掌握复联“发消息”技巧，快速有效挽回前任
1.分手后该怎样复联？
分手后该怎样去复联，怎样复联才能不显得太过刻意，这也是让很多挽回者头疼的一件事。
但我想说的是，先别急着复联，复联前做一下心理预设，能帮你扫清之后会出现的很多障碍。
1. 做好被拒绝的准备
能够选择去复联，说明你迎难而上，勇气可嘉。但在复联前，你必须要想到的是，你的复联是有可能失败的。
可能你费尽心思鼓足勇气和对方复联，结果对方态度冷漠，不以为然，就像一盆冷水兜头浇下，你所有的热情可能一瞬间就熄灭了。
其实这也是正常的。毕竟想复合的是你，而对方可能并不想复合。但就算复联失败，也不要泄气，一次不行，那就再想办法呗。
2. 摆正自己的位置
很多人在复联后，都没有摆正自己的位置。看到对方有了新的接触对象后，整个人就凌乱了，拿出男/女朋友的架势，指责、质问或者干涉对方。本来还能友好相处的两个人，关系直接降至冰点。
要知道，这时候的你已经不再是对方的男/女朋友了，没有任何的立场和资格对对方的行为进行干预。
事实上，对方只是有了新的接触对象，结果怎样还不知道呢，你就先爆发了，这不是将对方往另外一个人那边推吗。
3. 杜绝低姿态讨好
你是不是会有这样的想法：
“TA和我分手，一定是我不够好” “我要加倍对TA好，TA才会对我好”
但我想告诉你的是，爱是吸引来的，不是讨好来的。你越是降低姿态地讨好对方，对方可能就越觉得你乏味无趣，人都喜欢自己稍微努力下就能够到的，而不是无须努力就直接放在你面前的。
观察一下身边的男女，你会发现，那些无条件对女神好的男生，最后要么变成了备胎，要么被发了一张好人牌。而那些无底线为男神付出的女生，不是变成了备胎，就是在感情里得不到幸福。
说到底，低姿态其实就是你的价值感太低。价值感低了，你就会想着用讨好的方式来弥补这部分的缺失。
弥补自己的不足，想法是对的，但做法是错的。你要做的是去提升自己的价值感，而不是本末倒置地讨好对方。
4. 控制好自己的需求感
好不容易要复联了，激动吧，开心吧。但听我说，不管你内心多么波涛汹涌，请保持表面的风平浪静。
你说你有满肚子的话要和前任说；你的满腔思念终于要找到了出口；你的爱情早已蠢蠢欲动了。嗯，我能理解你现在的感受，这么久的努力终于要落到了实处。但请忍住，咱们要慢慢来。
不管做什么事情都讲究循序渐进。就像在上面说的，人都喜欢自己稍微努力下就能够到的人事物，如果你控制不住自己的需求感，直接跑到对方跟前说，我就是来和你复合的。
对方可能会有这些想法和行为：
早就说了我们不可能，还来纠缠。（拉黑） 你做的这些努力和改变都是为了复合，那是不是复合之后，你就又变成了原来的样子。（不信任） 既然这样，那我还是先不要复合，再等等看说不定会遇到更好的人呢？（耗着） 这么喜欢我，那是不是可以发展成炮友。（炮友）
如何让的前任再次喜欢上你，某种程度上来说，这就是一种心理博弈。
前段时间热播的《延禧攻略》结尾有一处我觉得很有趣，娴妃问璎珞，是用什么方法让皇上爱上她的，璎珞说，“先说出口的人，就已经输了。”（划重点）
在一段关系中，适当地展示自己的不可得性，在这个过程中让对方为你投入和付出，能让他更爱你。
5. 准备好几个可以聊的话题
复联后最怕遇见的就是，两个人相对无言，陷入尬聊的境地。
心理学上的首因效应：
初次与人或事接触时，会在心理上产生对某人或某事带有情感因素的定式，从而影响到以后对该人该事的评价。
给复联的启发是：如果复联一开始你们相处舒服，给对方留下一个好印象，那你们之后的相处也会更容易些。
挽回，我们不打没有准备的仗。
在复联前，准备几个可以聊的话题，看一看时下热点，深入了解一下对方感兴趣的话题。在聊天过程中，要调动气氛，关注一下对方的情绪。如果对方对话题没有兴趣，要及时切换话题。
