他因“三观不合”而分手，我还能挽回么？

“三观不同”在我听到过的分手理由中可以位列前三，同时也是很多人不愿意费力去解决感情中的问题，给分手找的一个“借口”。

解决方法让我想起了《隋唐英雄传》里“混世魔王”程咬金的绝技“三板斧”，因为它的快、准、狠、高效被引用到了财经、管理、新闻等领域。

挽回中你也可以用“三板斧”帮你迎接挑战，攻陷前任。

一、破解三观差异

说是三板斧，自然很锋利，可以让你干净利落的把问题大卸八块。

三观问题，可以比想象中的简单，也可以很复杂，因此三观问题的解决，不可能仅仅依靠包容和换位思考，虽然这种说法广为流传。

三观不合也可以分为：

伪·三观不合和真·三观不合。

伪不合就是单纯的性格习惯不同，但是并没有重大的冲突对立，像是一个喜欢喝咖啡和一个喜欢吃大蒜（吃肉不吃蒜，香味少一半），是比较容易调和的状态。

但是真·三观不合就是喝咖啡的看不起吃大蒜的，觉得他低俗（详见周X波事件），而吃大蒜的又觉得喝咖啡的“假正经，打心底里排斥觉得他们是“异端”。

“异端”这个词非常形象地形容了这种排斥的感觉。

如果你了解一点中世纪教会历史，就会发现对于“异教徒”是非常敌视的，甚至只是单纯的有这样的朋友都会被严厉的处罚，没有道理可讲，也讲不通。

身边也有回族朋友，不能吃猪肉，然后我就从来没有试图让他换位思考尝试吃一口，因为如果我转动睿智的大脑，稍微地换位思考一下，我就会知道这根本不可能，因为很多矛盾根本不存在换位思考的空间，我们要尊重别人“坚持不让步”的自由。

