得过且过·戒指
我记得李安作品《色戒》出品那一年身边所有人的反应。
印象中这个电影删减版是在内地上过几天的，后来莫名其妙下线，从此成了禁片，连女演员都被封杀了。任何时候吧，企图让一个东西人人都想了解的途径就是禁了它。有一次在微机课上有女生聚在一起在网上搜X爱片段，一群人像叠罗汉一样头靠着头发痴笑，我凑过去说你们看什么我也要看，结果她们说你又没有男朋友，看什么看？我竟然想不出什么可以反驳的呢，直到老师发现了把她们骂开。
说来也搞笑，待我出国以后拥有了考研网自由，反而不能够理解把这个片子当H片看的那些人了。这片子跟颜色有个屁关系？况且，普通的X爱也罢奇葩的X爱也罢，看多了人也都是会麻木的。我花了几美刀看了《色戒》以后，唯一的感受就是我相信这个故事，完完全全彻彻底底地相信，相信到我觉得我要是先看了张爱玲的原著小说都会少一分相信。王佳芝戴上火彩四射的鸽子蛋后，眼神地动山摇，双唇颤抖低声说快走，我捶胸顿足，所有层层叠进的X爱都是为了成全这一刻啊。
单纯的性会不会产生爱我不敢说，也不敢以身试险，但我敢说性是具有迷惑性的。我裸婚了。我信誓旦旦说房子彩礼那些东西都是俗气的，无所谓的，只要我真心实意满怀激情，我的婚姻就会比磐石还要坚硬。两千块，一对细细的铂金圈戒，我喜滋滋地戴上，暑期结束坐上了飞回灯塔的飞机。朋友骂我脑子进水了，不想留在灯塔了吗？我蔑视，哼，能有我的真爱重要吗。（后来过了很久很久，换了个州换了个朋友依旧骂我脑子进水了，我连连点头是是是，确实是进水了。）寒假去欧洲探亲，在机场戒指不翼而飞。这大概就是老天要打脸的前兆。在不到一个月的有点像样的二人生活里，我时常眉飞色舞地讲述着未来的规划，我们需要学历，我们需要虚名，我们需要回国后战战兢兢地待在父母苦苦为我们营造的那个阶级上不能掉下去，然而对方毫无反应，在拿着语言签证旅居了不到两年，竟然两手空空回国了。再过段时日，我被为难地告知，他大半年既不工作也不进修，有空了就躺在窗台上发呆，还出言不逊拒绝了亲戚为他找寻的高薪工作。我气炸了，而我又无法中断学业回去和他面对面。我的失眠从此成了顽疾。我忙学业，我忙和他争吵沟通，奇妙地是无论讨论什么都会回到一个死循环，这个循环告诉我，我想要的生活，只要跟着他，死都不会得到的。我问了很多为什么，我也就是从那个时候才知道，很多事情你是问不出为什么的，因为没有为什么，只要答案是需要别人说出口，你就有得不到答案的几率。戒指不见了，我当时只觉得晦气，但是他个人没有财力为我补上。我后来省吃俭用买了一个K金的圈戒，和他手上那只再也不成对了。我整天脸色阴郁，想着我能做什么呢？我似乎就缺一个突破口就拿到了答案，我就可以改变和拯救我们了。室友疑惑纷纷，问我为何如此抑郁沮丧，我无法回答，我只觉得满腔羞耻。当我想明白何去何从时，我们分居也有段时间了，分居地越久，我的脑子越发清楚起来了。他甚至没有向我求过婚哎。什么是求婚呢？彼时恰好身边一个好友正在和男友谈及婚嫁，她满脸伤心地和我说，男友刚刚毕业工作，买不起贵重的结婚珠宝。我安慰说不要紧呢，真心相爱迟早都会有的。不日，那个男孩还是买了一颗钻戒，在公寓的天台上布置了鲜花和气球，给了她一个惊喜的求婚。我看到了图片，顿时心脏停住了。我羡慕吗？我嫉妒吗？上课时再见到女孩，她一边抱怨说你看看，他买了个普通牌子的成色也不好，脸上却满是幸福地笑容。