培养“共情能力”的七个方法，以及在挽回亲密关系中的应用
为什么我能成为一名心理咨询师，并且能在这个行业做这么多年呢？我有时候真的会想这个问题，除了我的专业能力很强以外（哈哈哈 厚脸皮的自夸一下），其次就是我真的是特别享受对方在我的调节之下内心或者状态有了一个质的改变吧，有情人终成眷属这是我最爱看到的，以至于我的份子钱往外掏的越来越多了………其实还有最重要的一点，就是我的共情能力特别强~
任何一个咨询者在与我沟通的时候，我可以很清楚的感受到他们在此时此刻的心情，以及他们在当时的感受。
其实共情能力过强，或者共情能力太弱都不是一件好事，太强的人容易出现讨好型人格，或者是对任何事物看得都太明白，反而失去了很多的乐趣，如果太弱的话，就会给人一种过于自我的感觉，让人在沟通中无法体验到舒适感，严重的会让人觉得非常的冷血。
一、先了解一下，什么是共情能力？
01 共情能力的含义
共情能力，其实就是你能够设身处地的去体会对方的思维模式以及行为模式的能力。
比如说你能够提前预知对方的内心想法，对方在向你传递情绪信号的时候，你可以在第一时间接收到，并且对对方的情况完全可以感同身受。
下面给大家几个问题，你们可以自己去测一下共情能力的等级：
1、我会以对方是否开心，来作为自己是否会开心的标准。
2、我很难拒绝别人的请求。
3、很多事情我自己还没忙完自己的事情，就去帮助别人了。
如果说，上面的三个问题，你都给了自己肯定的答案，那么你共情能力的等级就是相对比较高的了。
02 共情能力的优势与劣势
优势：
1、情商高，往往在工作和生活中，人缘就比较好。
2、有比较高的包容度，因为对任何事情几乎都可以呈现一个可以理解的态度。
3、乐于助人，有比较强的正义感。
4、勇于担当，有很强的社会责任感。
6、擅于体谅他人，往往在与人沟通交流中不会出现什么障碍，可以先一步体会到对方语言的目的性。
劣势：
1、性格相对比较敏感，总是在担心自己的语言或者行为会不会给他人带来困扰。
2、难以拒绝他人的性格，给自己造成了很大的不便，真正留给自己的时间变少了。
3、总是喜欢讨好别人，这会内化为自己不自觉的一种行为，很多时候很难换回别人的珍惜，无论是同事，友情还是爱情。
3、容易丢失自我，迎合的太多，反而不知道真正的自己是谁了。
4、容易在人际关系方面出现焦虑和抑郁的现象，维持人际关系需要花费自己过多的时间和精力。
不过在我看来，共情能力强一些，它的优势还是大于劣势的。当然，我这也是按照环境的氛围来说的。
如果你周围的人，共情能力比较高的人是相对多的，那么你共情能力强，你就可以在这个环境中与周围的人相处的很舒服，因为大家都是愿意换位思考，也愿意付出的人。
如果你周围的环境中，共情能力低的人比较多，而你的共情能力比较强，那么你就会在其中相处的很累，别人无意的一个动作就足够让你想上一个礼拜，你不断的付出，而他们不断的索取，你很快就会没有精力了。
所以，共情能力强的人，在选择职业，选择另一半的时候，一定要经过一段时间时间的考察期。
比如工作的时候，你在实习期就觉得周围的环境让你感觉到不舒服了，那么就尽快选择换一份工作，可以考虑一些主观性强一些的工作，一般主观性强的工作，感性思维主导的人从事的相对要多，而这样的人一般共情能力也比较强。
在选择另一半的时候，如果你发现对方是索取型人格，也请你尽快断掉关系，因为在相处中一定是你付出的多，并且对方还很难领你的情。
03 共情能力对亲密关系的影响
一般来说，女人的共情能力是要比男人的共情能力强一些的。
有一些女咨询者她的共情能力很高，所以付出也会相对多一些，那么在另一面，也会体会到另一方付出比较少，对这段关系的漠视程度。
所以她们往往会觉得自己，在关系中已经做的足够好了，但是对方却比较无动于衷，所以无法在关系中体会到愉悦感，所以你的不满足感会越来越高，直到关系的破裂。
