虚拟审判

我很困。但是我还不能睡去。还有很多事等着我。我还要看书，还有很多书等着我看。我刚刚正在看《七个被绞死的人》。真是庆幸，我还活得好好的，没有参加刺杀部长的革命活动，也不是原始人般的乡下人，在富裕的农场主家，也就是他的雇主家中，突然拿起刀打劫、伺机强奸女主人。我要面对的是我个人的问题，虽然同样事关重大，但还不至于危及生命。我还活得好好的。我中午吃了土豆，搭配速溶咖啡。《火星救援》中，马特达蒙饰演的男主角在火星上吃了一年多的土豆。我昨晚刚看完这部电影。我还可以欣赏电影。 今天电影院复工了。也许我可以将去电影院看一部电影的想法提上日程了。看电影是一种极其便捷的脱离当下的方式。电影里另一种或者许多种不同的生活，将向你扑面而来，令你忘了自己的生活，或者，令你开始用不同的视野审视起自己的生活，或者，仅仅是获得了情感上地触动，或者，你开始意识到生活的广阔，世界的纷繁、精彩…… 你看，我再次忘记了自己当下那糟透的处境。我居然开始憧憬去看电影…… 我不该轻佻，该怀着参加葬礼般的心境，拧着眉、抿着嘴，肃穆、哀凄，像是被圈圈黑乎乎冰冷冷的死水围困住。我已经决定埋葬过往人生了，将过往人生一股脑打包起来，然后，闭上眼睛，再怀着赤诚、坚韧的心，重新去翻检、审视……类似于，盖棺定论…… 我将接受审判。主席台上的法官原本该是全能的上帝，只是“上帝死了”，况且，我从未皈依或者匍匐在上帝脚下。我脚下的土壤，也很难找到关于上帝的踪影。我是彻头彻尾的无信仰者。不过，若真有上帝，我愿受他的审判。全能的他也许能给我公正，甚至可以为我抹掉内心的空无…… 只是，从始至终在我人生里缺席的上帝，在我此刻的内心里，他将难以显现。我已经失却了虔诚。我有的是贪婪。我渴慕着发家致富，渴慕着虚名，我追求着虚幻的性爱…… 于是，我不得不自己扮演起审判的主法官，披上道袍，正襟危坐，望着站在审判席上的自己:瘦弱，面颊凹陷，目光涣散，不再澄澈，不再年轻的男人。 你自始至终，都没有担负起自己的人生。你现在可曾悔恨。主法官说。 我后悔，我极其的后悔，我的人生自此，全是在虚度着，可是，在我自此的人生中，从未有人或者有某个坚定的东西指引着我，将我带往平和、幸福。我现在不仅仅失去了一切，那些亲情、爱情和友情，我的内心也陷入了一团混沌之中，而且，多数时候，我表现出来的是淡漠。说来奇怪，我的心其实并未完全枯寂、泯灭，我仍然会被触动，我看到文章或者书中某些描写，仍抑制不住，差点要流泪了。但是，那种时刻，除了感到世间的广大之外，人的不易之外，还有不真实。因此，存在着两种现实，存在着两个“我”。一种现实是真实的，其中的我淡漠，一种现实是不真实的，虽然不少人的生活仍旧无望、凄苦，但里面的人们饱含着爱，没有倾轧，没有欺辱，没有溜须拍马，没有只为上崇拜强权，没有压迫……其中的我同样饱含着爱，我恨不得爱其中的每一个人，同他们拥抱一团，同他们畅谈，同他们一起劳作……上一次，我差点流泪，就发生在不久之前，我看到一篇文章中写到一对母女，她们遭受了家暴，她们躲避在图书馆内，图书馆的馆员（其中一名叫王艳君）善意地对待她们，还给她们买一些吃，一天，那名小女孩不知哪里得到了两块奶黄包，她把其中一块放在服务台就跑了……人性，太人性的……我时常想起发了疯或者可能已经发了疯的尼采，在路边见到马夫病态地、也是变态地抽打一匹马，他上前抱住马痛哭。他那时是从马的遭际上想见到了整个人类的命运，于是痛哭？……说起这些，只是因为我偶尔想着，不真实的现实似乎离我很远，我只能在文字或者影像中找寻。而在真实的现实中，也许就在我身边同样有着令人动心的人性在闪耀着，可是，在真实的现实中，我已经是个淡漠的人了，我已经看不到人性闪耀了。所以，我是否分裂了，在两个我之间存在着泾渭分明的界限，一堵密实的墙阻隔着他们。 文字，文字带来的悸动可以慢慢溶解了那一堵墙。可是，真实的现实，它的现实就在于，犹如一座冻库，吹出一股股冷冰冰寒气冻透了那一丝丝悸动。存有一丝丝悸动就将在其中不能很好地存活着，因为你怎么能在那样的现实中不被内心的折磨、撕扯肢解了呢，怎么能在那样的现实不变得麻木，乃至于不得不闭关起了心。 我在狡辩吗。 我在推卸自己不负责任吗。 我这是要给自己彻头彻尾的失败寻找借口吗。 我的责任确确实实在于没有坚定的坚信某个人或某个东西，让它支撑起我糟透的生活。 这需要回到更深的地方。 在那里，一个年轻人接触到了解构主义，他试图消解掉一切意义。他还学了些心理分析的皮毛……爱情，就像一张待破解的密码图，他用一行行游戏文字拆解了其中的心灵悸动。他想要继承罗兰巴特在《恋人絮语》中进行的工作…… 他是个逃避自我和真实的拿来主义者。