全职太太遭丈夫10年婚姻冷暴力：他不是不爱我，是根本不想碰我

作者：芒来小姐

来源： 三点一弯钩（sandianyiwangou）

1.

后台收到一封邮件：

怎样才能结束冷暴力？我怀孕七个月了，因为孩子问题和老公多次吵架，一开始他会找借口搪塞我，现在只会说“我很累”，让我闭嘴，但就是不去解决问题。 眼看孩子就要出生了，我很认真地问他“你到底想不想和我走下去”，我觉得他无论如何也该给我一个答案吧，是或否，我都做好了最坏的打算。 但是他居然丢给我一句“我现在不想考虑这些，我很乱，给我几天冷静一下”就消失了！ 真的是人间蒸发，我给他打了无数通电话，大半夜哭着给他发语言，他全都不回。 我大着肚子去他父母家、他室友家找，都没找到他。他们劝我回家好好养胎。 但我根本无法冷静！我快崩溃了，我本来是不婚主义者，现在嫁了个这么不负责任的人，还给他生孩子，真的死的心都有了！”

这让我想起了麦肯锡在《如何不喜欢一个人》中，总结的“毒型人格”恋人。

他们会用沉默来赤裸而直接的羞辱配偶，或者用异常残酷的冷暴力来对配偶造成心理伤害。

由于无法得到回应，配偶会不断胡思乱想，否定自己的价值，削弱性格特质。

一旦配偶的自我同一性被削弱到了一定程度，内心变得脆弱，毒型恋人会用“消失”作为最后一击。

配偶在冷暴力中自我折磨，替毒型恋人完成剩下的情感虐待过程，并且因为毒型恋人隐性的操控，彻底失去抽身离开的机会。

无法忍受，也无法离开，结果不是双方撕破脸，就是一方彻底崩溃。

就像电影《无问西东》里的许老师和刘淑芬，最后以刘淑芬绝望跳井自杀结束。

身为重庆女人，曾有人问我：你们那儿的中年妇女是不是很凶恶？

我反问为什么会这么认为？他说：走在重庆的大街上，经常能听到女人骂街的声音，旁边站一男的，腔都不敢开。

我长叹一口气，这样的误会真的太多了：

谈恋爱时你侬我侬，打不完的电话，聊不完的天；

谁知结婚多年后，竟逐渐变成无止尽的沉默，无论女人说什么，丈夫都像一块石头一样毫无回应。

原本脾气温和的女人，被冷暴力逼得越来越急躁，外人只会认为女人脾气不好，却看不到丈夫是怎么把她变成这个样子的。

我心里清楚，那些骂街的女人，没有一个婚姻过得很舒坦。

2。

个体原因：回避型依恋人格

不到30岁的暴脾气姐妹，在微信里哭着问我：

“你说男人到底在想什么？我爸妈都觉得他很爱我，工资都上缴，但我们已经一个月没说过话，半年没有性生活了。我才24岁，结婚才1年啊！”

暴力和冷暴力哪个对伴侣心理伤害最大？我有理由相信是后者。

暴力表现出攻击，冷暴力表现了敌意、攻击、疏远、厌恶、否定……持久不退的负性情绪，足以杀死一切亲密关系。

虽然我们提倡能好好沟通就不吵架，更不提倡冷暴力。

但不得不说，跟冷暴力比起来，吵架真的是太可爱了。

吵架伤身，冷暴力伤心，更可怕的是，冷暴力者往往并不认为这有多伤人。

阿德勒在《人格心理学》中提到三种依恋类型，其中“回避型依恋人格”者，喜欢用逃避、退缩、无视等方式，来应对亲密关系中的问题。

比如文中开头提到的夫妻吵架，妻子的目的是解决问题，回避型依恋人格的丈夫却认为吵架是在攻击自己，认为“她一定不爱我了”、“她早就看我不顺眼了”、“我马上要失去她了”。