共情能力高的人，往往也是付出型人格，也很难接受别人的批评和指责，在他们的世界里，往往是对人不对事，他们做事更讲究感受，而不是逻辑，所以在亲密关系中，他们会更看重另一半的态度，而不是内容。
就像我上面所提到的，共情能力强的人，并不适合与索取型的人成为伴侣，而更应该找寻共情能力同样高的人，你们对彼此的情绪可以感同身受，反而更容易成为超越肉体关系的精神层面的伴侣。
二、共情能力该如何培养和运用呢？
资深心理咨询师 Ed Neukrug 博士总结过几点在咨询会谈中运用到的共情回应方式，相信看了咨询师的应对方式，你会有所启发。
1.对非言语行为的反馈（Reflecting nonverbal behavior）
对非言语行为的反馈是很重要的回应方式。
例如：
咨询者：我不知道我们今天可以聊什么。
咨询师：我看你的坐姿（非言语行为），好像有点沮丧，没精打采的样子，是不是最近经历了很多事？
通过这种非言语行为来描述对方当下的情感状态，达到一种共情的目的。
2.对深层情感的反馈（Reflecting deeper feelings）
一般这是咨询者并没有表述出来的情感状态，当咨询师意识到对方有更深层的情感反馈的时候，他会假设来访者的感受，他的回应是自己所真正体验到的一种情感。这种情感隐藏在咨询者表述之下，可能咨询者本身并没有意识到。
例如：
咨询者：我觉得很无力，一种做什么都没有作用的无力感。我一直在解决我们之间的问题，但是他却从来不关心这些问题，我很挫败。
咨询师：你所说的无力感我可以感受的到，我觉得你一直在努力，你的表述里我也感觉到了你的悲伤，因为对方不能理解你，不能跟你同频。
咨询师会说出他所感受到的一种更深层次的感受，这种戳中对方内心的描述，很好的创造出了共情。
3.指出有冲突性的感觉和想法（Pointing out conflictual feelings and thoughts）
咨询师指出有冲突性的感觉和想法，可以帮助咨询者更好的理解自己，认识到自己深陷矛盾之中，无法走出。必须清晰的指出所以冲突点，让咨询者意识到自己应该做出怎样的选择。
例如：
咨询者：我不希望我女朋友总是呆在家里对我唠唠叨叨，我总是会跟她吵架，她难道没有自己的生活吗？为什么总是盯着我！
咨询师：我懂你
咨询者：我女朋友特别过分，我们吵完以后她竟然出去跟别的男人喝酒，她眼里不是只有我一个吗？
咨询师：我感觉到了你的两种思想。一方面，你对过于亲密缺少自我空间是很烦躁的，另一方面，占有欲让你渴望跟对方更亲密。
对于无法解释的冲突和矛盾，我们自己深陷其中的时候往往很难看清，需要有一个人给我们指出，这时候他就成了那个能够跟我们同频的人，他能帮助我们更好的理解自己的行为。
4.运用视觉意象（Using visual imagery）
这会让咨询者运用到与传统谈话治疗不一样的神经通道（右脑）。
例如：
咨询者：我总是站在阳台上想往下跳。
咨询师：你知道吗？当你说的时候，我脑海中能够想象的出来你躺在冰冷的地上，根本动不了的样子。周围的人看着你议论纷纷：“他死了”而你根本无法反驳，你没法从那里站起来，你也没有办法了。
咨询师会通过想象，走入对方的情境，模拟对方的心理状态。这时候对方感受到的是被理解，被戳中痛点。咨询师带领对方从一种上帝视角去看待自己的处境，从而找出逃离困境的方法。
5.运用类比（Using analogies）
类比的方法会让对方用到与基本的情绪反馈不一样的神经回路。通过逻辑分析，把一个人的状况比喻成一种更容易被接受的情况。
例如：
咨询者：我觉得很孤独，我明明在一个充满人的地方工作，四周都是同事，但是没有一个人跟我交流，这让我像在火上煎烤一样难捱，好像我死了也没有人会注意到我。
咨询师：这就像你是一只蚁穴里的一只蚂蚁一样，所有的蚂蚁都井然有序的忙碌着，没有一只停下来交头接耳，他们从来不跟你说话，也不跟你互动，只管干着自己的事情，好像少了你一只，他们也不会发现似的。。。
