孩子需要“被看见”,而不是“被赞美”!

生活中，不难听到家长对孩子“没来由”的赞美。 各种赞美，有虚假的，有真实的，有引导的，有夸张的..... 这一切的语言，都是为了让孩子“听话”，或者更有自信。 但是你有没有想过，过渡的赞美，褒奖，会有什么结果吗?

经常被赞美的孩子更担心失败

儿童教养的研究发现，“赞美”孩子并不总是有好处。 有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后，研究者给了每人一句反馈。 对一些孩子赞美他们的智力:“哇,你太聪明了!”而对另一些孩子指出他们的努力:“你刚才很用功。”然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。 因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败，他们倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，易焦躁，甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋，居然会打击自尊。

乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想，又很符合我们的经验。 虽然赞美让人舒服，但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论。 这个“结论”很可怕。 当我们受到赞美之后，我们常常害怕自己配不上这种赞美,会为此平添不少压力。出于压力，我们会更愿意重复相同的工作：既然我这样做了就是好的，为什么还要冒险去尝试更多的可能呢? 更严重的情况下,我们干脆什么都不做。“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是如何好法？我怕再写下去就会露怯。”我们用放弃来回应赞美。 如果对一个小孩说:“哇,你这幅画太美了!”或者夸一个孩子下棋赢了:“你是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。

赞美比批评更坏

生活中，人们一开口总是忍不住评价。用“不评价”的方式讲话，似乎不太容易。 评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流，很可能造成冷场：你都已经下结论了，我们还说什么呢? 从这个角度讲，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。 批评好歹还可以反驳：你说我不好，我不同意。 但是赞美怎么办呢?反驳也不妥，但承接下去又没有再讨论的余地。 大家聊得好好的，我突然来一句:“我觉得大家都很好，很好，很好。”这会让场面的气氛暴冷。要继续聊，只有忽略这句话。

学会“不评价的交流”

不评价的交流方式只关注具体发生了什么,而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。 一个不评价的老师,会这样问学生:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?” 而一个评价性的老师则会说:“你最近怎么老不做作业?” 前者是在关心一桩事件的发展过程,而后者就只是在训诫。 后面这种情况下，老师根本不在意理由。他只关心对学生的定性，而这件事他已经做到了,“承认吧！你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子，只要低头认罪就好了，什么都不用多说。 通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦，也许他最近有了一些新的想法，或者他在用这种行为传达某种态度，或者还有其它的什么可能。 当我们采用一种非评价的立场时，就等于为这些信息的流通创造了空间:“说吧，让我看到它，我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解，只需要单纯地描述你的经验就好，这就是我们此刻关注的。

孩子需要的只是“被看见”

通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。 经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认,远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。 对画画的孩子说:“这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？？” ——你注意的是具体的过程。 这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论,也会更有兴趣继续做下去。 文章来源：网络 点击蓝字，阅读往期文章： 《隐秘的角落》：细思极恐的25条人生道理 了解“情感成熟”，从认识情感不成熟的父母开始 情感上不成熟的父母，会对他们孩子的生活产生怎样的影响？