第一次聊天的时候，尽量给对方留下一个好印象，之后对方就会更愿意和你继续聊天或见面的，你的挽回路也会容易许多。
说了这么多，你是不是急着想知道到底该怎么复联，下面给大家提供一个复联实战思路：
1. 打招呼
挽回是一个长期的过程，短则两三星期，长则三四个月，都是有可能的。所以呢，正确的复联应该是从打招呼开始，循序渐进，感情再慢慢升温。
怎么打招呼呢，最好是在偶然的情况下。比如说，你知道对方每天上下班必经之路，或者你可以从其他朋友那儿得知对方的周末安排，你就可以策划一场不期而遇。
遇见的时候不用闲聊，只要打个招呼就可以了。如果对方主动和你聊的话，你也可以多聊几句。
太过热情，可能会将对方吓跑，也可能让对方对你有心理防御。
2. 再次策划偶遇
心理学的曝光效应：
某物出现得越频繁，人们对其越有好感，因为熟悉代表了一定程度的安全感。
有了第一次的点头之交后，为了引起对方对你的好感，你可以再次策划一场偶遇。
这一次可以换一种方法，比如说，你可以拜托你们的共同好友组织一次聚会。在聚会上见到的时候，以朋友的身份来相处。没有联系方式的话，现在就可以趁机要一下联系方式了。
3. 线上助攻
不管你们之前有没有微信等线上联系方法，现在已经要到了联系方式，就要把握住这个机会。
第一步：朋友圈里表现自己积极向上的生活。人总是更倾向于被积极向上的人所吸引，所以你在朋友圈里就不要伤春悲秋了，隔几天发一条高价值的内容，吸引对方对你的关注，给对方留下一个好印象。
第二步：隔三差五聊次天。每次聊天的内容不用太长，刚开始聊天可以从朋友圈找切入点，分享自己的想法，经验和感受。等聊熟了点之后，可以偶尔带一点以前的美好回忆，至于以前的那些不开心的事情，能不提就不提了。
4. 单独见面
有了前面的几次铺垫后，这时候你就可以直接邀约单独见面了，见面的地点选择也是有讲究的。
最好是选择留下你们曾经的美好回忆的地方，这样就很容易会勾起对方对过往的美好记忆。这里用的是心理学上的心锚，即某一熟悉的场景或事物等，会让人条件反射地想起过去相关的记忆。
聊天的时候，可以聊一下以前甜蜜的事。这时候对方很容易就会想，以前也挺好的，怎么就分开了呢。再看看现在有所改变和提升的你，心里不期然就会涌起复合的小火苗。气氛自然而然就会暧昧起来了。
这里得提醒一下，千万不要去那些曾留下你们不好的回忆的地方，比如说，去一家你们曾经争吵过的餐厅，就容易想起过去不愉快的事，引起对你的反感。
第一次见面愉快舒适的话，后面可以再准备两三次的单独见面，就可以推进两个人的关系，提出复合了。
罗马不是一天建成的，复联也不是见一次面就万事大吉的。
这一整个复联的过程，需要你循序渐进，顺其自然。如果操之过急的话，很可能功亏一篑，所以在复联前，一定要控制好自己的需求感。我们不求快，求稳。
2.详解复联，什么样的复联方法效果更好？
上面我提出了一种复联思路，主要针对分手后联系方式被删除的情况。
如果你们的联系方式还在，那就不必这样大费周章了，线下见面不可控因素太多，会出现什么突发状况完全不知道。所以如果你们还有微信、QQ等线上联系方法，那就要最大化地用好目前的优势。
1. 利用好朋友圈，展示你的积极生活
朋友圈其实就是你的复联利器，用好了不仅能够让你们顺其自然地建立联系，还能整个过程不动声色，不会让前任觉得太过刻意，从而对你建立起心理防御。
在发朋友圈的时候尽量展示你的积极面，但有一种情况除外，即你们刚分手时。
你们才刚分手，正处于创伤期，如果这个时候你在朋友圈里展示你积极向上的生活，丰富多彩的到处游玩的照片，对方会觉得，为什么你一点都不伤心，是不是早就想和我分手了。处于刚分手阶段的挽回者，这点要注意避开。
从这点可以得出：
如果你们刚分手，你可以适当地发一点消极的内容，让对方知道你很难受，很受打击，让对方知道TA在你心中很重要。
