母女关系进化论：两个女人之间的战争史

我和我妈妈曾经一度到了要断绝母女关系的地步，大半年来我们谁也不理谁，一句话也不曾说过。

起因是她怀疑我爸出轨，打电话给我倾诉，说要和我爸离婚。我因着她之前说房子就应该给儿子的话，心里有怨气，说话也不好听，于是我就说：“ 他要出轨我有什么办法呀，他把钱给别的女人，甚至搞个私生子也跟我没有关系啊。反正他的财产都是给儿子的，怎么样也轮不到我来操心吧。你应该打给弟弟，让弟弟去劝劝他回头是岸。我只是一个外人，别人家的家事我有什么立场去操心呀。”

我妈对我夹枪带棒的话，有点尴尬，讪讪地说到：“话也不是这么讲……钱在你弟弟手里，毕竟你和你弟弟是亲姐弟，比起落在一个小三或者私生子手里，以后你们总归更有主动权不是么。” 然后又跟我讲起了财产分割，离婚怎么分房子的话了。

说到房子我又是一阵恼火。我又开始冷嘲热讽地说：“你不是说女人嫁个有房子的男人就啥都有了吗？我跟你说人家房子也不会写我名字，到时候生了孩子，万一离婚岂不是净身出户，我不是成了别人的生育工具。你说那就怪你命不好，不会带眼识人。我爸说什么儿子最重要的时候，你也不为我说话，一头热地支持你儿子，你不是认为儿子继承财产天经地义。怎么这会儿你又要拉拢我来支持你分割房产，所以就是你自己有不动产最重要，而我，反正只要把我嫁出去了，不管怎样都行，是这个意思吗？” 我只是不服气，不服气男孩子的命是“父母之爱儿，为之计深远”，而女孩子就是菜籽命，撒到哪里就是哪。落到肥处迎风长，落到瘦处苦一生。

可她对我这番话并不能共情，又觉得自己十分委屈，毕竟当初她自己也是啥也没有，就这样过来的。根本没有想过什么女儿是否应该排除在继承权之外这种问题。在她们那个年代，女人嫁给男人，给他生儿育女，房子写她名字，那个男人就照顾她一生，天经地义，并不会有人说什么“拎b入住”这样难听的话。可这个时代不一样了，再也没有说哪个男人会为另一个人的一生负责这种事情了。

说实话，家里的财产并不是母亲说了算，因为她只是一个家庭主妇。女人，在男权社会都是弱者，都没有什么话语权。我只是怨她，明明自己也是个女人，为什么也支持重男轻女男尊女卑那一套。本来我们应该是最亲密的伙伴，是彼此共患难的战友。可女人何苦难为女人，只有在自己遭遇丈夫出轨的时候，受到男权社会的戕害的时候，才想到我。只看得见自己的苦难，没有想过我的难处。第一时间不是找我弟弟，而是找我。为什么，因为儿子还小不懂事，因为儿子不懂这些阴暗面，因为从小到大都是我在为她说话，调解夫妻关系的矛盾。

我对她多年的积怨，终于在这一刻爆发。她也说以后再也不会要我管之类的话。后来爸爸也好几次打电话让我和妈妈道歉，说我让妈妈难受了。可我这次就是铁了心不道歉，况且我人在千里之外，也拿我没有办法。从那之后的大半年，我们都没有再说过话。直到过年了，我一句话没有说，默默地在zfb给她发红包打钱。她也客客气气地跟我说一句：谢谢。

从那之后我们的关系就有了微妙的转变，包括我和父亲之间。就，我们之间变成了一种小心翼翼的关系，说话都客客气气。其实挺有意思的。原先父母对子女总是呼呼喝喝，想打就打，想骂就骂。直到他们终于发现，原来孩子心里会有怨气的，并不是说一家人打了骂了，买个东西哄哄，就当没事一样。有些东西不是他们以为的那样轻飘飘。之后的这一年里，我们关系有点破冰，依然是保持距离，逢年过节生日，该打钱就打钱，话也不多说。可能父母终于明白到，感情这东西，不是你耳提面命说要孝顺就能带来想要的结果。人和人之间的情，不是血缘里带来的，也不是日夜相处就会增长的，而是要真的实实在在地付出自己的真心和平等地尊重对方。亲情和其他的爱情友情一样，都是需要用心经营的。

