关于独立人格

最近开始思考独立人格的意义。

从初中开始发现自己有一些主见，然后身边出现了一两个当时的榜样，雷厉风行，十五岁的年龄就为规划好了接下来的人生。于是我就跟着照做，觉得自己也能成为她们，到后来才发现其实别人做事利落果断的前提，依然是有足够的资本和后盾支撑着。想来好笑又无奈，意识到这一点的时候，已经是二十出头了。

高中发现自己没办法立刻凭一己之力接受生活的落差感，三年多的时间感觉自己丢失了太多东西。所以大学之后非常依恋家庭，对父母从最开始就从不顶嘴，到后来已经学会像大人一样完全包容地对待了。因为总觉得，这是自己在这世上唯一值得珍惜且留恋的情感，除此之外，再没有其他事物能支撑自己活下去。一个留学生，一年回家的总时长有将近4个月，可能比有些国内在外地上学的孩子还多。这是以前没有过的，以前的自己总是觉得自己独立性极强，身边不需要有人在，而为了证明这一点，最好离父母越远越好。现在不会了，一无所有之下，总是会对仅存的事物百般珍惜。

再回头看，这几年的心态放平很多，也懂得如何接受失去的回不来这件事。只是放平的同时，也丢掉了最基本的一些情绪起伏。到了这个年纪，可以说自己确实是个运气不太好的人，也导致了情绪上的持续消极。前段时间跟朋友说，我确实是感觉不到基本的情绪，让人开心的一些小事，首先没有发生在我身上过。其次，即便是发生过的一些事，也无法让我感到快乐、心动、想与人分享。这种细碎的、简单的情感，我没有了。最近，连妈妈也跟我说起类似的话。我开始觉得，可能在外人眼里，我真的就是一个平淡如死水，无趣又沉闷的人。或许也能解释身边没有什么人的原因。

然后就会有人”批评“，或是开导，说我想要的太多了，要求太高了，所以才会这样。

我摇头，不，我一点奢望都没有。我的问题是，因为长期没有与人产生紧密的联系与关系，加上不得已或是后来习惯性的独处，到后来遇到的一些飞来横祸，已经不会产生任何期望和盼头，也不懂如何再与人建立联系了。加之这段时间听到的，以及经历到的一些事，又让我开始思考生命的意义和人生的价值，思考出来的结果竟然是无。就跟上次无意识之间跟cty说，我觉得人生就这样结束了，也着实让她吓一跳，以为我想不开。但我仅仅只是觉得，生活能看到尽头了。

接着就带回到最开始想说的独立人格的问题。最近开始剖析自己的情绪和性格，发现其实依旧没有达到真正意义上的独立人格。真正的独立，是在经历过苦难之后还是继续往前走，是在屡次碰壁后持续寻找出路。能够想办法跳脱束缚，培养起自己在不同场合的面貌，懂得如何与不同的人沟通，保持良好习惯和兴趣。在弥留之际回想自己的生活，不会觉得有太多遗憾，而是感叹“what a wonderful world."

而我存在的问题是，1）经历了从高处跌落的状态，虽并非一蹶不振，只是也再没了热忱。不相信好事的存在。2）总是期盼一些东西自动降临，或是在初步尝试失败之后，就不再重新拾起。3）根深蒂固地认为很多因素无法改变，加深绝望感。

所幸这次的自己没固执没消极，接受了一个建议：重新阅读+输出。看以前没关注过的，思考以前没意识到的，面对以前不愿意或是害怕面对的，从根源上去接受生活和生命的意义。