疫情独居生活记录：我与孤独对抗，也在孤独中享受。
01
在家里，我很久没有说话。近来和朋友的一次语音，大多时候她在说，我在听。当然并不是指话题乏善可陈，而是某一些句子，某些观点，等我想说的时候，却发现失去了形容的能力。也忘记了怎么表达。于是我们的语音很快就结束了。
我想起从前，我们有事没事会语音视频。语音里大多总是我在说。我总有很多想表达的观点，很丰富的情感。很丰沛的欲望，加上很多感慨（或者也是很多感到无聊的时间），我们孜孜不倦，男人、欲望、物质、生活，一个话题可以牵扯出好多。最长的一次，我们聊了四个小时。
而近期，我一个人生活。在家里呆了半个月。独处、思考、看书、看小说、做饭、追自己喜欢的电视剧。把房间布置成自己喜欢的样子。每天日升月落。不曾出门，少有购物，除了工作，也少与人有所交集（包括网络）
02
曾经我想象，一个人生活会很孤独。因为我是一个很喜欢交流的人，也很喜欢分享。我给自己做过测试，我内心的幸福感大多来源于人类，而不来源于对某件事物的成功追求。
所以在人群中我亦是一个敏感而脆弱的人:我非常在意他人的眼光和看法。我宁愿忍受也常常迁就他人。我对感情的态度认真而用心，但感情又常常反噬我自己，它影响我的情绪。
同时，也因为工作性质和高中养成的看小说的爱好，手机电脑的过多使用，慢慢潜移默化改变我的习惯，我后来很少在睡前读纸质书，很少静心去思考一些事物。很少再用纸和笔去记录自己的想法。而我与从前的一些想法其实很不同了，或者说，我已与从前是很不一样的人。
但我并不知道自己是从什么时候改变。也不知道一些想法具体从哪里滋生。不知道它们种子最开始的由来。
我仅仅能感知到，近几年，我的生活有些盲目，我一直不停地追逐某些东西：
比如我热衷于名利地位，热衷于金钱。我好像有很多欲望？也总是很寂寞。
我在一些时间段会经常在社交软件上发帖，表达自己的想法。但在网络上我依然很少跟人聊天，我更喜欢跟人在生活中相处，或直接采用对话的形式（这一点倒和从前一样保留）
03
但是，也有一些时候，与人现实交往，我很不耐烦。这也体现在我情绪对我的反馈。
比如这一年（2019），我见了很多陌生人。有些人，认识之后成为了偶尔联络的朋友，君子之交淡如水。有些人，见面之后便是结束，令我觉得乏味，空虚。甚至有些人会让你在那些消耗掉的时间和金钱里产生困惑:我们为什么要见面呢？见面就是这样子用来消耗的吗？
大多数时候，我想起会面的初衷:我大概在追求某一种情绪价值？我希望他人能够传递给我这种情绪价值。希望他能够取悦到我，让我开心、愉悦。获得力量。
但在更多的且不满意的会面里，我并没有得到任何情绪价值的交换。相反，我一直在支出自己的情绪去妥帖的照顾对方的情绪。所以每每结束回到家，我便什么话也不想说了，我的灵魂虚弱又无力，内心疲惫又郁闷。就像每天下班结束后只想躺尸的感觉，连卸妆的力气都没有，那才是我最真实的写照。哈。
04
浮躁，喧嚣。不够平静。生活日夜颠倒，身边的朋友圈和不牢固的友情亦然摇坠。
今年也有一位旧日好友同我断交，在她告知我的理由中，她说:你总是在有需要的时候找我，不需要我的时候不找我。我感受不到你的心，也觉得你很功利。并且，我们没有话题了。你看，我们很久不再彼此需要。
听她这么说的时候，我第一时间是很匪夷所思，第二是想到了一些从前的记忆。也许人总是在失去的时候，才追悔莫及。
我想，是啊，从什么时候开始呢？毕竟我们从前那般好过，几乎无话不谈。但什么时候开始，我们就渐渐减少了音信？渐渐淡漠了感情？（虽然因不联系而疏远的友情，也有因为大家的感情不够深厚和圈子不同的原因）
但是，这一年我们确实很少再有感情生活的交流与问候，或者我很少单方面对她输出，我的情感上很少再需要她，也很少再关心她的情感。
这是不争事实。
可想想过去一年，我盲目又动荡的情绪，我可笑又可怜的经历，我停不下来的贪念。我反复追逐的欲望，其实连自己也无暇去顾及的心。到底有些无言。