我们的关系仿佛清零了，又重新开始。一场决裂，让我们重新看待和感受对方的好，再也不会把彼此的付出当作理所当然。不再需要冠上什么父母和子女的名义，而是简单的，人和人之间的，你爱我一分，我爱你一分，让我们都格外珍惜彼此的付出和温柔。

这次和妈妈去旅游，她一直以来就有严重的失眠症，我本以为到了异地他乡，她可能会认床失眠睡不好。没想到连着几晚她都告诉我昨晚睡得很好很安心，可能是因为有我在她身边陪着她。到了分别前的前一晚，她又开始失眠了，她说自己想到又要分别，四点多就开始醒了，心里有心事，无论如何都睡不着了。第二天坐飞机脚底打飘，头痛欲裂，人都是虚的。

到我回到上海，她回到广州的那天晚上，她哭着打电话告诉我，说她很想我。“之前住了大半个月，每天看你又不打扮又不准时吃饭，睡得晚，早上又赖床，忍不住天天念叨你。可现在回来，看着你空荡荡房间，想到没有人让我念叨了。我就好难受。”电话那头的她，泣不成声。电话这头的我，内心万般复杂，万般滋味，内心有一片天空风起云涌，又有一片海洋翻起了巨浪。我从未在妈妈身上感受过如此强烈的情绪，不，她也会因为别人情绪激动，但喜怒哀乐都不是为我。只有这一次是为了我。仿佛一道闪电击中了我，我忽然意识到，有些东西不一样了。我感觉，我可能从这一刻开始学会爱自己的妈妈了。

以前刚毕业的时候，我基本从不打电话回家，每次打电话都跟完成任务一样。因为我的理性告诉我，我做子女的，需要偶尔给父母打电话，可我的内心就是毫无波动，我就是不关心，没有任何波澜，我不在乎，我就是一点也没有牵挂的感觉。那时候我感觉自己，大概是不怎么爱自己的父母吧。就像遇到了一个很好的男孩子，全世界都说他不错，全世界都告诉我应该喜欢他，不应该错过他，可是没有感觉就是没有感觉，我拿自己的心一点办法都没有啊。

可是从妈妈为思念我而落泪开始，我开始学会爱，学会发自内心地关心她，在乎她。希望她好好吃饭，希望她不要失眠，希望她身体健康，希望我更强大，以后能够保护她。这个整天在我耳朵边念念叨叨的小妇人，连她的唠叨也如此可爱。

我和母亲，从小到大，相爱相杀，她和父亲夫妻不和，总是拿我发泄情绪，对弟弟却总是不忍心大声一句。总是要求我做一个贤良淑德的女孩子，弟弟却什么家务也不用干，于是我在前面跑着躲避，她在后面一边念叨“你这种懒婆娘以后谁要你”一边追赶我洗碗晾衣服。妈妈如此强大，如此霸道，让我惧她怕她躲着她。她又如此偏心，让我怨她，远离她。可如今她成了一个病恹恹的弱小妇人，自己孤单单地生活在一个大房子里，严重的失眠让她憔悴，身边没有亲人，也没有人陪着她爱着她，妈妈太可怜太孤单了。我开始发自内心地怜她，敬她，爱她，希望自己更强大一点，能护着她。

到我人生还有几个月就满27岁的这一年，我终于能心甘情愿地说一句：妈妈，我想我是爱你的。

这次可再也没有人给我洗脑说什么要孝顺，要感恩之类的话了，我不想改的，说什么也改不了。一切都不过一个词，心甘情愿罢了。