我说给我看看行吗？她说好，因为戒圈的尺寸买大了，所以刷地一下就从她的无名指上落了下来，跌入我的掌心。我感受到了钻石和铂金重叠的分量，平生第一次我感受到了那个分量。我曾经流着泪问朋友，我羡慕这些过分吗？我不配拥有这些吗？我想要同样的东西我的道德会遭到谴责吗？朋友说，不，不会，不是你不配，是你自己没有要，钻石固然贵重，但是可以反应对方有没有诚意。我问一个美国人，你们为何买钻戒给未婚妻，你们买多贵的呢？他说，风俗和传统吧，如果是他大概会用三到四个月的工资去买戒指，其实也是一种对自己工资收入的暗示透露罢了。我豁然开朗，原来如此啊。
后来我还尝试去修复我们的关系，分开前又是一个暑假要结束，我陪他度过了些许日子。“单纯的性会不会产生爱我不敢说，也不敢以身试险，但我敢说性是具有迷惑性的”，我为何如此说，我现在可以坦然在这里写到：因为高潮的那几秒你会忘记真实生活里真正刺痛你的并且无力改变的现实，过后你会陷入无尽的空虚，对柴米油盐失控的危机别人是无法帮助你的，你要继续生活的必需品哪里只是性和爱情能维持的，而你会要得越来越多，无论是精神还是物质上，最后你甚至都不知道自己到底在要什么，还能不能要到。有些东西一开始没要到，可能这辈子都要不到了。我不能说我完全看懂了《色戒》，我想我只是从众多层面的其中一层看懂了王佳芝，但这也足够使我自己看清我自己了，只是我没有机会戴上鸽子蛋而已。
家人语重心长跟我说，不要以为那些事情不重要，其实她早就知道我是不可能坚持下去的，以后那些风俗传统她都要在我出嫁时一个个坚持地举行，是对先祖的敬畏，是祈祷我一生平安顺遂富足的一种保护咒语。
没有彻底分开时，我还问过他，你是不是从来不相信我规划的那些事情，也不想过我喜欢的那种生活，他说是。我问，你说会到灯塔和我汇合是不是骗我的，他说是。他问我是不是不能接受他真实的面目也不能接受他现在的生活状况也不相信他想去谋划的事物，我说是。原来我们只是两个一时糊涂了的人啊。好吧，两个人不愿意一起做的事情我自己做好了，反而可以轻松上阵。感谢他干脆利落放手，祝我们后半生各生欢喜。
P.S. 据我从亲朋好友那里八卦得知，很多企图离婚的夫妇如果没有空间分居的话离得会拖拖拉拉，关系也反反复复。也有人婚姻里早无性，却也相看两厌白头到老。倘若以后我有女儿，我会告诉她，如果你想离婚至少不要再和男人上床了，过一阵子你就会想得明明白白通通透透的。
P.S. 以后没有求婚仪式，没有钻戒，没有鲜花，没有美景，没有blabla的，我是不会答应结婚的。或许有人会嘲笑，就凭你？痴心妄想，你写了这么多不过就是自己虚荣拜金攀比罢了。我只能说，非要一比高下，不如比谁活得气儿顺长寿。
P.S. 我还相信爱情和婚姻吗？我相信。我或许还有机会，也或许没有机会。毕竟这个世界上终生不得伴侣的女人也实在是太多了。你可以认为这是命，因为两个人共同协作才能完成的事情是需要一点点运气的。你也可以不在意，除却婚姻，还有很多事情值得你真心经营。老人的话也吓不到我，生前我就喜欢一个人独居，死后何必害怕成为孤魂野鬼。而且在我写下这段P.S.的时刻我真心想念的是那些劝过我聆听过我骂过我帮助过我的朋友，因为你们全部说对了，所以我才没有跌入更深的坑。知道我有多急切地飞到你们身边拥抱你们吗？
