原生家庭的痛，让孩子的成长如同“踢猫效应”
（1）
蜡白的脸，加上不太聪明的样子，他那个时候清瘦中带着几分柔弱，但依然抵挡不住这个少年上网的瘾。
为了去上网，他把自家的米偷去卖给了网吧老板，以换取早上上网的时间。
那个时候流行的网游似乎是：魔兽世界、QQ炫舞、地下城勇士，还有什么不记得了，但我对这网游并不感冒，因为我怕一旦上瘾就戒不掉，人贵在有自知之明吧。
那个时候，不管成绩好成绩坏的，都会跟风似的玩游戏，女生则是爱拍非主流大头贴，就是这样。
而这个少年，为了打游戏，会非常痴迷到早上偷别人家橘子充饥，冬天吃橘子，透心凉，鼻涕还打转的那种，都要把饭钱省到网吧里去玩一把。
有些少年，实在没办法了，就会跟同学借钱去网吧。所以，我的钱也被他借过。
当时觉得他有些傻又有些可怜，说不上出什么滋味，反正就是一问题少年。
（2）
而今，突然联系上了，昨天他要模仿一把“刘备托孤”的戏码，说自己要走一段时间，想把猫咪寄养在我这里。
我和他微信聊天屈指可数，没有建立多少信任，便指责他：“你是要把猫咪抛弃吗？”“你身边就没有其他朋友？”，
就差说出那句：“我跟你才联系几天，谁知道你是不是对我有什么企图？还是会要弃养猫咪”，但还是把这两句话伤人的话咽了回去，毕竟同学一场。
随后，他便回复到：“我如果要抛弃猫咪，干嘛还猫砂猫粮我出？”
出于心理咨询行业的警觉，我便开始了连环叩问：“我当时自己的猫咪跑出去后，我发誓再也不养猫咪了，所以看到猫咪我就会有不好的回忆。
所以，你觉得你的猫咪放我这里不是抛弃，但是对于猫咪它而言就是抛弃它了，以前我的猫咪一两天不回家，它就可怜的哇哇叫”
“你这是要去哪里？猫咪放托管所不好吗”
他说：“我不知道去哪里，我想消失一阵，我要抛弃它直接就抛弃了，或者扔了”。我一听“消失”两个字，就有些担心他是不是想不开了。
他说：“你不管，我想消失几个月。我一直都有抑郁症，我负面情绪太重了，这段日子。”
我问：“你最近怎么了，催婚？”
他才道出实情：“抑郁，太多事情让我扛不住了，想多了，没人管我结婚不结婚。”我心里很震惊，哪有父母不喜欢催现在的90后结婚的，怪了。
我突然想起他之前说自己负债压力很大，于是我安慰道：“欠债了，慢慢还呗，压力大的话，散散心，应该可以得到缓解”
他冷不丁的冒了一句：“是的，我本来打算去转转山，结果鞋子踩到狗屎了，感觉什么都在和我作对。”
我说：“你就是和自己较劲，谁敢跟你作对呀？遇到不开心的逃避，下次还是会遇到，难道还是逃避？”
（3）
反正就是跟他在主题周边绕了很多圈，最后回到了正题上，也就是这篇文章的重头戏。
他其实一直都想出人头地，奈何家中父母并不关心他，于是他做什么都没有动力，既渴望快速成功又希望能迅速得到父母的认同。
我简单粗暴的揪出他的痛点：“你家里是个什么情况，你爸妈对你什么期望？”
然而他那句“爸妈离异、不闻不问，他们想的是一分钱不投入，我找大钱回报他们”，刺痛了我的心，
期间反复跟我强调，“你不懂中间的情况，跟你说不清。”典型的回避加加平时很少有人倾诉的现象。
尽管他就业几年了，以下却是他对父母无情的控诉：
1.各种压力没有一点关心，顶得住吗？失败了，还嘲笑我
2.我去年做了一些蠢事，然后赔了钱，现在是负翁，他们总跟我说：“别人的孩子行，为什么你不行？”（我指责这样的父母：别人的娃能干，那也是别人的妈生的。）
3.他们是那种一年，我不联系他们，他们不能问一句我的那种，我没办法沟通我的感受和想法。
4.比如今天父亲节，早上我发的信息，我爸现在都没回我。他一天到晚的聊微信，怎么可能看不见？
5.每逢节假日，都是我给他们发信息发红包，现在过年我也不想去他们那里了。他连自己的父母都不管
6.他现在可以挣到钱，直接对我说，以后不需要你养老，我有钱去养老院
……
他的种种控诉，代表着他这条生命需要被看见，需要被尊重，为什么别人的父母可以做到，就是他的父母做不到？
周围的亲戚还会站在他父母的立场一起语言暴力，精神暴力他，而这一路走来，他不知道怎么反驳。
因为亲生母亲也会跟着这些亲戚指责、贬低、打压他，他一直活在“人言可畏”里，自己被生下来就是一种错误，开始怀疑自己，否定自己。
