之前删掉的重发，记录过程（一）

《遗憾》

一时接受不了，删掉了他的微信，拉黑了他的电话，删掉了他所有照片。总归还是憋了一肚子话，不吐不快，编辑了长长的短信，把他从通讯录黑名单移出，然后发了过去，倾吐我的感情，表达我的愤怒，细数我的委屈。他的回复依旧很官方，感谢我的感情但无可奈何，祝福过的更好之类的。我的讨伐偃旗息鼓，胸中却还是憋着一口气，让人头昏脑胀。 都说忙起来会好一些，但是我这段时间忙到崩溃，却在忙得不可开交的间隙，还是会想这件事，哪怕加班到12回家，只能睡四五个小时，睡前依然被这件事困扰。 那天做了个梦，梦到我不知道什么原因要？服毒自尽，喝了毒药后胃像火烧一样，惊慌失措，醒来发现只是胃不舒服而已。坐在马桶上抽烟，顺便搜了一下梦见服毒自杀暗示什么，解梦网站说是好征兆，代表杀死过去的自己。忽然觉得坦然。 产生很多自我怀疑，都怪我在他面前暴露自己太多。和他相处这一两年，大部分时间是我在讲，我的家庭，我的工作，我的过去，我的心情，甚至我的一个念头，事无巨细，他是我唯一不会漏掉的任何细节的倾诉对象，家人朋友却都只能了解我生活的部分片段，只有他完整的知道我的全部，而他又是那么会揣摩迎合对方的人，终于在他面前，我的一切都一目了然。而且非常可笑的是，在最后想和他断了联系的那晚交谈中，我把对他的依赖，非常私密的感受，包括对他气味的习惯，某些故作姿态的小心思，完完整整的想他倾诉，而他甚至可以在我词穷时帮我阐述我想表达的意思。他太了解我了，我在他面前做一次痛苦的自我解剖，他却气定神闲，因为我对他早已是个一眼看穿的透明人。 我充满挫败感，他对我的一切都了如指掌，而我对他的一切事情都只是略微知道，我觉得不公平，我疯狂在网上找他的信息，天眼查，知网，各种渠道都不放过，搞清楚他的工作内容，下载他所有的论文，包括网络图片。我告诉他，我对你知无不言言无不尽，你对我藏着掖着，但是不代表我不没办法知道，包括你说你认识我之后就卸载了软件只认识我一个从不约人一样，还不是阴差阳错暴露了。 讲完之后我觉得这也不能完全怪他，要不是我倾诉欲太强，而身边只有他可以让我随时倾诉，也不会变成现在这样，失去他我的生活就空了那么大一块无法填补。我在知乎豆瓣各种找倾诉欲太强怎么办的问题来看，始终找不到我想要的答案，直到看到那句“十有八九的欲言又止，在日后想来都是庆幸；绝大多数的敞开心扉，在事后都是追悔莫及。” 然而没办法补救，我还是一肚子想法不吐不快。我需要有人听我说话，我需要不止一个人听我的苦大仇深。我叫了只见过一次几年都没说过话的网友深夜出来绕着小区走了一大圈，旁观者的冷静分析对我没有用。我找到附近已经一两年没人讲话的群，组了个局请群里的人吃饭，人越多越好。一个星期鸡飞狗跳的忙碌工作结束后，我一个小时内火速定餐厅定时间，回家冲个澡去了那个全是陌生人的包间。听他们热闹的聊天，我却哑然了。简单讲了我的遭遇，听了几句安慰，得到一些鼓励，并无释然的感觉。回来的路上，一个整场沉默寡言的人说，除了老生常谈的你当局者迷过度美化那个人之外，你有没有想过他把你当什么？炮友都不算，说难听点只把你当一个垃圾桶，他有工作家庭很多正事要忙，但是总有空闲的时候，他来找你不管是听你说话还是跟你说话，不管是被动还是主动发生关系，就像他的生活积了一些垃圾，总要有个地方倒，你是最方便的地方。 我回头再来思考这段关系，是啊，我就是这样的角色，在他的生活中微不足道，一个有了最好没了也无太大所谓的垃圾桶。身边有个垃圾桶可以随时方便的丢劳累丢性欲，没有这个垃圾桶，无非是走远点去丢，影响其实没那么大。 我反复纠结他是不是真的喜欢过我，一个根本无解的问题。一方面他否认完全不喜欢我，一方面他会回答即使没有任何压力，会不会选择我这个问题时，只是说会考虑。其实不管明示暗示答案我已经知道很多次了，却还是不肯承认他其实并不喜欢我。而且我还死不认输的希望这样分开后他对我会有很多的不舍。可是即使我厚颜无耻的加回他微信，我想求证他是不是真的没有一点不舍，他连续的沉默告诉我，没什么不舍，因为我只是他生活中可有可无的一个放在顺手位置的垃圾桶，谁会对一个习惯丢垃圾的桶不舍，换个地方丢就是了。 我开始思考自己的问题，我该寄托在什么地方？我该改变哪些想法？终于陷入更深的焦虑。 Konw yourself统计说分手后很多人开始注重自己的外貌，是希望对自己更有把控感。因为和他的相处时间基本上都是他抽空来我家，在客厅聊天度过的，所以我和他最后相处的那段时间，我买了很多精油香薰，买了好几瓶香水和高级沐浴露，加了几个落地灯，重新摆放了植物，希望任何时候他来到我家聊天，都是那个环境优雅的样子，希望只是一个短暂拥抱，也有令人愉悦的味道。续了两年健身卡，买了一堆护肤品，希望将来依然有吸引力，有他所说的当年主动认识我的原因。我任劳任怨辛苦投入工作，很少娱乐，希望事业上有所提升，可以以更成功的姿态再见他。我愤恨的想，将来你一大家子人要养，到时你一地鸡毛的生活能好到哪去！ 但是我却失望地想到曾经努力追求过我但是我不爱的人，那个人的生活再奢侈，未来的成就再大，我也还是不会爱上。他在我决定分开的那晚说，你长的很好看，各方面都很优秀，但是我们的生活目标都差异很大。在我逼问他为什么就算是没有任何压力可以找个人在一起，也不会是我，他说我们的生活方式大相径庭。我懂了，他看重的从来不是你会不会更优秀更成功，而是你不是他想要的那个人。就算你未来再成功，你的生活无比幸福，他也不会羡慕，更不会后悔。所以他才可以那么坦然的说，其实以前或以后，他都希望我能找个适合我的人幸福生活。这句所谓的祝福却让我痛苦不已，原来以前或以后，他都想把我推开，从未考虑过我。 莫文蔚唱的“尽管我得到世界，有些幸福不是我的”，就是这个意思吧。忽然就失去了很多动力，努力工作升职加薪？努力健身？努力变得更优秀？如果得不到自己想要的那个人，这一些的意义都会大打折扣，哪怕得到的再多，有些幸福注定无法得到。 有这样一段对话：“如果你喜欢一匹马，不要试图追他，你肯定追不上，你应该去种花种草，等到草长莺飞的季节，马自然会来找你。”“如果那匹马就是不回来呢？”“没关系，你有了草和花，有了独特的魅力和资本，这匹马不来，别的马会来。”我知道将来我迟早会走出来，但是那匹不会回来的马，会是一个永远的遗憾。