我必须说这样的比喻会让对方代入进去之后感到好受很多，比如冷漠他更能接受的是忙碌的理由。
6.有目标性的自我暴露（Using targeted self-disclosure）
揭露自己与对方同样的经历，是咨询师经常用到的一招。
例如：
咨询者：我尝试了所有的方法，还是觉得很绝望，不知道该怎么办，我睡不着，吃安眠药也不行。
咨询师：你知道吗？你简直跟我太像了，我曾经也有一段时间状态像你说的一样，我特别无助，我想救自己但是感觉自己很无力，我也吃过安眠药，有一次服用过量被送进医院洗胃，哎，那段日子真的不堪回首。
咨询师虽然没有暴露自己很多的生活细节，但是他给出的回应指向了自己成功战胜了那段经历，否则就不会有现在这样的状态。这会让咨询者也感同身受，认为自己也可以根据对方的方法走出了。
7.运用媒体来反馈（Reflecting media）
咨询师经常会根据对方的描述联想到一些故事，电影，或者文学作品，继而围绕着其中跟咨询者类似经历的主人公讨论。
例如：
咨询者：我本以为我们快要走向幸福了，我们都在一起这么多年了，我怎么也想不到他会出轨，跟我的好朋友在一起，现在想起来都匪夷所思。
咨询师：你看过《失恋三十三天》吗？黄小仙就是恋爱多年最后被劈腿好闺蜜，她说她从来不会放下自尊祈求对方。
这样的类比可以让咨询者不自觉地跟主人公做比较，吸取经验教训，找到自己内心的选择。
三、如何在挽回、亲密关系中修炼共情能力
1、提升自己的人文修养
有句话不知道你听没听过：“忍不了是因为自己的心理素质不行，看不惯是自己修养不够。”
话说回来，两个人要互相陪伴生活一辈子，那么接触时间长了总会发现对方身上有那么几个生活习惯是你看不惯的，比如对方上厕所总是不关门啊，洗完澡以后东西扔的到处都是，对方对于工作总是不够上心懒懒散散，因为爱玩游戏熬夜不睡觉第二天怎么叫都起不来等等，毕竟人无完人嘛。
但是你要知道的一点就是每个人都是独立的个体，一千个人心中也有一千个哈姆雷特，那么人也是一样的，每个人都有他们各自的特色，不论丑俊好坏，人格是否高尚。子非鱼安知鱼之乐，你不是别人，当然也不可能完全理解别人，就算这个人再普通、再简单，也不会被另一个人去完全理解。
你要做的就是，在面对那些触碰你底线无法接受的事情的时候，清楚强烈地表示出你的想法与排斥，但是对待一些小问题或者是小毛病的时候，其实是不用反应那么强烈，有时其实都不用说出来让对方改正，尽量做到容忍与接受。
两个人在一起相处生活，最难能可贵的就是：互相体谅求同存异，也就是会共情，懂得体谅。
两个人在一起只要有共同的奋斗目标，三观相匹配，性格互补等等就可以了，其他生活上的小问题小毛病你我每个人都有，因人而异不能要求人家事事完美处处优秀吧，也没有这样的人存在。
你只要明白这一点，现在想想你们分手的原因也就想的通了，你们已经分手了，对方也有新的属于他自己的生活方式了，他可以和别的异性聊天，也可以出去参加聚会。
不管对方现在生活是什么样的情况，你现在都不能去干涉，也没有权利去阻止，你要做的就是多读读我写的文章，根据你的情况所需记好笔记然后慢慢把对方挽回到你身边（打了一波推广），其实我想说的是不管是外在和内在都要把自己调整好，让自己变得更优秀，然后再重新把对方追回来。
2、不要轻易的做决定
我也经常看一些所谓分手后调解情绪的文章。看到失恋，“文学巨鳄”给出的建议居然是赶紧换一个对象，说什么替换比恢复更有效。（满脸问号……）
实际上，在有咨询者找我寻求帮助挽回的时候，我会先了解他们的案例，很多时候在了解之后我也会做出相应的思考，也有那种对方是真的狗，不值得为这种人下心思挽回的情况，我会对咨询者进行开解，真心建议他们不要挽回，这也是真的为他们好，但是绝大多数感情其实是需要挽回的，因为每份感情的刻骨铭心，都不是局外人能完全理解的。只有身处其中，才会懂得其中滋味。
