封存的关于Z的一些。
（一）
前几天在MDL的二发微信问我最近是不是有什么感情波澜。
以前只要有一些感情上的小水花我都会忍不住跟她分享，但是好几次都以失败告终，所以这次，在没有把握的情况下，我选择了保密。
“好想网恋啊。。”
二突然跟我说。
我惊了一下， 以为她知道了什么。但我还是很平静，略带调侃地问她。
“咋的，突然想谈恋爱了？”
二曾经被渣男骗过感情，去MDL之后工作也不是很顺利，整个人状态很一般。我和几个朋友尝试开导过，但是效果也就一般，以为她会这样度过在MDL的几年，然后回国。
二告诉我她在豆瓣上认识一个男生，最近两个人交流密切，共同话题颇多，前几天过生日的时候，男生还送了二两份礼物，一份是NS的Pro手柄，一份是zippo的骷髅头打火机。二难掩兴奋地跟我说到，很久之前她丢了一个骷髅头的打火机，在豆瓣上吐槽了一下， 没想到男生那么有心。
说到二抽烟，我又想插一嘴。我也真的是个坏朋友，二那时候被渣男伤的很深，我便怂恿她和我一起抽烟。结果便一发不可收拾，烟草也帮助她度过了在MDL难熬的工作时光，我的罪恶感也小一点。
我看着二发来的微信，想象手机屏幕那头她难以克制上扬的嘴角，心一点一点揪在了一起。
“感觉网恋还是没戏啊。。”
二悲观的说到。
我立马反驳，等到回国以后，见面，没准就在一起了，时间过的很快的。真正的感情是不会因为距离和时间就消散的。
我心里也清楚，这是我一贯的自我欺骗。
（一点五）
他跟我说过，因为我不在国内，还有很久才回来，所以没办法跟我在一起。一切，等我回国再说。
我也无数次在心里，告诉自己，三年，不长，我可以坚持。可是痛苦是随着时间流逝不断累积的。
我害怕的是最后痛到麻木了。就不爱了。
何况就算我可以坚持三年，他呢，他可以吗？他会等我吗？
我欺骗自己说，他应该会等我的吧。
可是我只是对他的态度，还有所作所为，选择性失明罢了。
“你真的没有一点情况哦？”
分享过自己喜悦的二追问我。
“没有，真的没有，毫无水花。”
我十分镇定地打下了这行字。
我已经把所有的痛苦揉碎，洒在生活中的每分每秒，无法激起涟漪。
我又怎么能跟她承认，我喜欢的那个人，并没有给我做什么让我感动的事情，不会去关心我想要什么，不会给我安全感，对我有很多事情保密，动不动就对我冷暴力。
我又更不会说，我好羡慕她。好羡慕她喜欢的人，会克服语言和支付困难，在XBY的电商网站上，精心挑选生日礼物，给她惊喜，让她的生活不再那么灰暗。
我有时候恨我自己是巨蟹座，在感情里总把自己摆在最低的位置，总是想给对方更多。
我有时候恨他是天秤座，需要距离感，需要空间，不愿哄人，不能跟他说任何狠话。
我有时候恨我自己总把得不到回报的付出和他对我的冷漠归结于星座。而不愿意承认，他就是没那么喜欢我。
我在最难熬的时候，无法排解，也跟几个网络上的陌生人说过我们的故事。
大家都说我太傻，他不爱我，劝我早点放弃。
可我却总是不死心，把他对我的一点点好当作喜欢的伪证。
为他的不喜欢，找很多借口。
活该痛苦，我自作自受。
（二）
在犹豫找不找他说话的时候，先随便写点东西。
犹豫的原因无非几个，以前是怕找他找太多让他厌烦，现在也有点无所谓了。主要是他现在那种聊天的方式实在让人很头痛，没说几句就故意发几个嗯、好的、哦哦之类的让人接不下去话，再一个也不知道找他说什么，问他工作、家里的事情也从来不告诉我。可能有人会觉得这个本来就属于隐私，不应该随便问，但要知道我只是因为刚认识的时候没有告诉他我真实的工作地点被他一直揪着说到现在。最后一点，当然还是怕找他说话他不理我。很长时间过后给我一个冷冰冰的回复。
脑子乱的很。
最近满脑子都是幼稚的想法，想用他对我的方式和他相处交流。我以前问过他什么专业，可能他在语音的时候说过一次，但是时间久了我记不清了就想再问一次，可是怎么都不告诉我，不管我怎么恳求。
前两天说到动森，我说我好久没玩了，他又开始阴阳怪气。我立马反驳，
“我动森小岛的名字还是为你取的。”
