介于今天、昨天和明天

我下了个决心，我的人生需要重新启动。我按下了启动键。现在时间是2020年7月20日凌晨2点41分。介于今天、昨天和明天。一个并没有宣示了某种意义的时间点。

对于重新启动，首要的先是等待，等待着我（作为一台机器）缓缓重新开始运转，然后，接下来将是检视的工作。

我是谁？我为什么会成为这样的我？我要成为什么样的我……

我过往的生活，大都需要重新推倒重来，这个过程，将在我的意识中，我将重新进入过往一个个时刻、事件。我努力。我回视、回思，做出探问，达成妥协，或者继续不断深入……

这不是个容易的决定，这也是个容易的决定。对于我来说，已经没有什么可以失去的。我其实已经失去了所有我原本该珍视的一切:爱情、亲情、友情，一份事业，或者一所安身之处……

在新冠肺炎疫情仍蔓延、施虐的当下，几乎每一个人的生活发生了或大或小的改变。卑小如我，也遭受了不小的影响，这种影响更多体现在精神上:我过往人生构建起的一切是脆弱的，没有牢固的地基。我的人生早就到了岌岌可危的地步了。而这次的疫情，只是放大到了我不得不去正视它，到了不得不去改变它的地步。

改变，将从正视自己开始。正视自己，将从写下一个个文字开始。

我已经不年轻了。一无所有，一事无成。我现在没有工作，没有存款，没房没车。

因此，这是我对我自己的宣战。赤手空拳。用一个个文字作为武器。

以上文字，包含着我厌恶的东西。我竟然仍旧用空洞的“文学化”的文字。我的处境糟透到要“卖身”的地步了（我思考过过卖血的可能），但是我的内心并没有太多撕扯的痛感。

这将是我第一个开始追问的问题:为什么我内心这样空无、漠然。为什么我是个空心人。

对于“四无”（无工作、无存款、无房、无车），我不是没有焦虑，我也曾焦虑地睡不好觉，拼命地四处投递简历，参加面试，想象着买张彩票中了大奖……但是我内心在不知不觉间生成了层层厚厚的茧。我继续购物，每天用花呗吃饭，我将自我的彻底破产延迟到一个个下月，甚至在下月的还款日，我也不再特别焦虑了，我都已经设想过个人信誉的破产……同时，我内心潜意识里认为，自己将会找到工作，将重新开始工作，我的人生将重新开始正常运转……但是，问题就在这里，我每天多数时候，已经不再焦虑，我可以安心地将大把时间花在看书上面，我还做一些摘抄，包括，此时此刻，我写下这篇文字……我并没有急迫地去找工作，去工作，解决眼下最急迫的身无分文的问题。我是多么迫切地需要有个稳定的收入啊。然而，我竟然安之若素，我继续将必然崩盘时刻一天天的轻巧地顺延。我该拿这样的自己怎么办。我有时恨不得抽自己耳光……

可是，此刻，我只有苦笑。这就是我。

这些还不能说明我怎么就是个空心人，空无、淡漠。

问题，问题到底出在哪了。

还需要继续深入。好比命运扣动扳机的那一刻，需要回到那一刻。

也许该从我大学毕业那一年那一月开始。那时，我自然而然还年轻。我还记得那一天，领毕业证书，在广场上，许多人拍照留念，他们既有我的同班同学，也有同系的男女。我穿一条网购的卡其色紧身裤，一件同样紧身的黑色短袖，胸口有民族特色的小兜。我头发很短。我那时被一种无知的狂妄充斥着，隐隐觉得自己将有一番作为，隐隐蔑视一切。在广场上，我也拍着照，对着镜头露出沾沾自喜的笑容，同时，我还亲昵地跟同学们互动，跟他们拍合照。那时，多多少少会听到谁对未来已经做好了规划:回老家，考公务；继续准备考研；继续回到工地上班；在本地知名的概预算公司上班；去广州跟随家人做服装生意……我那时是那样的无知和狂妄，我不屑于思考这些。我潜意识里觉得，自己没必要思考这些，或者，自认为无论做什么，都将有所作为，然后，以此作为基础，经济基础，开始去实现写作上的野心。不过，那时的我，对于写作上的野心，同样透着无知和狂妄。我什么都没想明白。我只是空有野心。那时，我不知道写作需要攀爬无数的峰峦，一座座前人——那些伟大、优秀的作家——创立的拔地而起的山峰。我没有意识到其中的困难。自然，没有任何人给我建议。自作孽，我也从不擅长跟人打交道。那时我怀揣写作上的野心，是偷偷摸摸的。我很早就开始看些文学作品，买了些文学类书籍，他们给我虚幻的成就感。让我一步步包裹在虚幻的没有经审视的想象中。这也是我那无知和狂妄的泡泡发生器……

毕业拍照的那天。我还记得我站在灰色方形大理石上，身子略微倾斜，傲慢地望着镜头，露出笑容。

那天，阳光热烈，掠过高挺的棕榈树，展开了一片迷炫的光亮处，就好像打开熠熠生辉的书页，上面是空白的，似乎可以写满可能……

那天，那时的我，能想见到此时此刻的我吗……