湖边的遐想

我很想找个人来表达我的感受，我的处境，我的无能为力，可是，我发现找不到，或者说就算能找到我发现我不是能够很明确的表达我的感受和想法，所以，我在这里留下一篇日记。 我仍然想要不断的回想，我想回到初中小学的高光时刻，至少那时候我的成绩是荣耀的，我的自我价值是蛮高的，周围的人都不如我。 我现在好像一无是处，我所做的这些杂活都是我看不起的，都是我的内心鄙视，都是那些失败者所做的。都是我最讨厌的事情，我最鄙视的事情，可是却我现在再做而且相当长时间内不得不做的事情。 其实这些事也可以磨练我的待人接物，磨练我的这个统筹安排能力，沟通协调能力，磨练我这个情绪处理能力。可是我内心里真的很难以接受现在这个处境，我觉得有点伤心。 毫无疑问我现在已经触碰到职业的天花板，就是说职业技能的磨练已经基本没有长进。现在这些杂活，更多的是磨练我的心智，磨练我与自己相处的能力，磨练我与别人相处的能力。 我想这份工作最大的难处就在于此，我怎么处理我心中的远方与现实的关系，这对我来说是一个考验。从这个方面来说，现在的工作对于我来说还是具有很大意义的，它仿佛是一面镜子，能够把我与我自己的关系，我与他人的关系照出来一些。当面对压力时我怎么对待自己，我怎么对待别人，在这个工作中能够得到某些的反馈，能够读出来一些信息。 我不知道这种状态还要持续多久，我还要怎样在这个杂活中磨练多久，我怎么才能够去更好的与这些杂活相处？怎么更好的处理好眼前这个处境，怎么与自己的内心相处，怎么样与别人相处而没有太多怨言的，平静的接受这些这些杂活给我的历练，能够怎样坚定的，踏实的一步一步朝前走，而不那么愤怒。 努力平静的处理好这些杂活，同时也要处理其他技术性的工作，同时也朝着自己的目标，比如注册环保，注册给水排水，以及心理咨询师学习，这些目标前进。

我什么时候该停下来，什么时候该使劲往前冲？ 我是否能够永远对我自己保持信心，告诉自己我能够实现这些目标。我是否能够努力平静的接触这些命运对我的安排，或者说是否能够平静地接受我的选择，而不迁怒于别人。 我希望自己能够做到保持信心，努力实现我的目标，给自己加油，我很棒｡◕‿◕｡