备受打压式教育的我长大了

实习时，有天下午，柯老师和梦姐以及我在她们的办公室里聊天。

我们仨的性格挺像的，都比较内敛，不够开朗 比较慢热，不自信，比较佛系。相比之下，我的性格是最开朗活泼的，接下来是柯老师，梦姐在我们三个人中最内敛。

我和柯老师各有一个弟弟，梦姐有一个哥哥。但都有一个共同点，从小我们的父母总是以他们的儿子为傲，对我们也总是打压式教育。

我比弟弟大八岁，但我爸妈总是在我面前表现出那种我弟弟很优秀很聪明的优越感。也多次在我面前提起，我弟弟多么多么聪明，多么多么灵便，多么多么会说话，多么多么会处理事情。总结起来就是，我弟弟比我强很多很多。也许他们说的是事实吧，但我还不能接受这个事实，我也学会了不断地否定自己，变得越来越不自信，越来越觉得自己一无是处。即使我在别人眼里学习成绩还不错，脾气也好，又懂事，我还是看不到自己身上的闪光点。

那种被自己在乎的人一直否定，被他们不在意，被他们打压的感觉就像一颗毒瘤，在我的心里生根发芽，我很痛苦，一直都在挣扎，反而越挣扎越痛苦。慢慢地我都有些放弃治疗了。

我从小都没和爸爸妈妈一起生活，一直是奶奶陪着我长大的。我学习还算用功吧，在我们那个落后的小乡村，总是考第一名，也总是村里邻居的眼中“别人家的孩子”。但是我的父母从来都不表扬我，因为他们觉得一表扬我，我就会孔雀尾巴翘上天了。他们觉得一表扬我，我就会不认真学习了，我就会变差。

也许人就是这样，越是缺少一个东西，就越渴望得到这个东西。一直以来，我真的太渴望得到父母的肯定了。

好像在我妈眼里，我真的是一个一无是处的人。我做的什么事她都看不上眼。从初中开始她就再也没给我洗过衣服了。有时我帮他们洗了衣服，她会各种挑毛病说我没洗好。我做了一道新菜，她甚至连尝都不尝一下，就说自己不喜欢。

初中时我想买一个录音机，但她不给我钱，说了很多，家里很穷，我爸一个人在外面挣钱，很不容易。最后她还把自己说哭了，目的很简单，不想给我买录音机。最后我也没买成录音机。

小时候我特别渴望阅读，问爸妈要钱买课外书，得到的答案永远都是:你学的课本读完了没有?现在的我很喜欢买书，可能在一定程度上是为了弥补小时候的遗憾吧。

高中时一个月回家一次，我和我妈聊一些自己遇到的事，她一点都不感兴趣，总说我咸的不说淡的说，慢慢地，我再也不和她聊我的心事了，我和她在心灵上的距离越来越远。遇到什么事，我也不会有找她商量的念头了。

上大学前一晚，我有些激动，有点失眠。我妈说:你真的太没出息，不就是要去上大学了吗？有啥好激动的?

我爸呢，不鼓励，不表扬。但总在言语中给我渗透，我弟弟很聪明，各方面能力都比我强很多。我小时候想什么说什么，我对我爸妈说他们重男轻女。这句话他们耿耿于怀好多年。

大二那年寒假里，我爸妈、我弟还有我一起回老家去砍柴。本身我自己也没干过什么农活，没有什么力气，再加上那天生理期，根本干不了啥活，只能帮他们用弯刀砍一砍树枝桠。那年我弟14岁，已经长得比我高了。他扬起斧头，嗖嗖几下就可以放倒一棵小碗粗的花梨树。

我看弟弟坎地这么顺利，拿了把斧头说自己也试试。砍了好一会儿，那棵树还是纹丝不动。我爸就开始教育我了，从中国自古以来都是男主外女主内，没有女皇帝(当然我有反驳他存在母系社会以及武则天等等）说到一个家庭里男性是顶梁柱。就拿砍柴来说，我就是干不了，但我弟弟就是可以。说实在的，我有被我爸的那番言论恶心到，在一定程度上他是在为自己的重男轻女思想打掩护罢了。

如今我已经大学毕业了，回想小时候经历的种种，我甚至觉得自己有一点强大，才能走到今天。有天，我对我爸说，真的没想到在你们这种教育模式下，我还能上了大学。我爸意味深长地说:你上大学，是很多人都没想到的事。

我真的有在慢慢改变自己，也在不断警告自己，不要这样对别人打压，不论是我的学生还是将来我的孩子。

真的希望自己可以慢慢摆脱这种打压式教育留下的阴影，可以自信勇敢、大大方方地活在这个世界上！