切尔诺贝利之春

2017.12.31 今年的最后一天。 落入俗套，我这个崇尚模糊时间（即时间无意义）者将其视为时间段回看，不得不说2017年是我人生中改变最大，也是最深刻的一年。现在的我很显然和过去的自己全然不同，犹如割裂一般，前后呈现出两种灵魂。 若说前者是一个混迹于世的流时者也未尝不可，也仍有激动的感情和爆发的思绪。每日茫然度日，自我欺骗，投机取巧，幼稚得可爱。细细想来也是为如今的自己定型，毕竟人不可能脱离过去而活。“一个幸福的女人就像一个民族一样，是没有沉重的历史的。”那我现在可否自称幸福呢？这些对我来说沉重与否，我全然不知。 媒介是什么我也不清楚，不知从哪一天起我开始抛弃信仰，抛弃热烈的爱恨情仇，内化为自我质疑、批判与斗争。悖论长久且悲哀地控制着我的大脑，徒剩悲伤之感。每日以泪洗面，常常想到本人“存在”于世就难以抑制的涌起悲哀之情。因为没有了信仰（或说我开始信仰“自我”），我亦不能如基督徒或拉比一般寻求上帝耶稣洗脱罪孽，我只能千万次的在泪水里反省物质短暂情人的五光十色，清心寡欲竹林溪水之子的避世矛盾。最痛苦的还是自我存在之荒唐精妙，以及灵气缺乏的种种困顿无力。 求知的途径亦百般变化，被动汲取到自我求索——固然还有许多问题甄待细究。比如常常不知道应攫取“乐闻之知”还是“广博之知”，感兴趣的学识家往往是通达的，而我既喜爱其学说，又不如其通达，便苦于不能即刻时空相隔与其心意相通。而晦涩繁杂的知识又懒于熟记，平日又无掉书袋之场合，便常常就此作罢，事后又苦恼不已，恨不成器。 “矛盾体”本性表现得淋漓尽致，前一秒叹白茫茫大地真干净之彻悟，后一秒向往红绯绯怡院集佳丽之绝色。前一秒爱恨尽痴缠，后一秒事了拂衣去。羡慕舟子在昼光之下，新水之湄，众目睽睽，虽千万人我爱矣，岂不壮哉。又盼世间俗情如竹篮打水，一场空于自身。 信任与爱，温柔与泪，此类俗套，不尽然。 幸今年做了情痴，终不是情痴。这点像贾宝玉。 还像贾宝玉的是：“怕散场得很。” 今年读书不多，看画多得很，仍痴迷于莫奈。喜欢他的《睡莲》可一点都不俗套，世间再无燃烧的红流于池塘和植物之间，亮的，一瞬的。没什么死去的家禽圣子等物做枯燥的隐喻，只是一瞬的绝妙，却怀光长纵。 想起自我情感如同切尔诺贝利之春，感触良多。 总是痴迷于不可控之物，击空明兮溯流光，这让我累得很。到了手便觉得毫无意义，无趣且枯燥。坏习惯，善莫大焉。 我今天又流下眼泪来了。想到影响我短暂人生的一年就即将被世俗习惯终结，身体每况愈下，来年生死未卜，就控制不住哭了出来。荒唐事配上我这个荒唐人，在这座城市里显得无比透明。我常常想穿过他们——像一个灵魂一样去穿过别人，也奢望从第一天来到人世起只做旁观者，千万不要对任何人产生任何影响，可只是幻想了。 悲哀和喜悦皆源于自身。当他人无法影响我的时候，我也不想影响任何人。不存在，不凝实，灵魂状，柳絮，雾。 城市将热情都汇集在同一天，全世界五，四，三，二，一。 车流，人流，暗流。 海仍在潮汐着他们的浪涛，帝企鹅不知道今年已经2018。 如果你愿意你可以一位一位地去讲。讲这是一个千禧年，这是文艺复兴，这是创世纪。 十二月 十八夜晴 归途步行 望及整片天空 无数脉脉的星恍若 迢遥童年所识乃一度 今夕始见二度 想起爱情 亦岁阑灯影并步 于明衢于暗巷于市河长桥 相偎仰对繁星 惊悦嗫 唯赤诚之恋 燃烧而飞行 能与杳无神灵的宇宙作睥睨的是 吻 而消殒 而凡消殒 皆独自隳灭