人生来来去去，短暂又漫长的一生中，许多朋友只能相伴一程。我偶尔会想到一些过去的记忆，在痛苦的忧伤的岁月彼此抚慰过，内心也曾借助过对方的能量。而后来我们踏上了各自的名利场，很久不相见。再见时，我们成了独当一面的人，却令彼此都觉得陌生。
想起12岁时我在日记本里摘抄进的一句诗：“相逢无语君应笑，各自春风慰寂寥。”
还是会缅怀吧，因为当年我与某处青山相见，见彼此多妩媚。然而回首往事，轻舟已过万重山。
在时光中走散了心中珍惜的人，这多么令人唏嘘。
05
当然一个人的日子，也并非全然很好。我会更加容易感到孤独，暂时没有撰取住心神的事，陷入一种无所事事的空虚。
灵魂如同需要养分的植物，但却忘记了去吸收的方式，于是我的灵魂没有养分。
在这些时日中，我总想找点什么填补。
如前文中最开始预料到的，独处时让我会觉得害怕的孤独是真的，我害怕一个人的恐慌、面对独自一人的焦虑和茫然。
于是企图以粗暴简单的方式击碎这些情绪。这也演变成一种想要填充自己的食欲。
什么是简单直观的填补方式？——我的答案是进食，于是有了暴食症。
在家里，我变得总是想吃。
看到眼前有食物想吃，吃完后想着再晚一些吃什么？家里还有什么零食？或者某些食物的做法吃法。
在一个人生活开始的前一周，因为疫情期间对通行的严格把控。我囤了很多粮食备用。
去楼下的超市时，我提着大袋小袋，各种调料的瓶瓶罐罐。还有从家里带来的许多腌制食物。
我想这堆食材挡在一起够我吃大半个月吧。然而很快我就被自己打脸了，摸摸自己鼓起来的肚皮，竟然不到一周，那些采购而来的食物，就所剩无几！即使有时候我吃到很饱很饱，我也停不下来。如一个狂暴巨兽般吞噬着家中所有的食物。随之而来增加的，是快要达到上线的体重和内心满满的罪恶感。
这样的情况放缓，是在一周后，我在早醒的日光中发呆了很久，我终于拾起了书。重新拾起了叔本华。那个我很喜欢的哲学家。
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叔本华说，人类，要么孤独，要么庸俗。而人们幸福的两个死敌就是痛苦和无聊。它们是人类的两级，我们成功远离了上述其中一个死敌的时候，也就在同等程度上接近了另一个死敌。我读到这里的时候，简直忍不住兴奋起来。哲学真是系统有趣！这说得太对了。
在从前在与人的对话中，我总想要探索什么，看看别人的生活，是因为自己生活的困乏。所以总想抓住点什么。总想去对比一下，保持内心的平衡。就像一段时间我不停的刷豆瓣，看帖子，大抵很想在他人的生活中寻求一种共鸣或方向。
而现在并不想探索和追问了，并不想开口。不是不好奇，而是忽然就没有了从前那种特别想去了解的心欲，并觉得他们的生活，其实不重要。于是我的心在开口之前就疲懒了:既然不重要，何必多此一举去提问呢？
书里也提到，我们劳动一生，人一生时间有限。大部分人赚钱是为了有时间去思考自己真正想做的事情。但是很多人的思考被自己的意欲所带动，欲望停止了，思考便停止。大多数时光被无聊所侵占。
在19年上半年，我很疲倦。我曾经在空间中写过，人类总是肉体享受了而精神空虚。我们的肉体在享受中一日日委顿，精神却未有长进，这又加重了内心的空虚和不真实，一日日领我们走向更加沉堕的地步。
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我和朋友说，我有很多很多虚幻的欲望，要么自己去消解，要么被自己吞噬。欲望的生长或消失都耗损我的能量，令人感到空虚。
我很害怕这样的空虚，有段时间常常和好友吐槽：我说我好想去住五星级酒店、幽静优雅的名宿。好像要一段惬意安娴的时光。
我说那些我没有办法放下的物质，那些好看的裙子，温暖的浴缸、温泉。还有一些与人有关的感情。口红、电影、星巴克。亦或者盲目热恋。
