我所遇到的语文老师

最近高考被替的事，总是提到语文老师，也让我想起了我的语文老师：

我小时候，在县城上学。当然，我也不知道那里是不是叫做县城，总之是一个离大城市只有三十多公里的小镇。那里有个出河口，有个兵工厂，兵工厂之外，是农村人的田地。

在工厂里工作的人，每天工作八个小时，上班就集体地哗啦啦往厂子里冲，下班了，还没到下班时间，就集体站在厂子的大门口，像是关了一天的禁闭，此时正要冲将回家，享受新鲜的空气。

我的同学、朋友、我的老师，我的邻居们，全是围绕着这个工厂生活的人。我从来没进入过厂区，但听说那里面花草很多，宽阔而明亮，生意最好的时候，有一万多人都因为能在厂子里工作而自豪。

进了厂子就相当于有了一生的保障。父母快退休时可以把工位让给家里的孩子，这就是所谓的“替工进厂”，通常父母会把自己的位子留给比较偏爱又不是太有出息的幺儿。而没有父母在工厂里兜底的也可以考工进厂，考进去了就给分配工作，要是考不进，也没关系，工厂里有专门卖周边的服务公司，没考取的人就可以去那里工作。生病了，所有都会去厂里办的医院，门诊，看病，打针，只要是能治的，都会一条龙服务给你治好。生活方面都齐备了，学校自然是少不了的。父母在工厂的孩子，从上幼儿园起就由工厂企划了，之后是小学，这之后是初中，高中，只要你没有野心要出去混，你是可以在小镇里待一辈子的。

农村人，自然也是一样的。只不过，他们也有和我们一样的医院，学校等等，只是进的地方不同。

我小时候，数学比较好，也喜欢看漫画，小学快毕业时还学过一阵子国画，那时候，我家离学校比较近，一回来，我首先不是做作业，而打开电视，调到凤凰卫视，抓紧把每天下午五点半的动画剧场看了。我还记得，小学时周末是要规定上兴趣班的，我对兴趣班实在不感兴趣，还逃了课躲在同学家里看央视六套重播的少年电影。

对学习，我从来都不太上心。关键是没那种概念，小镇就是我的天空，我对未来没有太多的规划，也不觉得自己要进什么样的好大学，总之只要每个月妈妈帮我订阅的音乐杂志能按时到，我那些带磁带的英语双月刊都能按时到，我就很满足了。

不过，这种情况，很快就从不自觉演变成了有意识的逃避。那是小学升到初中的时候。初中分班，我们一个年级有四个班，我好像是在二班，我有点记不清了，只记得，我们的班主任是个六十多岁有白头发的人，我们全班的同学都听说他已经退休了，是因为学校里没有老师，所以才返聘的。我问过妈妈返聘是什么意思？妈妈言简意赅，直接点到经济上去了，“返聘就是拿两份工资，退休工资一份，在岗的工资又是一份。”对于这种拿两份工资的大人，镇上的长辈们都是发自内心羡慕的，觉得那些拿两份工资的人，都是很会来事，是精明的。

会不会来事，我不太知道。但有一点是确定的，从一开始我就不喜欢我的语文老师，而且看得出，他也不喜欢我。他喜欢我们班上一个皮肤有些黑，有些成熟的，总是有一个丝绒大花圈扎着一个马尾的姑娘。她初中三年一直是我们的语文课代表。

我记得，有一次全班玩游戏，她找我借鸭舌帽，我从抽屉里拿出来给她，她戴上了，脱口而出来一句，“哎呀，你的头这么大呀，你看我戴还空了好大一圈。”我瞧着她，瞬间就不喜欢她了。无亲无故地，说这些做什么。瞧着她把帽子拿走，我的思绪又回到了家里，我不想在教室里待着，一点儿意思都没有。我只想赶紧回家，躲进我的小卧室，摊开所有的明星海报和书，好好自由自在遨游一番。

正因为心思不在老师跟前，所以他不喜欢我，我的反应是很迟钝的。但有些东西是慢慢渗透的，就像一滴墨水融进了清水里，慢慢融开了，总有一天，清水也会变色。

有一次课间，两节语文课一起连上的课间，大家都在争相恐后地背课文，有些是找小组长背，有些是找班长背，有些找老师背。那天我莫名其妙不知怎么地，就找了语文老师背书。

背书，没什么要紧的，以前也背过。可这次，在我前面背书的正好是那位扎着丝绒花圈的语文课代表。可每次，课代表背书背不出来，他都会去提醒，一提醒，就可以接着往下背了。我想着，真好，如果他能提醒一两句，说不定我就能完完全全的背出整篇文章。

但，我第一次去时，正好是在课代表后面，他一句也没提醒我，只是笑嘻嘻地看着我，我也看着他。我想，他应该会提醒我的，因为我卡壳的地方，与课代表一模一样的，没理由偏袒她。可他没有。