所以说到我这来寻求帮助的学员，我都会通过专业角度去分析，然后把利弊讲清楚，至于最后要不要挽回我会尊重他们的想法。
因为我即使再懂你、再专业，也无法做到感同身受，所以我只能从客观上帮你分析，好的与不好的，但是最后你的决定还是需要你自己去买单。
我见到的失恋者太多太多了，他们在分手之后都会陷入情绪反复之中，所以在这个时候一定不要去做一些决定，比如冲动的删除对方的微信，把对方拉黑，到头来绝大多数都是哭着喊着，想把对方加回来，何必呢你说是不是？
3、明确自己不是对方生活的重心
之前也说过了，每个人都是完整是个体、社会中的一份子，没有谁会一直把你捧在手心里，何况你们已经分手了，对方又凭什么把你当做生活的中心呢？
经常有学员向我抱怨说：道理我都明白啊，我们现在是没有关系了，但是他也不能这样对我啊，凭什么？
感情中都没有凭什么，何况你们现在有分手了，你愿意对他一往情深，那是你自己的意愿，对方不想搭理你，那也是对方的想法，难道你对他好他就要马上跟你和好吗？他也是需要权衡和思考的，你这样想的话那不就是道德绑架了吗？凭什么你对对方好，对方就要马上立刻跟你和好？虽然这段话有一些刺眼，但是我只是想让你明白，相通之后你就不会一直陷在你的执拗里面无法自拔了。
话说回本文中心：明确地知道每个个体都是自己的中心，别人没有必要也没有义务去为你负责。这是拥有共情能力的基础条件。
当你真的知道并理解我说的这一切以后，你就会慎重考虑他人的地位和想法了，这是我想看到的。
这个社会，真正的无私付出，只存在于父母对孩子。所以任何事情不要计划和期望别人按照你的想法去做。
4、保持耐心和学会倾听
缺乏共情能力的人很擅长盲目的自以为是做决定。
他们不会用心的去倾听，对待任何与自己想法不同的东西，第一反应就是嗤之以鼻并反对。
而真正挽回成功的人，都是懂得倾听的人。耐心倾听是个好东西，不是人人都有，需要好好修炼。
共情能力说白了是具备意识的高级换位思考能力，这种能力决定了你能否明白对方的感受，对方对你的态度和看法，它也是建立你与对方关系的完美纽带，是解决矛盾与冲突的基础，也是你得到对方喜欢的必要手段。
咱们再来说点具体的，在倾听中，当我们想要理解对方时：
1、务必牢记：你不是他肚子里的蛔虫。所以作为局外人来说，你可以猜测他人的感受，发表自己的想法，但要知道了解他们的，还是他自己，不要干预别人做的决定。
2、不要只从自己角度去思考他人的问题。
3、永远不要自以为是的将你或别人的经验强加在他人身上。经验永远只能仅供参考，不会适用于所有人。
4、在他自己的问题上，你的想法、观点跟他不同时，永远记住，他的想法和观点才是主要。
5、如果你想得到他人的反馈，或是确认自己的理解是否存在偏差。可以询问对方“我这样理解对吗”。
6、对他人情况不了解时，不知怎么提供帮助时，不要瞎揣测，直接的开口询问对方，让他告诉你他需要什么。
在分手挽回或者婚姻当中，你发现对方内心不好感受、有情绪的时候，一个拥有共情能力的人，是可以通过一些方法让对方感觉到自己是被理解的。
他有了这种感受以后就相当于在内心里给了你接纳和认可，他会觉得他发现了一个灵魂伴侣，并得到了对方的支持。
有很多人是希望得到这样的灵魂伴侣的，这也侧面体现了大家对共情能力的强烈需求。
如果你有共情能力，你的爱人会感觉到被体谅、被深爱着，共情能力强的人，不仅仅是一个好的爱人、好的朋友，还是一个好的父母，
最后用一个故事结束全文
给女人们抛一个问题：
有两个男人，一个会在你杀人之后劝你自首，另一个则愿意陪你埋尸，如果要选一个结婚，你会选谁？
有人答：当然是劝我自首的男人啦，明是非、很正直、三观在线，所以，我选陪我埋尸的。（好皮哦……）
在我看来也是，劝我自首的在道德和法律上都没问题，合乎情理，但显而易见，陪我埋尸的更加爱我。
虽然这是个极端的问题，但是却代表了感情里你要的是共情，还是道理。
毫无疑问，共情比跟我讲道理的相比更让我觉得被爱。
共情，才是让感情越来越好的方式。