我之前刚玩的时候曾经忍不住跟他说过一次，但我也没指望他能上心。果然，他又忘了，开始在语音里问我的小岛叫什么。出于羞涩，我不想直接告诉他。我就学着他的口吻说，我以前告诉过你的。他急了，嚷嚷着要我赶快跟他再说一次。我突然莫名地有点恼火，
“我之前问你专业是什么你告诉我了吗？”
“。。。。”
沉默之后他小声地说了句没有。
突然极大的满足感涌上来，好像有一种报仇成功的快感。
但是人总是不争气的，晚上他睡了之后，我想了想，有点不忍心，也有点舍不得，不想自己喜欢的人也被这种莫名其妙的方式对待。我找到以前的聊天记录，截图发了过去。
其实动脑子也能想到，第二天起床并没有收到他的任何回复。
懊恼。
心软的太快了。
他就更会肆无忌惮了。
（三）
苍蝇馆子对我来说有一种特别的魔力。
路边摊也是。
好像在这种俗气且卫生较差的地方总能意外发现惊人美味。
不过我是觉得是那种平凡的生活气息更让人沉迷。
前两天又在重温B站花二的探店视频。花二是沈阳人，日常视频主要是美食相关，内容丰富很吸引我。
本想分享给他，但记得他跟我说过不喜欢东北口音，作罢。
最近正在努力减肥，晚上就吃一点菜，配着花二的吃播视频，当作自己在吃美味佳肴。正好刷到了花二去吃自助火锅鱼的视频，29.9一个人，无限量，锅底15。不禁再次感叹东北的物价之低。
每每看到火锅鱼都能勾起我许多回忆。大学的时候比较穷，也很抠门，经常去找一些很实惠的量很大的店饱餐一顿。有一天在大众点评上无意间发现央财附近的一家自助火锅鱼，四川风味，39一位，鱼有鲶鱼和梭边鱼，无限量，蔬菜、丸子、豆皮之类的自取，还有大桶饮料。那时经常和男友坐公交车去吃鱼，然后散步回学校。之后又带过喜欢的直男去吃，其实我一直觉得超哥是那种傻乎乎的可以掰弯的直男，但是我也没有行动，只记得他每次都能吃很多鱼，跟我聊很多，很开心。大四留学回国以后，因为北京的街道整治，那家店悄无声息地消失了。
看完花二的视频，我点开与他的聊天框，
“你爱吃路边摊吗？”
怕他觉得太low，又补了一句，
“或者你能接受苍蝇馆子吗？”
其实心里可能有答案了，每次他跟朋友出去吃的都是早茶、茶餐厅、日料之类的，感觉不像愿意去这种卫生不好的地方吃饭的人。
但是总是心存侥幸，幻想着，我们可能真的在一起；幻想着，真的在一起后可以一起去吃遍广州好吃的路边摊和苍蝇馆子。
发完有点后悔。何必把真相了解的那么清楚。
但我还是抱着一丝希望睡去。只要不排斥，不反感，就可以了。
醒来以后，他回复了。
简简单单。
“干嘛？”
对哦，哈哈哈。我忘了他可能根本就不想告诉我。
傻的。
（四）
他喜欢双标。
或者说他习惯于双标，肆无忌惮地利用我对他的喜欢。
他可以做的事情我不能做。
委屈的很。
（五）
他今天跟oly出去吃饭了。
我和他之间有一种莫名其妙的习惯，会用一些相关的元素命名各自的朋友。
比如oly是因为在oly上班而得名。
说到oly，我的心情总是很复杂。oly喜欢过他，现在无感了，至少他是跟我这么说的。去年初他喜欢上lyt以后，oly生气不理他了。等到他被lyt伤的很深不再来往以后才渐渐恢复了联系。他会陪oly出去吃饭，去景点玩，给他拍照，会在他面试失败时想到他，主动约他出去给他安慰，跟他说一些我怎么问都不会告诉我的事情。欧莱雅请他去家里做客，在内网帮他抢一些低价商品，给他寄礼物，教他画眉毛。
他说他不喜欢oly。
我信他。
但是我心里还是五味杂陈。
记得当时我跟他认识几个月了，最多就是打打微信语音。想看他只能软磨硬泡求他给我发几张照片。有一天他突然发和oly的视频截图，说一些关于他的事情。我才终于知道，他在家里是可以和朋友视频的。
这个待遇我到现在也无法享有。
又想起过年的时候，他问我想不想听oly说粤语。随后发来一段录屏。我很喜欢粤语歌，之前一直让他说粤语或者唱粤语歌给我听，全都被拒绝。但是录屏里，他用极其温柔的声线，说着粤语，笑的很好听。
我心里难过。
我生气了。
我气我自己太没用。
那种我想要的温柔永远都属于别人。
