“溃不成军”

标题要加引号因为我不想承认自己真的浑浑噩噩苦不堪言。

「想不想看花海盛开

想不想看燕子归来

如果都回不来

那么我该为了谁而存在

因为享受着它的灿烂

因为忍受着它的腐烂

你说别追啊 又依依不舍

所以生命啊 它苦涩如歌」

最近每一天都很难过啊。

每次状态很差的时候，对生活也是应激般几乎做不了什么必要之外的事情。这次身体上的问题直接把我拉出a seeming ‘routine’ of life不是吗，每天半夜溃不成军，几乎想要辞职打包行李回家。

而身体已经很难受的时候，居然自虐般想的都是一年两年五年十年后如何，会在哪里做怎样的工作，能够快乐吗，会孤独吗，能从生活中找到意义吗？

凭什么觉得天长地大能够走很远？今年回家的时候满心想的是i’m so ready to leave and strive for better，可是真的能走很远很得体吗？还是说兜转一程以后不过是回到小宇宙，杭州上海如此而已。

会不会“到不了远方也回不到家乡”？留学是否让我成为某种尴尬的存在，在两边都终究格格不入。在英国无限谦逊仿佛踮着脚游荡，一点回馈都感激不尽；在国内却渴望安上翅膀飞离无奇日常，读英文文章，用音乐包裹着自己。终究不想回到十二三岁的小世界，然而十八岁的浪漫宇宙呢？

很多事情根本没必要想，因为人生是个多大的命题。可是总有这么一个个阶段让我觉得未来徒劳地压在心上，不给我动力却让我止步不前。

心里也说“好想停下来啊”，好想看到岁月长，好想能够慢慢地读慢慢地想，不着急地迎接未来。

而不是给一份实习收尾玩耍一周，又匆匆开启下一份；然后开学。开学意味着打折扣的生活体验，十周 - break - 又十周，然后他们宣布大三的授课就此结束。能有多少你希求的课后catch-ups？能有几个office hour几场movie night几次充满安全感的街头游荡？答案总是未知。

而你竟依然要去赌那一种未知么？隔段时间就会又打起gap year的念头——一整年哦，实习交友学习旅行，提升自我，多美妙。他们都在这样做啊。可是每次想个五分钟就会挥挥手打消这样的念头。

他们总说得轻巧。我越来越敏感越来越懊恼。当别人似乎还有多年去摸索时，我却要明年本科毕业后年研究生毕业。朋友喜欢开“你最早毕业赚大钱哦以后养我们”的玩笑，可是我根本笑不出来。心里觉得未来阶段差异越来越大的时候，会根本无法empathize对方的境遇吧，如果连现在我面临的压力都能成为你的幽默，你口中“没什么用”的焦虑的话。爸妈也劝gap。于是感到从此以后又会多背负一种burden of choice forgone。

我依然无法想象，自主地去放弃和大学的朋友们casual chats的机会，在同一课堂的机会，在校园里碰上一两欣赏的人然后随便聊聊的机会，和交好且住得很近的朋友一同放学回家去MS买水果的机会，放弃伦敦眼旁的flat，放弃和室友搓一顿麻辣烫看部电影。

虽然这些说到底都不是无法放弃，且很多也许最终轻薄到不可说。我其实是无法想象自己来做一个画残缺句号的人吧，也无法忍受在一年后回到这个被我抛弃过往的校园吧。那有什么意义。所以我硬着头皮走下去吗。

说到底，如果不是最后一年了，很多事情不会那么复杂吧。可是，“你为什么要自怨自艾”，他们说。