涓滴意念，侥幸汇成河

今天下班回家，在我沙发最舒服的位置躺了会儿，刷了会儿微博，看了会儿何运晨和李浩源，当时其实不假思索的比较喜欢李浩源，因为眼睛里有光的男孩子真的太可爱了。但看微博的时候，发现更喜欢何运晨偶尔的日常视频，眼神何动作里面更加拘谨和世故，但又很平衡的样子。

然后看到我手机的相册截图里面，有句话：一个人散步是和地球约会。于是就起身，换了很舒服的家居服，大剌剌穿着我的人字拖，头发随便用橡皮筋套了下，洗了把脸，看到脸上长了几颗痘痘，从冰箱里面拿了一个很喜欢的雪糕，这个我日常会很纠结不敢吃，怕长胖，特别是晚上不敢吃的东西。然后出门去散步了。

一边散步一边听着陈海贤的心理学课程，虽然我耳朵里面听不到周围的声音，但是我看到，原来7，8点的外面是这样的，原来一条街边可以有三波广场舞，很想进去跟着比划下，想着以前看过一部关于成都的电影《好雨时节》高圆圆跟着去跳广场舞的场景。马路牙子上有一堆大爷们穿着背心坐在台阶上聊天，一个小朋友拿着泡泡机从我旁边跑过，我被瞬间包围在泡泡里，看着楼下的小零食店的老板，店面还是很整洁，现在还开着门。十字路口摆着各种路边摊，卖水果，烧烤，杂七杂八的东西。一个小姑娘牵着一直大大的哈士奇从我旁边走开，真是实名羡慕，我啥时候才能买得起可以养大狗狗的房子。现在养只大狗狗感觉成本一点不比娶个媳妇小。

在路边随便扫了辆美团单车慢悠悠开始转，正好耳机里面听到课程说：思维需要活水来源，举了个例子说，有一天他很烦恼，走出门去到一个广场，看到什么花花都开了之类的，然后发现，思维的活水其实就是日常的生活，你只要走到人群中，每一天都在上演很多新的即时戏剧。突然觉得讲的就像此时此刻。

我现在住的地方离公司很近，因为我一直都不希望住的地方离公司太远，不想每天花一个小时在上班的路上，所以一般都是就近在公司附近租房子，自己有了小房子之后也是租了出去。现在住的地方就是现在公司打造的园区，工作的园区和居民区隔着一条街。在这里住了接近2年，其实没有好好转过这里的居民区甚至工作的园区，即使这里真的是公司特别用心的一个项目，一炮打响的那种，很多地方很多巧思，但我日复一日在既定的直线里面来回，弯都很少拐过一个。今天骑着单车把园区里面转了下，看到了一个地方，是我5年前左右吧来面试过的另外一家公司，那个时候我还很青涩，我还记得我穿着高跟鞋，按照面试的时间早早过来了，然后在楼下阴凉处等着合适的时间再装模做样镇定的上去的样子。

今天去项目开会回来，成都下雨了，看到公司门口打扫卫生的大爷穿着雨衣，戴着帽子，拿着扫帚，坐在小雨里面的门口的台阶上，都没有躲进可以遮雨的地方，目光呆滞着看着雨，其实外面很干净，没有什么可以扫的，可能他们被要求门口不能形成积水池吧，所以要等着如果积水了要及时扫掉吧。看着雨中守在停车场入口的岗亭里面的保安，他们每天风吹雨琳，春夏秋冬都在岗亭里面站着，只要有一个车进去，就要敬礼，每天要敬礼上百上千次吧。而一年一年又过去了，他们也只是在这里敬礼度过了几年而已。晚上散步的时候也会看到垃圾桶旁边还有一茬一茬翻塑料瓶的老人家，在园区里面，看到很多车位都还停着车，很多人还在加班，好多车都还是好车，应该都是平时的领导或者老板吧。看到写字楼里面好多窗户都还亮着灯。想到我们今年公司和行业的环境，每天大海在公司高高在上，每天出去应酬到除当孙子筹钱，硬撑着他这么多年从无到有的公司，我们虽然是小兵，但我还是至少有插科打诨的时候，实在不行还能换家公司。而他们根本停不下来。