这个月初他拍身份证照片。那天我熬夜和他聊天，四五点了，他告诉我他拍好照片了。我软磨硬泡了好久，他才远远的拍了一下成品。
第二天又谈到证件照，他说oly认为这张照片照的像李春姬。
我心情瞬间又降到谷底。我熬夜苦苦求来的东西，他会主动给别人看。我怎么问都不告诉我的事情，他会直接告诉别人。我和他的时间只是属于回家路上，小区门口，房屋顶楼，而oly的时间可以属于家里的沙发上，自己的房间里，或者其他我不知道的地方。
李春姬很丑，我生气地说一点也不像。
他却维护他。
“像，丑死了，我也觉得像。”
我心里更难受了。
他和朋友出去吃饭是不会理我的。
几乎一句话都不会回我。
长此以往我也学乖了，我也一个字都不发。
忍着吧。忍忍就习惯了。
（终-1？）
今天是我的生日。
因为他总说自己没有过生日的习惯，所以我从前几天开始就旁敲侧击的暗示他。
他之前问我生日想要什么。我本来想说能不能视频一下。可我没说。我不敢。我就说你给我打辅助吧。但是我跟他说了二的故事，又偷偷把王者荣耀的心愿单换上想要的皮肤，种种傻事。
其实我也不是想要什么，甚至昨天还自作主张给他买了个杯子。但只是想留一些线索给他，幻想他真的有心去给我准备生日的惊喜。
昨天下午六点，我要陪领导出门。我甚至还考虑过要不要跟领导说，晚半个小时走，生怕错过他给我的生日祝福。
事实证明没有改时间是对的，北京时间0点，一片死寂。
我又开始幻想他会在xby时间0点祝我生日快乐。
还是一片死寂。
我也没那么矫情，只要他早上想起我的生日给我祝福，我就很满足。
我很困，但我一直坚持着。
半夜两点了，他应该起床了。
还是没有消息提示弹出。
我还在撑。
到了北京时间九点多，他终于回了我昨天的信息。
还是没有祝福。
我实在是太困了。
再暗示一下吧。
“明天想给你打个电话。”
说完我就睡了。
这是我近段时间睡的最长的一觉，但是还是好累，全身都很痛。
醒来第一件事点开消息提醒，希望能看到他给我的祝福。
翻到底，看到了他的信息。
回复的是我睡前的那条。
“明天我也要上班。”
（终-2？）
他是忘了吧。
我心想。
我又不想主动去讨一个生日快乐。
本不想错过跟他语音视频的机会，所以和朋友约的是晚上吃饭。
可是等他祝福的时间太难熬了，我把时间提到了中午。
他下班了，随便聊了几句，我还在等，他还是没有说。
他不会真的忘了吧。
跟朋友吃饭完全是杀时间，我草草吃完。朋友想让我多呆一会儿，我找借口赶着回去了。
还在害怕会错过他的祝福电话。
周末的地铁班次很少。
等车，等祝福，越等心里越难过。
我抹了一下眼泪。
我忍不住了，问他能不能视频或者电话。
被拒绝了。
他真的忘了吧。
晚上好不容易一起打游戏了。
他给我打辅助。
他没忘。
可他也没有跟我说生日快乐。
也很沉默。
我打的很烂。
又没有祝福。
我快崩溃了。
打游戏的时候又偷偷开始抹眼泪。
怎么这么脆弱了呢。
（终-3？）
一晚上就赢了一次。
我几乎场场垫底。
我难受极了。
最后一局打完，我实在忍不住了。
“你能祝我生日快乐吗。”
我最后还是讨了。
然而电话很快就挂了，没有回应。
“生日快乐” 只是一条消息。
还是求来的。
我彻底崩溃了。
失望把我压的喘不过气来。
我实在忍不住了，开始向他倾泻我的痛楚。
他说他没忘。
那为什么不早点跟我说呢。
他说家里都是人不方便。
一句生日快乐会有很不好的影响吗。
他说很热很累不想动。
我过生日也不值得他稍微忍耐一下。
当时他过生日我边工作边跟他语音第一时间祝他生日快乐。
之后又似吵非吵得说了很多。
我不想让他更讨厌我了。
或许已经够讨厌的了，再多讨厌一点也没事吧。
聊天中他给我判了死刑。
也埋怨了我一些。
我不敢再多说了。
（终-4？）
可能从头到尾都怪我。
他不明白为什么祝福晚了我会生气。
那是因为他根本就不喜欢我。
不明白他对我来说意味着什么。
我不愿意面对现实。
我幻想的未来已经土崩瓦解了。
我哭的很大声，这是我过的最糟糕的一个生日了。
我们没可能了。
我再怎么坚持，他也不要我了。
我又越界了。
我又犯规了。
我输了。