在早年的依恋关系中，回避型依恋人格者的情感链接，被照料者淡化。

当他们需要父母的时候往往孤独一人，或者长期处在被忽视、被放养的环境里，承受了很多来自外界的压力。

成年以后，他们和配偶的情感链接也很淡。

比如，当配偶感到幸福的时候，他们只感到有些开心，不能体会配偶“为什么那么高兴”；

当他们和配偶一年不交流时，也只觉得“有点难受”，并且认为配偶也是如此，根本体会不到她在冷暴力中有多么痛苦。

“我渴望被爱，但如果爱情里有伤害，我会把自己藏起来。”

即使婚姻因此支离破碎，他也会把所有问题丢给配偶，自己躲起来偷偷疗伤。

这就导致了，很多多时候你以为自己很受伤，但ta根本不认为“冷暴力是暴力”。

3。

关系原因：社会互动论

“通过威胁和有害行为实现目标”，这是人类进行社会互动的重要方式。

有些冷暴力惯犯很清楚危害性，却把这当成为自己谋得好处的策略。

对这些人来说，婚姻的实质是各取所需。

马克思认为，人与人交往可以满足三点需要：个体生存需要，自我表现需要，生产力需要。

如果并不把婚姻视为“特别的爱和归属来源”，只是当成一种获得生存资源、表现自己的途径，那么出卖和伤害配偶，就变成满足个体需要的“博弈”了。

我家老房子附近的邻居，由于长期承受家庭压力，患上乳腺癌。她的丈夫每天来医院照顾她，在外人看来似乎是一个体贴的好男人。

但她却在私底下跟我妈说，她老公只不过贪图她的退休金，又不想被别人诟病，演戏而已。

早在住院之前，他就威胁她把退休金交给自己，否则“医院里让你好受”。

30多年的婚姻，他没有给过家里一分钱，也不关心她的死活。

她为了吸引老公注意经常在家里发脾气，老公却在两个儿子面前假模假样的诉苦，仿佛他才是那个需要被同情疼爱的受害者。

全天下都认为她是个强势的女人，只有她自己知道，她的强势都是老公故意“培养”出来的，目的就是让他自己在这段婚姻里占尽便宜，还维持了自己体面的社会身份。

图片来源：《又见一帘幽梦》

比起出轨和家暴，冷暴力更加“杀人于无形”。

就像上面的案例，男人破坏了本可以保护妻子不受伤害的关系：

他给了妻子期望，又通过心理攻击打碎，然后指着一地狼藉对妻子说：这都是你造成的！

趁着妻子自我怀疑否定的时候，他将房产都写上自己的名字，洗脑子女站在自己这边，掠夺家庭财富和配偶的个人财富……

他吞噬婚姻，吸取个人生存价值、对外社会形象和生产力，最后吐出被榨干生命力的配偶，看着她只剩下残骸的身影，心安理得地相信下一个女人更好。

4。

文化原因：极端的父权价值观

生活中，男人比女人更爱使用“冷暴力”。背后的原因，不仅是由于女人更加情绪化。

在特质水平上，男人的情感程度和性质存在差异，他们会对特定的人际关系情况或事件，做出特定反应。

这种程序化的反应方式，让他们更理性，也更容易钻牛角尖、迷信经验主义，哪怕这个经验在旁人眼里是有问题的。

这就不得不提到一个群体：极端的父权价值观的信徒。

当然极端的女权主义也存在，但受历史文化影响，我们无法否认的是，在全球范围内，极端的父权主义者的人数要远远地多于极端的女权主义者。

在大清已经亡了100多年的21世纪的今天，极端的父权主义者们依然迷信“纯爷们就要驯服女人”，他们并不觉得“驯服女人”有什么不对，毕竟这世上有很多打女人的男人。

演员郭涛曾在自己的自传里写了一件事：他和某任女友产生矛盾，吵架中，他打了女友一巴掌，对方瞬间安静下来。

他由此领悟到“有些女人需要挨打才会学乖”。

这事的恶劣之处在于，时隔多年后，郭涛都没有对自己的行为产生一丝一毫的后悔，他把这当成“纯爷们驯服女人”的勋章，不以为耻反以为荣，认为这能给自己的形象增光。

在极端的父权价值观中，女人作为他者，是不需要被男人尊重的。男人认为自己天生就能操控女人，暴力和冷暴力，都是他们控制女人的手段，目的是让女人如同工具一般被自己使用。