没有就没有吧，我回到座位上，又重新背了一遍课文，把卡壳的地方重新过了一次，但是当我再次回到他面前时，又一次卡壳了，真是太诡异了，我不敢相信。老师仍然没有要提醒我的意思，只是笑嘻嘻得看着我，仿佛在说，我就看你背不背的出来。

我不是那种争强好胜，别人说我不行我非要行给你看的人。我总是觉得，我要是就好了，我就能打败他，让他也尝尝屁滚尿流的被人看不起的滋味。但我也只是这么想而已。反正背不出来就不背了，还能怎么办，管它呢。我坐回书桌前，把课本扔到了一边，继续幻想我这一周在电视里看的动画片。

直至毕业，我和语文老师的关系一直不好，我一直把这归咎于我本人太懒了，只想一味地待在自己的世界里，不愿意去像别的人一样讨好他。可我再一想，在班里，除了课代表经常因是他喜欢的学生而占便宜（最大的便宜，大概就是考高中的时候免费入了市里的定点学校，这个事情在我们班上震动是很大的，我们都觉得她分数不够，当然，肯定也有家长使力，也不光是老师的缘故）之外，没有人喜欢他。

他不是那种有魅力的老师，他的嘴角经常挂了两道白白的风干的吐沫，眼皮子经常耷拉着，笑眯眯地旁观着别人。他的语文教的也不怎么好，至少我觉得不太好，因为大家都说他是返聘的老师，我就总觉得他要比一般在职的老师也更优秀，结果只是跟他们一样，处于平行水平，这让我心里很不服气。

多年之后，我才发现，或许正是这种不经意间露出的不服气，让他对我少了一份喜欢。正是这份不服气，让他决定，无论我做什么，他都不会夸奖。哪怕是有一次我一个人完成了教室和走廊的黑板报的制作，他也完全没有夸赞之意，只待课代表上来，随便拿笔在我画的蜡烛旁边，又添了几根蜡烛，他才喜笑颜开地说，“你看看，一下子就好看多了。”

初中毕业后，我去了城里上高中，不常和同学联系，只是经常听到关于他们的流言蜚语。比如，那个课代表在新学校里过的并不好，或者同宿舍的人都不怎么喜欢她。又或者，有曾经看不出和老师关系好的女同学，都纷纷写信给他，向他哭诉衷肠。我记得有个跟我关系很好，但自从上了初中就不怎么来往的朋友（她说是我突然不理她了，我后来想，我确实是有这种突然不理人的习惯，我不否认）写信给他，向他和盘托出自己正在被五个高年级的哥哥追求。

我听到这些，整个人惊讶不已。渐渐的，流言蜚语都得到了证实。偶尔回到家里，和父母散步，会遇到语文老师，他会以一种关怀的语气，告诉我这些流言蜚语。我总觉得他好像是在提醒我，我也应该说一些关于我自己的事，但我一直没有说。

高中时代的我，喜欢上了收集唱片、看杂志、恨不得整天埋头于欧美音乐的狂热中，另外我还长胖了，更何况又是镇上来的乡村女孩，所以，并没有男孩子要追求我。

对了，我有了一位非常好的语文老师，三十四五了，并没有结婚，大家时不时就要说他教女朋友的事，但他教得非常好，我很喜欢他。

高中毕业后，我考到了省外，并没有通知我的初中语文老师，也很长时间没见他了。我想我是故意躲着他的，我不想见到他，我不希望再遇上他那种笑嘻嘻的，无法界定好坏的眼神。

等我再见到他时，他正在镇上闲逛，而我那时候正好在城里的重点医院实习（医院本身究竟好不好，要另说。但这个医院在我们镇上的人眼里，算是天皇老子，挤破了脑袋，找了多傻关系才能进去了，连扫地收垃圾的都拽不得了），我上前打了招呼，他刚听说我在那个医院里，就立刻喜笑颜开了，还主动把电话号码写在纸上交给我，说，要是哪天得空，就去找我玩儿。

我顿时五味杂陈，我很难过。觉得语文老师堕落了，堕落到让我瞧不起的地步。我想，为什么不去找你的课代表呢？她比我，不是与你更熟吗？我有一种胜利者的错觉，同时又极力压抑着，不要让这种错觉表现出来。

后来，我就再也没见过他了。两年前，我被拉进了初中的班级群里，我看了一下群里的人，语文老师那三个字的名字赫然在目。但不知怎地，自从我进群之后，群里就再也没说过话。如今我换了手机，那个群也消失了。我一直在琢磨，是否是因为我的存在，让大家都不好意思了呢？但转念一想，又觉得自己太自恋，怎么至于呢？