爱情不需要你卑微，比容忍和控制更好的是势均力敌

从小我就有一种严重的心理创伤，一定要找个世界上第一爱我的人。

父母是自由恋爱，我妈妈比爸爸大4岁，在那个年代算很稀有的组合了，后来长辈说，当年爸爸去姥姥家提亲，我姥姥就说了一句：“我姑娘比你大挺多，你要想好。” 我爸说：“没事，我妈妈也比爸爸大3岁，您放心！”

都说女儿是爸爸前世的情人，我的亲身经历完全正面佐证了这句话。关于父母爱情，从我记事起，就是我妈眼里永远一种最爱我爸的闪光，而我爸却把我排在了前面。小时候我家人之间的关系就是，我爸心里自己第一我第二我妈第三，我妈心里我爸第一我第二自己第三，而我心里自己第一我爸我妈轮流第二第三。

为了避免歧义，这里解释下我爸把我妈排第三并不是不爱她，一日三餐一直是我爸亲力亲为，家里的小事也几乎全听我妈的，大事上他俩商量着一般以我爸的意见为主，这也是因为我妈在大事上没什么决断。其实回想起来那时候爸爸 经常自嘲 ：“家里的地位就是你妈第一你第二电视机第三洗衣机第四，我勉强能排个第五吧。”

小时候我妈的脾气特别爆，我爸经常说，我妈在家骂我，马路对面的人都能听到。她那个时候因为一点小事就会对我大发脾气，什么皮球砸碗里了，和邻居小孩儿打架了，跑步摔倒把裤子磨破了，反正基本上每周都会骂我2-3次。在我和我妈的争执中，我爸总是充当裁判的角色，只是这个裁判大多数时候都是向着我的，不够公正，而有时候我和我爸有了争执，我妈却总是无条件支持我爸。

在7岁-16岁那10年，我妈对我爸的爱意真是时时刻刻反映在眼睛里，而我爸眼里完全没有那种最宠爱你的眼神，一度让我特别气愤，明明“人家不爱你，非要把人家当第一，还不如好好爱我，我把你当第一爱着”。

所以，因为家里人从没把我放在第一位爱着，我小小的心灵受到了严重的创伤，一直默默发誓一定要找个把我排在第一爱的人谈！恋！爱！

可是这样的择偶观多少有些扭曲。20几岁的我，一直想着男朋友就是要永远听我的，我是第一我最美，大概就是从小被我妈虐的，觉得女生太爱男生就输了，自己一定不能比对方多爱一分。

带着这样的心态谈恋爱，自然四处碰壁自虐，只要对方有一点不听自己的，就觉得他不够爱我，没有把我放在第一位。久而久之，不仅对方需要一味压抑忍让，自己也一直别扭着不能放松，双方都会很累。

后来随着年龄和阅历的增长，两个人互相磨合，慢慢发现以前的恋爱观是大错特错，爱情不是控制对方或一味忍让，而是平等沟通互相扶持。

也是年龄大了，再看父母，发现我妈也并没有像我想得那样一味偏爱我爸，我爸也并没有不尊重不疼爱我妈，那种看似我妈更爱我爸的状态，只是我用偏颇的眼光看到的扭曲表象。更多的，其实是他们有事永远一起商量，不会互相瞒着自作主张；是他们在日常生活中互相配合，一个负责做饭，一个负责搞卫生，到现在也是只要我爸不在家，我妈就不做饭随便吃点零食，坚决不肯自己做饭吃。前几天去父母家取东西，进门就看见我妈在黑漆漆的屋子里啃绿豆糕，一猜就是我爸不在家，她才懒得做饭呢。