因为就像是输血就，A型不可以输入B型血，硬要尝试就会在体内打架，最后身体崩溃。

根源就是因为存在一种天然形成的很顽固的“防御体系”（意识）。

三观相当于维持一个世界运行的基本法则，当我们在肯定别人的三观的时候，相当于是在“自己否定自己”，可能会造成极大的隐患，让自己的内心世界崩塌。

所以身体和内心都会极力的避免，甚至排斥、诋毁他人的三观。

之前看到一个问题，然后有人回复“为什么自己是小众，反而质疑为什么大众不接受？

对自己而言世界都是自己的，但是现实是世界一点都不属于你”。

所以不建议从正面“硬刚”，它往往会引发更大的冲突和矛盾（尤其是你还不够有能力的时候）。

甚至直接导致感情破裂。

尤其是挽回过程中，挽回者一般是低位的一方，更加需要小心谨慎，不应该“越雷池”。

有的人给出建议：

包容对方，其实说对了一半，但是错误的另一半让这个方法对的一半也失效了，因为包容有一个前提就是：有足够的动力和动机。

就像你能耐下性子去学习和工作，其实多数人并都不是多么乐意，目的就是因为一些利益（物质或者精神上的），所以有足够的动力去做。

这也是很多情侣分手的原因，已经没有了动力和吸引力，得不到东西反而会让自己受伤，于是想包容但是越想越气，想沟通越说越难过。

就像一个男生跟你说，我虽然不爱你，我也不会给你任何东西（物质和精神上），但是你要爱我，因为你要学会包容别人。

你觉得可能成功吗？

你当然要为对方付出一些。

解决方法就是：强化你们的共同利益，并且保证你们的个人利益。

最好的动机就是共同利益。

利益又因为每个人的特殊性有所差异，并且每个人的底线也都不尽相同。

有的理论会教你一大套东西然后提高底线，在我看来是一个“骗局”，反而有可能引起更多的麻烦。

就像吃撑了，问别人怎么解决。

有人说把胃撑大了就不撑了，依然是乍看之下挺有道理的，但是仔细一想问题的初衷是在原有的基础上解决问题（减少麻烦），而不是制造更多的麻烦。

看到这里你可能会好奇如何解决这个非常“难缠”的问题。

很简单就是“放过自己”。

三观差异已经是一个坑了，绕过去就是了为什么要费劲填平了呢？

你们能够在一起，一定存在着相互吸引，你们身上都有对方需要的东西，比如说安全感、情感关怀、鼓励支持等等。

（听上去很残酷，但更残酷的是你一直以为的“优势”是假的）

所以你可以换一个角度从你们的吸引力出发，增强你们魅力，让双方都更有动力。

在挽回中就是你让你更加的像是一个“小太阳”，增强对方的欲望，让他感到跟你复合非常的有意义，即使会因此遇到一些矛盾也会愿意找你。

有的人可能会觉得功利化，我一直认为爱情就是：

“尽量满足对方的各种需求的基础上，产生的想要持续依赖的情感”。

基础就是满足对方的最低要求（性别、感觉、经济等），然后根据自己的特色（核心吸引力）吸引对方。

有的情侣分手不仅是没有核心吸引力，连基本的互利互惠都保证不了（对方像是累赘）。

比如问他问题，一问三不知、又不能给自己带来物质和情感上的愉悦、又看不到未来，自然就凉凉了。

但他有了足够的动力，就会产生“希望”，觉得和你在一起还是不错的，他就会自然而然的忽略一些细枝末节的矛盾，不再在意这些之前可能会让他暴跳如雷的小细节。

所以先给他展示你的价值，让他看到新的你——“没有感情的价值提供机器”。

（相处时候只有好处没有压力，相信谁都会动心）

如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。

二、破解帕金森效应

当你们有了共同的利益之后，你还不能掉以轻心。

因为这时候你们只是暂时同乘一条船，但是还可能发生各种矛盾，冲破你们辛苦维持的平衡，导致ta跳船。

到了这一步，你们之间的相处模式和方法可能依然没有太大的进步，只是因为强烈的吸引让你们相互靠近，他才愿意跟你接触。

除非你能无限提高吸引力，并且保证没有低谷期，否则就有可能功亏一篑。

解决方法稍后再说，先了解一下你们的“病因”。

你们以前的相处模式，很容易促使你们“敷衍”对方。

因为对方可能希望你能快速高效的帮ta解决一个问题（否则就会生气和扣你分）。

但是ta接到这个问题可能自己都不是很清楚，再把接力棒放到你手里的时候，你就更糊涂了，需要用更多的时间才能完成（甚至给对方增加工作）。

对方自然会不高兴，但是你往往没有那么多时间，因此会产生焦虑和敷衍心理，即“帕金森原则”。

因为你没有相关经验和知识，需要大量时间熟悉，但是拖时间久了可能被他责怪不用心，花时间多又可能被觉得自己不是多重要，自己的优先级排名很后。

尤其是当你挽回有了一定效果，对方和你接触之后，可能会给你一个“任务”（比如帮一个小忙）。

你会更害怕办错事，这个“任务”可能是ta积累了好久，终于下定决心给你的“唯一机会”，成功就能继续谈恋爱，失败了就彻底歇火。

但别忘了，你们三观不同，很可能会造成误解。

这会影响你的情绪和形态，让你的挽回效率下降，然后让劣势积累的越来越多，甚至打消掉之前挽回时候积累的好感。

这时候最有效的办法就是：

停滞循环，无论问题解决与否，都不让问题越来越严重。

之前上学的时候，要我们做简历，但是我不会做也不知道什么样好做，我就找了一个同学帮我做。

我只给了模糊的信息，然后她果然花了大量的时间才做好，而且做完之后我还不满意，想让她继续做，然后就闹得大家都很不开心。

后来我就反思，如果我来做应该怎么办。

也就明白了：遇到问题先想想对方是怎么想的，如果是他解决这个问题会用什么样的思维，不知道的地方及时问对方，避免无用功。

但不要指责对方做好给你的“任务”。即使任务失败，但是你的苦劳也可以给对方情感上的安慰，以至于给你继续交往的机会。

三、“肌肉记忆”

在之前，我一直都觉得三观不合的问题解决不了，后来我明白了可以通过其他的方法解决。

，比如之前说的内容，当你走到了这一步的时候已经到了挽回中后期，这时候接近成功，但是内心的隔阂依然没有解决。

后来我了解到了“肌肉记忆”，一种动作重复多次之后，肌肉就会形成条件反射。

当你们不断你的接触，改善，磨合之后，就会自然而言的造成一种认可（多看效应），虽然很微弱和脆弱，但是会类似肌肉记忆。

一开始很慢，而且很累很不容易，需要有很大的动力迫使我们去努力应对差异造成的反感。

但是大量的磨合之后，会不由自主的开始接受对方，类似于“条件反射”。用“机能反应”（习惯）来应对“机能反应”（三观不合的排斥）。

而这一切的难度取决于你们双方三观不合的程度有多少，是1%还是99%。

但也没有必要“风声鹤唳”，稍微感到一点点不合就觉得你们问题有多严重，会给你的挽回带来多少障碍，这会让你无意义的消耗很多时间和动力。

这就是挽回“三观不合”的三板斧，优点是不让你直接面对问题，避免了你手忙脚乱让事情更糟的可能。

同时也没有采取回避的态度，只是利用相关原理“曲线救国”，让矛盾尽可能的减少，为挽回解决“三观”方面差异的问题，还有其他的技巧可以配套使用。

比如如何了解对方、如何高效聊天、如何邀约、如何合适的肢体接触等等，这些我曾经的我文章也提到过。

其实“三观不合”问题只是互相无法接受想要对方改变而已，需要改变的你们是相处模式，而不是某个人。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。