八月一。

7月过去了。

八月的第一个小时，梦到那天带他回来了，但是病没有好，他还是很受罪，躺在床上，我就照顾他，也没有什么情绪。好朋友打电话，说她爸爸住院了，就在我们当时在的那个科室，问我可不可以给医生打个电话。晚上她来找我，我突然又还住在老家。我们在老家的路口，她说手术很成功，自己九点钟火车过去，要我骑单车和她一起送她先回家。 我们骑车一路往东走，走上那条早就不在了的小路，走完这条路，我突然到了高中，高考结束那天。我当时没有怎么开心，但是梦里很开心。朋友拉我先去一个化妆间，说大家都要在这里化妆再去玩。我看面前只有油彩，用手抹了点白色的，闭着眼睛往右眼皮上抹，怎么抹都是红色，很漂亮的红色。

我就站在一边化妆，一边听大家闲聊等下做什么，哪个老师又安排了什么节目。很理想化，跟我印象里的老师不一样。但我又感觉到了真的开心。我想到过去几年，特别是过去半年，或者说这周，过得好辛苦。想到自己的变化，感觉在往低处走。于是在梦里我想，何德何能，我又能回到这一天。然后突然意识到我是不知道做了什么，才回到这一天。想到那一天的事，确实是发生了，又想到还在家里的他，还住着的老家，原来是假的，原来是我付出的代价吗。想到这里，情绪就不受自己控制，在化妆台哭了起来，朋友过来问我怎么了，我说不出话，睁开眼睛，凌晨一点了，外面下大雨。

其实难过从来不是因为自己怎样，失去了什么，而是为他难过，想他的处境，经历，觉得难过，不该这样结束。他那么好的人，被命运吹打但还总是看的开，笑得开心，做人坦荡仗义。但是最后几年过得太辛苦，又像小时候那么难，在乎的东西也不能让他快乐。我很心疼，后悔，不甘心。是我长大太慢。

平复不下情绪，出门吹风。这几天作息失控，再次日夜颠倒，好消息是工作效率开始高一点了，还是ddl太狠了。我不清楚我是否处在正常的状态，跟人在一起的时候确实兴致高昂，一切正常，但独处就会在不能预知的点，情绪失控，被过于清晰的记忆淹没。手握着的形状，当时给他的耳机里听过的歌，繁琐的流程，某块织物的颜色，聊过的话题，放在床边的一片绿萝，瓶子的样子。都记得清楚。记得他没有见到春天。这也太不像我，跟朋友相处时，我明明都是记性最差的那个，这些生活细节几乎一小时就被擦掉，干干净净。

如实记录变化的话，提不起兴趣做事，瘫在床上什么都做不了，觉得眼前的ddl也不重要，发paper也不重要，甚至会想，就这样吧，无论是只用了三分力也好，或者是水平确实如此也好，不重要。给我的工作没有做好，不重要。变成不回微信的人。完全不在乎别人的看法。对食物的欲望减退。向上的想法几乎没有了。好久没有发自内心地努力去做好什么事。所有的动力来自，还想过得舒服一点。周末限定烂泥变成了724烂泥。

像是限定在一定范围内的自我空间开始蔓延，到处都可以是我的舒适圈，也刻意避开跟好朋友之外的人来往。还有什么，想不到了。或者意识不到了。不知道我在往哪里走。我可不可以真的消沉一段时间，给我一个什么都不想的假期。前两天看到一个在疫情期间失去双亲的人，平静地说自己的事，说自己最想做的事是一个人去没有人的地方呆一段时间。我也很想。人想离开群体，只跟自己相处，是不是只有这种时候才是真的。她说在吃抗抑郁药，所以感觉还好，我有点羡慕。

不知道如果真的只跟自己相处是什么样。前段时间隔离，没感觉有什么不舒服，很自由，不考虑吃饭问题的话，长期这样生活也很好。

但还是感谢常常带着吃的玩的来家里看我的朋友，背着电脑一边工作一边陪我消磨时光。上次发烧瘫在沙发上，大家就不停给我换额头降温的湿巾。感谢一大早来找我，帮我收拾行李的朋友。带我去看病，让我躺着什么都不用做，她把行李箱收好，又自然地帮我吃掉因为生病吃不下的早餐，刷碗，收拾厨房。

虽然我们还是分开了。

分不清这段时间别人对我的好是因为什么，还是不因为什么，不想别人是出于什么好心才来爱我，所以要表现出自己不需要特别的关怀。

我跟死亡之间的屏障真的被打破了。现在想到这个问题，只会觉得活着很假。不知道他在哪里，是不是就变成手里丢掉的风。

很假。

这两天开会还是感觉出来，确实努力不够，有点对不起team，但好像还是没有被放弃的，也好像有一点闪光的东西在。无论如何还是靠这个养家糊口的，还是要收一点。

现在下大雨，我感觉好一点了。风起来，把眼前吹得干净一点。我想，是不是八月到了，我也应该醒一醒了。还是要自渡，不要再飘在生活之上，像在做梦。