因为欲望，所以想疯狂赚钱、消费、又赚钱，又消费。
但到头来享受了之后又剩下些什么呢？无疑又是什么都没有的，我还是要回头面对现实问题，内心非常浮躁。
07
而一个人生活，不能随时和人分享。我却终于能安静下来思考。
在当代社会，许多东西和事物都充满过剩的需求。金钱、名利、食物、性欲，我们不停的去追逐和实现自己的欲望，心却越来越疲倦无力。
我想，我们首要且艰难对抗的，不是如何去追逐与实现，而是如何去面对与消解自身的欲望，去思考欲望本身，对我们的生活究竟有没有起到益处。
这次疫情，我在家中独自呆了一月，期间工作、休息、看电影或者写字。出过最远的门是下楼买菜，自己在家研究和制作食物。我没有联系任何朋友，家人。我学会了做菜，静下心看书。没有产生泛滥的感情，也没有多余的消费。
我在本子上记录，在家两周内我所有的支出是250块钱。原来，只要250块，我就能活得如此安然，平和。
暴饮暴食亦在有意的控制下，一段时间后得到缓解。
开始有一种力量盈满我的内心。
这些天，我在家感受到了一种真正的幸福。什么是真正的幸福？我曾经写过一篇文章《当我幸福到想要去死》，里面写的就是虚假的幸福，虚假的幸福让人悲伤到落泪，无法承受。甚至让人想离开这个世界。而真正的幸福，则很实在。它让人感受到生命的圆满，感受到喜悦，满足，以及这个世界的美好之处。
我感受到幸福，比如清晨醒来呼吸到清新的空气，午间阳光漫过窗帘的时候。自己的小窝被收拾好的时候。闻到自己做出来的食物的香味的时候。
比如我一个人躺在床上，被厚厚的被子温暖的包裹的时候。我感受到了踏实、安宁。我感受到了自己的心。其实不需要那么多的外在欲望去填实。
我对自己说，你看，一个人生活真的一点也不可怕嘛。
当然，我依然有表达的欲求，但是更多的时候变成了对自己内心的探索。变成了思考，变成了笔下的文字和篇章。而不再对朋友絮絮叨叨生活中的陈旧和琐碎。像之前与朋友长达4个小时的聊天，我是再也做不到的了。
当我接到朋友的电话说后天启程，我甚至还有些失落，希望她能暂缓些时日归来。
“其实，我也不知道这种现在这种状态可以维持多久，但是我确实感到像现在这种状态很平和。不会有那种什么那种莫名的做一件事情，然后莫名的想跟一个人分享的情绪。”
“我充分享受自己的那种生活，全心全意地关注着自己的内在。这种感觉很好。如果此刻出现一个朋友/对象，我把心神挂在对方的身上，那种感觉就会变成痛苦。所以我希望这段时间能够维持的久一点。”
我在孤独中对抗，又在孤独中享受。
08 后记
文章写在2月底，断断续续没写完。2020年6月才完全补充完毕，真应了那句话：如果想做一件事，最好在72小时之内完成，不然你就很难完成了。
现在回过头去看这段日子对我个人有不少裨益，曾经我想我没法忍受一个人的孤独，或者一个人在一个城市里独居，现在我却不觉得可怕。曾经我不停追逐繁华，向往人群中的喧闹向往花花世界的精彩，现在我感受到踏实安定的力量。
曾经我觉得一定要功成名就，要得到名或者利，现在觉得安居一隅，充足内心，朴实和平凡的人生亦珍贵。能与家人、三五好友常相聚便更加圆满。
前不久我又为感情和贪欲烦恼，翻开本子写下了一段话：
当你贪慕虚荣时，或者又去追逐那些花花世界、浮华表象时。你要记住，仅仅250元的食物，就让你在家活了2周。而且家中有空调，有冰箱洗衣机，有自己喜好的布局，足够让你睡得很安稳的觉。
你的手机里有动听的音乐，手指一点就有随时可以送上门的外卖，足够让你饱腹的食粮。
你有健康的身体，有一书柜的书。足够让你的心安静休憩。
你享受身身在这个城市的一切便利。
你唯一要解决的可能是性欲，但这也别太慌——
不起贪欲之心，除了性，不期待从对方那里得到什么
这也是很容易解决的事。
所以，孤独吧。我们终将继续孤独下去。继续成长，继续，在大千世界寻觅未知。
END 周 2020.02-07.02