亲密关系里只需要有性和繁衍，不需要爱和理解。

即使妻子因为婚姻情绪糟糕，也应该自己消化，不该把这事端到他面前，因此和自己争吵更是“混蛋行为”，他并不需要为此负责任。

这种极端的观念，让“冷暴力”成为某种“合情合理”的关系相处模式。

他将自己的沉默、忽视和逃避，视为“给她一个台阶下”，或者“让她自己去反省”，或者“给她一个教训”。

他们并非不知道妻子很痛苦，只是觉得“她不过是一个女人，就像厨房里的一把勺子，我何必在意呢？”

5。

相比于其他形式的离婚原因，遭受冷暴力的人，要花更长的时间，才能确定这段婚姻是不是已经无药可救了。

这是由亲密关系的实质决定的。无论男女，进入一段亲密关系，都会放松警惕、变得惬意。

也正是因为这份坦诚，遭受冷暴力的人反而受到更大的压力和创伤。

原本很自信的人，逐渐思考“是不是我哪里做错了”；

原本爱自己的人，开始怀疑“我的付出和存在到底有没有意义”。

配偶越冷淡，他们越渴望被关注，最后被负性情绪卷入太深，自我变得不稳，这使得他们更加不能自拔。

因此，想要从冷暴力里抽身而退，关键在于两个字：趁早！

如果已经进入一段冷暴力婚姻，我建议你做以下三件事：

首先告诉自己：我不需要满足配偶的任何要求，除非我开心。

大物理学家爱因斯坦为了和妻子离婚，制定了几乎苛刻的规则要妻子执行，他在规则最后写下：“请勿期待我的爱，也勿因此责怪我。”毕竟是妻子自己自愿遵守的啊！

单纯指望通过满足伴侣来得到关注，无异于饮鸠止渴。

与其想方设法讨好他，不如想办法让自己开心，心情愉快时顺手为配偶做一些事。

其次，每天早晚询问自己：你今天感觉怎么样？

冷暴力会让人情绪迟钝，为了让内心的伤害小一点，女人会隔离自己的情感，结果变得“不知道自己是痛苦还是开心”。

这容易产生习得性无助，如同温水煮青蛙，在麻木中死于沸腾。

为了避免这种局面，我们需要每天认真询问自己“你感觉怎么样”，来保持情绪的灵敏。

最后，永远别让自己空虚绝望。

心理攻击与心理困扰的关系，比身体攻击更密切。

心理咨询能接到大量失恋、离异者的求助，可我发现，困扰他们的往往是别人的问题，比如配偶出轨、家暴、冷暴力等。

她们其实早就发现了问题，可总是在内心被问题深度卷入，才来求助咨询师：我觉得自己活着一无是处怎么办？

深度卷入的关系是难解的，因为我们首先得让来访者知道：

这并不是你的问题，而是对方赋予你的伤害，被你误以为是爱，结果泛化成空虚和绝望。

爱自己、爱他人有很多方式，通过冷暴力让对方空虚绝望，并不是其中一种，我们也不可能从冷暴力中感受爱。

如果你从冷暴力中感受到了类似吸引力的东西，那一定是你的错觉。

我们可以允许亲密关系存在一定的伤害，但不能混淆痛与爱。

无论你因为什么原因选择继续经营这段婚姻，都不要苛求自己能用一己之力改变对方，也不要苛求能改变你们的关系。

记住：冷暴力中，受伤的不止你一个，但能够抽身而出的，只有你自己。

【参考文献】

1.Trust inIntimateRelationshipsThe Increased Importance of Embeddedness for Marriage in the United States，Arnout van de Rijt,Vincent Buskens，Rationality and Society , Vol.18 , 2 . pp.123 -156 .2.Emotional Dynamics inIntimateRelationships，Dominik Schoebi,Ashley K. Randall，Emotion Review , Vol.7 , 4 . pp.342 -348 , October01 , 2015.3.Intimate Relationships and Personal Distress，The Invisible Harm of Psychological Aggression，Ximena B. Arriaga,Emily L. Schkeryantz，Published October 01,2015，Volume: 41 issue: 10, page(s): 1332-13444.《人格心理学》阿尔弗雷德。阿德勒5.《如何不喜欢一个人》杰克森。麦肯锡

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