那天晚上刷朋友圈，看到一个一面之缘的朋友圈的人发了一个空白的图，写了句：抑郁症又犯了。大晚上我本来想说点什么，但是最近的我确实也不算好。就忍住了，第二天早上上班开了电脑，然后问他，怎么了，朋友圈是真的吗？他说，是的。我跟他聊了下我的真实感受，我的经验里面，只要在抑郁情绪或者难受情绪或者我曾经最难的抑郁症的时候，我现在回想，每一次涉险出来都是因为我借助了外力，无论是耐心的陪伴还是新的看问题的角度的思想的灌输还是其它。然后不求快的慢慢走出来。我也问了，我能做什么吗？他也许需要的就是及时的沟通，耐心的一遍遍的开导和陪伴吧。但是他也许因为我们还不够熟悉的关系，没有说出口吧，就是告诉我，我也不知道。其实我知道他需要什么，但是我不敢提出来，因为我好像能量也不够，去一遍遍牺牲自己的时间和精力，甚至如果平衡不好，牺牲掉我自己当下不可控的情绪去一遍遍耐心的陪伴他，听他讲，换位思考他此刻需要什么，然后智慧得润物细无声的给他开导，陪伴，安全感。我做不到，我还在想，如果他如果提出来让我陪他好好聊聊，我就好好聊吧，那也算缘分。但是其实我也没那么担心，因为我知道能够在朋友圈发抑郁症又犯了这种话语的情况，不算最难的，其实反而求生欲挺强的，是在向这个世界发出信号的。我的经验里面，我从来没有不敢，也不会这么发出讯号的。在外人看到的我，一直都是快乐，正常的我。我最好的状态里面都没有向世界大众广泛发出过讯号。我不敢，我也不想，我也没有力气求救。

各自有各自的际遇做导游。

看着这么多人，从白天到晚上，每个人有每个人的当下的困境，我偶尔旁观，偶尔力所能及的伸出援手，偶尔为了顾全自己装睡。然后全力的奋力偶尔用蛮力，偶尔用巧劲的拉自己。

张老师的离开，带走的也是那段时间的自信和希望以及想过的和张老师一起可以有的生活的梦想。还有替代的对未来再遇到一个合适，舒服的人的渺茫的希望的悲观。我知道他不完美，甚至他跟我讲的我当时不知道的东西，我后来都慢慢在不同的文章里面看到了同样的知识，他只是一个知识的搬运工。但是那又怎样喃？我只想要一个能安静耐心听我说话，跟我讲话，我们互相觉得对方言之有物的人，然后一起在这个世界偶尔当着两条咸鱼，偶尔鸡血，冷眼旁观这个世界也好，偶尔深度参与这个世界也好的人。

其实这个要求挺高的吧，因为我一直舍不得放下对这个世界和我自己探索的脚步，即使是现在。所以能搬运知识耐心跟我不卑不亢的讲出来的人已经很少了吧，特别在我又是一条物质上的咸鱼，我没有去争权夺利，增加物质的财富跨越阶层，所以我与那些更厉害的思想很难有相遇的客观环境，却想在目前这个环境里面遇到对手。其实这个梦想本来就在现实的夹角里面。

现在无论是下班还是出去散步，还是偶尔会关注楼下周边停的车，想看看会不会有张老师的车，哈哈。

如果想他就好好想吧，无论他是不是忘记了我，直到有一天脑子里有别人，或者脑子里有其它东西，或者脑子里面什么都没有。我发自内心喜欢一个人多难的一件事啊，心里有人记挂总比找不到寄托好。但我行动上也还是很爷们的，挂念也好，想念也好，都还是像消失一样，难受就咬着牙硬熬。

今天就酱紫吧，晚安，希望我做个好梦，梦到各种现实生活里不可能有的生活，梦里天马行空，醒来现实继续熬柴米油盐。左手不羁放纵，右手现实谨慎，也算充实贪心的体验了。