于是他就成了依恋人格中的恐惧型，也就是卑微讨好型，没有主见，没有自我。
因为他没有足够的安全感、归属感和紧密的父爱母爱，光是活着就已经够难，渴望得到健康的爱已是奢求一般。
因此，哪怕是畸形的爱，他也会疯狂汲取，毕竟血浓于水，脐带依恋。
（4）
看着自己的父亲，讨好并倒贴新欢老婆娘家钱，内心估计已经天寒地冻了。
他说自己的父亲就喜欢嘴甜的女人，觉得美滋滋。
而他依然渴望，不是他渴望，我相信有和他同样处境的都非常渴望通过自己的努力来获得父亲的认同。
从而得到父爱，但是想要战胜自己的父亲，就要从父亲的身上获取正向的能量，获取的如果是负面能量只会让自己不断对自己增加期望，执行力迟缓，进而焦虑和恐惧，离自己渴望的那份爱越来越遥远。
有些人即便不知道怎么做父母，但是他会想办法弥补，去挽救自己的孩子。
而有的父母，就是把婚姻当做儿戏，自己儿子都不认的人，不配得到儿子的回报，这样的情况适合断绝亲子关系。
这个世界上，有的父母的确善良，但有的父母是自私又伪善，把自己没有尽到父母的责任统统推卸给自己的孩子。
似乎他给了孩子生命就已经显得很伟大，孩子就必须要一辈子屈服于这样的驾驭和淫威下，为了那自私又可怜的爱，不断的否定自己，无数次想谋杀自己。
孩子不是这种伪善父母的生命私有财产，他们不配为人父母。
（5）
为什么越来越多的人不愿意生孩子？
有部分女人不是怕痛，而是怕丈夫孕期出轨，抛弃妻子，怕孩子跟自己一样命苦，跟这样的坏男人生下来的孩子，看见孩子就犹如看到这个坏男人，把所有的对男人的恨都转移到孩子身上。
孩子就是一个情绪的垃圾桶，都说小孩天真无邪，其实小孩天真是假，内心被一点点腐蚀是也真。
长大后，他便是活得压抑又难受。
如果你感到自己活得压抑难受，你不妨与你感到不舒适人或事物作斗争。
都说人不要活在自己的舒适区，可是当今有多少人的舒适区被侵犯，被挤压，总想以“消失”让自己好受一点？
仅有的舒适区被侵犯，我们就应该勇敢的对那些指责我们，批评我们的人说“不！”
“你们根本就不知道我一路走来承受了多少委屈，被伤害了多少次，如今我唯一的安全岛都守护不住，我活着有意义吗？你们没有资格批评我，请不要用经验主义，教条主义来禁锢我，我的人生掌握在我自己的手中，如果你要插足我的人生，你就要负责到老。别说些假装好心的话来刺激我，否则我下次如果消失，就是你一手造成的！你就是罪魁祸首!”
我们的感受我们最清楚，我们一定要把内心的想法表达出来，一次说不通，我们就想尽各种办法把他们说通。
他们总是沉浸在自己的世界里，从不来我们的世界观望。
所以，我们一定要把他们拉到我们精神贫瘠荒芜的世界，让他们感同身受后，才有资格来对我们评价。
（6）
最近，网上很流行一句话：“我家几代人努力的结果，凭什么你寒窗苦读几十年就能超越？
”凭什么寒窗苦读就不能超越了？你拿几代人的努力跟一代人的努力来比，成功的人不是没有
（古有宋濂大学士，三国演义编草鞋成帝的刘备，躬耕南阳，却成就伟业的诸葛亮，年近九旬大器晚成的姜子牙，今有企业家马云，许家印，日本的草根出身的身体孱弱的松下电器创始人松下幸之助，外国的就更多了，诸如facebook创始人的老婆普里西拉·陈(Priscilla Chan)，华裔难民出身，通过自己努力跻身哈佛顶尖专业佼佼者，并帮助扎克伯格成就事业……）
你寄附在几代人的优质资源不成功，反倒被资源匮乏的人所打倒，不过就是优胜劣汰的自然选择结果，是想打压别人进取的心是真，捍卫自己优越感也是真，有危机感也是真。
阶级固化的不是身份，是自己思维的固化，自己承认自己没有办法去突破阶级固化，从而丧失斗志。
这便如同，你还没有上战场就开始主动举白旗，缴械割地。
寒窗苦读为了什么？为的就是超越你们几代人的努力，尤其是你们家最成功的那一代。
为的就是你想象不到的奇迹，出奇制胜，人人都可以成功，凭什么你可以我就不可以。
几代人的努力，最成功人那一代一定也是寒窗苦读过来的，或者是通过各种手段赚取的第一桶金，也肯定不容易，嘲笑努力奋进的人，就是嘲笑你们自己。
