为自己的人生负责 | 原生家庭₃「杭州家庭心理咨询」
我们已经开始意识到，有毒的父母们对我们做了一些事，给我们造成了伤害，影响了我们当下的生活。
那么在成年独立之后，我们如何才能够减少原生家庭带来的消极影响？
即便父母伤害了我们，这些伤害也确实影响到了现在的生活，但作为一个成年人，我们依旧需要为自己的人生负责，而不是把所有的不如意拿原生家庭作为挡箭牌。
而为人生负责的第一步，是允许自己表达愤怒和哀伤。
我们的文化基因里，很重要的一部分叫做“孝道”，也因此才有了“天下无不是的父母”这种说法。你可能也曾经听过这样的劝慰：“父母把你拉扯大不容易，人都会有犯错的时候，都过去这么久，就不要计较了。”
所以很多时候，我们即便对父母有很深的怨念，也无处表达，甚至我们会主动压抑这些情绪。好像一旦表露出对父母的不满，不仅外界会认为我们不孝，我们也会内疚自责。
那是不是认识到了父母曾经的不是，我们就一定要去原谅他们呢？
答案是否定的。我们曾经认为原谅是治愈伤害的一个重要部分，但在心理咨询中发现，很多人其实并没有做好原谅对方的准备，这个时候强行选择原谅，更像是在弱化这种伤害，对于痛苦情绪的释放并没有好处。所以，原谅应该发生在处理完情绪之后。
面对曾经的创伤，我们极有可能还有未被表达的愤怒、痛苦、悲伤等情绪。况且，如果父母并不认为自己有错，也并不在意你的原谅与否，这个时候去原谅可能意义并不大。
在这里需要补充一下，其实心理学概念中比较少用到“原谅”，我们更多会讲“宽恕”。而近几年关于宽恕和心理健康的研究则显示，宽恕对于创伤之后的疗愈有积极作用，但它需要建立在我知道自己有力量保护自己、能阻止此类事件再次发生，并且我知道是对方做错了，而不是自己做错了的时候。
当宽恕成为一种主动、富有善意的选择，而非不得不时，才是真正有效的。所以，当我们尚未处理好内在情绪时，不需要急着去宽恕谁。但这也不代表我们和父母之间从此断绝关系。
当我们的内心逐渐强大起来，选择宽恕，会将我们从受害者模式中释放出来，更好地摆脱仇恨、痛苦等消极情感。
为人生负责的第二步，则是要打破旧有的行为模式。
我们在前面曾提到，孩子为了得到父母的认可，会盲目顺从家庭里的观念。而这些有毒的观念，通过让我们产生消极的情绪，操控着我们的行为。
假如我们告诉嗜酒的父亲，如果他再不改变，就不再和他一起生活。父亲听完后非常生气，指责我们忘恩负义，不理解他的辛苦，甚至喝酒也是被我们害的。我们听完之后可能会感到内疚。
这种内疚，来自于父亲的指责，还可能来自于内心潜在的观念，比如“孩子不应该和父亲顶嘴”。
如果我们没有觉察到自己的观念和感受是如何紧密联系在一起的，自然就会在它们的驱使之下，做出违心的行为。所以，在父母多年的催眠之下，我们很可能不敢拒绝父母的要求，或者把本不属于自己的重担杠在肩上，更不相信自己其实足够有能力、足够优秀。
通过回溯这些困扰我们的行为模式背后是哪些观念和感受在作祟，我们就能逐步甩开来自父母的消极影响。
那如何有效地识别这些有毒的观念呢？
比如，我的观念可能包括：让父母为我骄傲是我的责任；我需要为父母的情绪负责。我的感受可能包括：当我不听从父母的安排时，我会感到内疚；当父母难过时，我很痛苦。
我们可以做一个练习，就是把我的感受和对应的观念连接起来，中间加上“因为”两个字。
上面那些话就变成了：当我不听从父母的安排时，我会感到内疚，因为让父母为我骄傲是我的责任；当父母难过时，我很痛苦，因为我需要为父母的情绪负责。
当我们不断做这样的练习，就会看到自己潜意识中，原来竟然有这么多不合理的观念。而根据“情绪ABC”，我们可以通过改变其中的观念，来最终改变我们的情绪和行为。
在这个重塑信念、情感和行动的过程，我们其实是在进行“自我界定”。什么是“自我界定”呢？可以理解为，知道哪些是自己的想法，哪些是属于父母的观念。
过去我们有很多自动化的反应，这是从父母那里承接过来的信念在作祟，比如前面提到的内疚感。但当我们看到其中的问题，放下那些我们并不真正认可的观念之后，我们就能逐渐摆脱父母对我们的影响。
我们可以把父母的需求和自己的需求区分开来，知道彼此之间的边界，也需要在照顾好自己和他人的情感之间找到平衡。这很重要， 因为在很多时候，互相缠绕的原生家庭里，孩子对父母的反应是下意识的、是缺乏界限、非理性思考的，所以特别容易被控制、被影响。
少一些自动化反应，多一些理性回应，这会让我们在和父母相处的时候，不再重复陷入同一种困境。
这两者有什么区别呢？
试想一个场景，节假日回家，妈妈开始数落你这不行那不行，就应该听从家里安排换份工作。
这时候的你可能瞬间就情绪大爆发，声嘶力竭地希望妈妈可以理解你，理解你的工作其实也很辛苦，也很需要他们的支持。
可是你一旦为自己解释，试图去证明自己没错，想要父母的理解，你就必然会在这场对话中败下阵来。因为只要你还是带有情绪，渴望被认可，得到的往往是不想要的结果，不仅解决不了问题，还让自己被负面情绪缠绕。
如果不这么做，我们能如何跳出这个怪圈？那就是采取非辩护性回应。
不管对方说的东西让你觉得多么不合理，都不要去辩护，不去期待对方给出怎样的回应，更不被情绪左右。
这样的对话，其实只需要采用多一些不带情绪的回应，比如：噢，我明白了；原来如此；好的；你说的对。
反复练习这样的技巧，我们就可以把自己从无休止的争吵和无效沟通中解放出来。除了这个方式，我们也可以直截了当表明自己的真实态度。
你可以告诉妈妈，“我不会换工作的”，或者，“我会考虑你的建议”。这取决于你的真实立场。这样的表述会让父母逐渐了解到，哪些是你愿意接受的，哪些你会拒绝。
我们慢慢地把自己从一个不管说什么都没人听、无助得像个孩子一样的心理角色，逐渐转换成能掌控对话、表明立场的大人。一个有边界、不被情绪淹没的人，才真正有力量去拥抱新的生活。
如果你认为你的原生家庭符合上面所说的情况，不妨开始改变，就能够改变这段关系。
总结一下，减少原生家庭负面影响的两个方法，一个是先释放情绪，再去宽恕，另一个则是通过找出并改变不属于我们的观念，来改变我们中毒的行为模式，并且我们可以在这个过程中，利用非辩护性回应，来改变和父母的沟通模式。
