一场梅雨期间的告别

近日的上海，阴雨绵延。有时候是淅淅沥沥的小雨，有时候是突如其来的暴雨，空气的水汽终日弥漫着，夜间能够感受到湿气慢慢爬上床沿。晴天也因此一如既往地显得稀缺。而我的高昂的情绪就像这样的晴天一般，只会偶尔闪现，更多的时候容易心绪不宁，容易情绪失落。

这其中最主要的原因，是自5月底开始的变动感。距离自己离职上家公司已经快过去一个月，这时间说长不长，说短不短，告别一个相对熟悉、稳定的环境，独自搬家到上海一个自己之前几乎没有去过的区域，然后进入一个新公司一个新部门。入职的前几天，每天张开口说话或许不超过五句，吃饭时总是一个人，一直自认为独处能力还比较强的自己，在这种全新的、交流机会极少的氛围里败下阵来，不由自主地感到失落。

而我知道这还不是最重要的，最重要的是，自己离职的时候，其实也是自己原来所在部门的离职潮，从17年开始陆陆续续进入部门的同事，陆陆续续地在20年的6月全部离开。这种感觉像极了学生时代的毕业，我们一起在同一专业修习了几年，然后毕业相继离开。如果只是单单大家离职，并没有太多感伤或者矫情的理由，觉得这一次离开格外像毕业的原因就在于，我们这一批人多数人已经或者即将离开上海，或是去北京，或是去广州，或是回家。

即使早就在事实的层面上知道在上海这样的地方，多的是人来了又走，但当自己亲历时，内心自然是另一番感受。也有人说，因为是第一份工作，无论是对工作还是环境中的人，感情都会格外深厚，日后经历得多了，一切便会习惯，用经历去真正学会消化，“聚散离别，人生即使如此”此话的含义。但令人没办法的是，当下还是得一天天地过去。

因为知道大家早晚要走，所以从5月底开始大家较为密集地聚会、吃饭，每一次见面除了关心彼此的近况，就会提到离开的日期，一开始这种提及只是对话里的常规内容，到了后面这就像是一种提醒，你会知道，再过多少天，这个人会走，又再过多少天，那个人会走，在某一天某一次聚会结束后，自己突然就被这种感觉击中，有一种莫名的消耗感，聊天越是愉快的局，似乎就提醒着你，这种快乐的短暂，和它即将结束的日期。所以当然会羡慕那些洒脱自在的人，能够充分地享受当下，不去忧虑未来。

今天下午和ZZ告别，她来家里，带了些收纳等日用品给自己，大家能够再聊天的时间，不过一个半小时，晚点她还要去浦东机场赶飞机。那一个半小时，聊天的时间也并不太多，房东两次打电话过来，确认退房的事宜，同时她还要和快递小哥再次确认物流的信息，基本上是在打电话的间隙里，大家有一句没一句地聊着。

临走时，我问ZZ要不要在书架上随便挑一本书带走，如果觉得不会觉得负担的话。她看了看，挑了一本《山月记》。我说《山月记》里的第一篇，我觉得还挺惊艳的。后面才想起来，第一篇的主题也与告别有关。

看着表算着时间，和YY三人一起下楼，送ZZ去地铁站。到了安检，把行李箱抬上安检台，自己便说我就不进站了。ZZ迎过来，两人拥抱，原本到嘴边的一路顺风，变成了简单的“加油”。在这种场景中，会不由自主地将以后的未知放大。我们将去迎接、将去面对。即使生活一直都充满未知，对生活的掌控力更多的时候都是一种自我想象。

因为大家要走，因为环境变动，最近那种飘的感觉又时不时地浮现，挥之不去。在能沉浸当下的时候还好，一旦心思松脱，以旁观者的眼光去看人群来往时，自己就会觉得抽离，在商场看到或三两朋友，或情侣，或小家庭逛街时，就会觉得别人生活在自己的秩序里。在地铁里看到人们行色匆匆，似乎每个人都有一个目的地。和YY谈起这样的瞬间，她说也有同感，自己是行色匆匆中其中一员，自己也有一个目的地，但却不一定要去那里。这是一种对秩序、目的等等的不确信感，这种不确信感构成我们。

困惑的、不安的、纠结的，会像潮汐一样起伏。如今或许更好的办法是学会观察它，了解它的规律，然后与它相处。

6月份四个伙伴临时起意，匆匆去了一趟青岛，彼此约定明年同一时间要约定一所新的城市再见。还是有期待的。

一切都悬而未决，一切其实也都才刚刚开始。