素事史233——四种人格
周末过去了，一个星期又结束了。
晚上，和老爸通电话的时候，我说了上次公司团建去惠州玩，我没有去的事情。然后他又本着他的价值观开始密密麻麻的、自顾自说、胡说乱说了一通。我们的价值观不同，性格更是天壤地别。
我说，我的工作和我的生活是分得很清的。
“人家说，如果工作和生活能融到一起，就可以过得开心好多。”
“恩，可能是吧，所以我现在过得不开心。”
我的生活，和我的工作，还有另外，是分得很清的。
我的工作，我不喜欢它。它的作用仅仅是供我生存下去。不知道是对所在行业的不喜欢，还是对自身从事专业领域的厌恶，亦或是单纯地因为没有把工作做好。我就是不喜欢这些东西，我对他们厌烦。因为我不喜欢这个工作，所以我会对所有与这工作相关的人，相关的事都有些厌恶。当然，我不会在工作的时候表现出来。只要我还在上班，和他们一起做一些事，我就不会表露出厌恶之情。相反，因为对自己的状态伪装有些怀疑，我通常还会表现出另外一个极端，尽可能做一个滥好人，谁让我查些什么，谁打断了我思路，让我不得不先放下手上的工作去帮助他们，我都都会尽可能不去拒绝。“是吧，这样能不累吗？”其实不会，当某种状态下某种行为成了常态，即便是在生活中，工作号码响起来，也会马上压抑下怨气，尽可能去处理这些事情。不过，令我意外的，是对现在上班的距离竟能坚持下来。上一份工作，我是八点半起床的，九点到达地铁站，然后九点半前到公司，晚上默认加班半小时，通常七点下班，回到住处的时候就七点多些。现在这份工作，我是七点起床，七点四十分出门，然后在八点四十分左右出地铁，坐公司的接驳公交车，九点二十分左右到公司，晚上六点半或七点下班，坐公司六点五十或七点半的接驳公交，回到住处的时候大概是八点走出或是差不多九点。似乎，大家都说，上班距离近是一件很幸福的事，但是我这样走了两年多，倒也觉得无所谓了，即便是冬天。或许，是我对那些挤我的男人的身体特别钟情？他们挤我，我就摸他们。当然，我会很注意性别的。或者，是因为我觉得在地铁上，我可以在手机上看看书？又或者，只是在那里，我能见到许多人？
我的生活，是枯燥的，一潭死水，连花蚊气泡都没有。许多时候，我要极力去压抑自己的生理需求；或者，在自己一个人走在深巷的时候，走在只有一盏微弱白炽灯的楼梯的时候，觉得自己真的很孤单，觉得为什么自己身边什么人都没有，觉得无法再这样过往一生，没有能力这样过完生。但是，转念一想，想到身边多了另一个人，就又会马上觉得，身轻如燕，连呼吸都顺畅了许多。这是没有要多牵绊的感觉。特别，在周末早晨，打开派里的纯音乐，再在床上无所事事地躺着的时候，或者，去给自己煮一碗番茄鸡蛋面的时候，这种轻松的感觉更为强烈。中午，自己给自己作为一锅饭，一锅汤，一盘菜，就可以去洗澡，然后拉上窗帘，肆意做自己想做的事情。如果是晚上，以往正常的晚上，我就会出去跑跑步，从马路边上，跑到珠江边，我珍惜那路途，我很珍惜那些与我擦肩而过，落在我眼睛里的人和狗，我仔细地留意着他们的一言一行。至于原因。或许，是因为平时出现在我生活里的人太少了。或许，是我对这种凉薄的感情的迷恋。我不喜欢亲密的感情，我不想要亲密的感觉，我觉得他们如果不是与生俱来，摆脱不了，就是大可不必的，大可不必费心费力的。我也说过，我是一个凉薄的人。
至于另外。是一个供我躲起来的地方。我面对了不了现实的欲望侵蚀，面对了不了现实的价值观念，我就会躲在他们后面，把他们全部推出来。自然，我要把他们全部再另外单独出来。我可以一边听着迷幻摇滚，宛如上瘾一样，各种抖动，各种发泄。另外，也可以做一个连自己都不认识的人，做一个瘾君子，做一个浪漫主义者。
哈哈，好一个浪漫主义者。这小子，浪漫主义……