但是过了一两个星期之后，就不要再发伤春悲秋的内容了，人都更喜欢积极向上的内容，发太多容易招烦，甚至可能让对方对你的印象更加负面化。
过了初始的伤感期后，你就要在朋友圈里一点点展示你的生活，让对方看到你走出了失恋，正在开始新的生活。
如果是女生的话，可以通过这些方面来展示自己：
1隔几天发一次亲手做的菜，烘焙的甜品等，这会让男生觉得你很贤惠。
2发一些养的花草图，这会让你男生觉得你有生活情趣。
3当然，还要加上一些工作方面的展示，让男生看到你的独立性。
如果是男生的话，可以通过这些方面来展示自己：
1做饭（会做饭的男人，女生都挺喜欢的）
2 聚会（发一些和朋友的合照，间接展示你的魅力）
3 工作（女生眼里认真工作的男人永远是最帅的）
4 有趣的生活场景（遛狗，旅游等）
以上是提供的一些思路，可以通过这些来发散，发一些类似的高质量的朋友圈，一周发三四次，不要刷屏，过犹不及。
当你在做积极的朋友圈建设的时候，可能你其中的某一条朋友圈就引起了前任的注意，给你点赞或者评论，甚至可能直接给你发消息。
这样就算复联成功了吗？当然不算。你们可能出现的情况是，聊了一两次之后，对方就对你冷淡下来了，消息爱回不回，或者隔了半天才回你一句半句。这样的效果其实和没有复联没什么差别，甚至更糟糕。
那怎么办？
- 首先，聊天要循序渐进，第一次聊天的时候不要太多。
就跟说书一样，如果你在一开始就讲个三天三夜将精彩的故事都讲完了，那之后就没人再听你讲故事了。聊天也是这样，一开始聊太多，就将你所有能聊的都聊完了，那后面就缺乏持续的吸引力了。要记得使用“下回分解”。
- 其次，当你们几天不联系之后，你可以主动找对方聊天。但这个主动也是讲究方法的，也就是我要说的第2点。
2. 求助知识，而不是求助人
你们有了良性互动或者几乎没有互动的时候，你想主动找对方聊天，打破僵局。但是左思右想也不知道发什么过去。发这个吧，显得太刻意，发那个吧，又不知道对方回不回，是不是又一次石沉大海。
想打破这样的顾虑，你可以给对方发一条求助的消息。但求助也是有讲究的，这时候的你们不宜过多谈感情。所以呢，在求助的时候，你要将重心放在求助知识上，而不是求助人上。
比如说你可以发，有朋友过来玩，我想带朋友去之前的某家餐厅，那家餐厅的地址是什么的，我给忘了，方便发我一下吗？
类似的还有，之前你推荐的那个洗发水是什么牌子的？最近有点剧荒，之前你推荐的那个剧叫什么？
等等等。
分手以后，你如果直接求助对方，这会给对方造成一定的压力，TA会考虑到，帮助你了，是不是还要见面，你是不是会趁机求复合，等等。这可能是TA不想面对的局面，为了避免这样的结果，TA可能就直接选择不回复你。
而选择求助知识呢，这是在TA能力范围之内，随口就可以答的问题，不会有语言上的压力。
既然这样，你是不是会觉得这样的求助也没什么实质性的效果？
当然不是，很多人在挽回路上的犯的一个错是：
总希望一蹴而就，希望自己做了某件事之后立马就能挽回成功了。你们会分手是矛盾长期累积的结果，想挽回也是需要滴水石穿的功夫的，凡事慢慢来，小火慢炖，才能真正地挽回你们的感情，而不仅仅是关系。
求助的目的也是，先打破僵局。让你们之间先建立起连接，之后再找方法强化你们之间的连接。
3. 学习聊天技巧，提供情绪价值
我们在生活中经常会遇到这样的人：他们不是最好看的，也不是最帅的，但你和他在一起很愉快，因为和他们聊天的时候你感觉很舒服。
会聊天的人，能带动气氛；不会聊天的人，一出口就结束话题。
你是哪一种？希望哪一种？会聊天是一种能力，但却不是天生自带的，你完全可以通过后天习得。掌握一些聊天技巧，虽然不一定能让你成为社交达人，但一定会让你的挽回路更好走些。
推荐一些聊天小技巧，可以根据自己的情况来使用：
1) 多使用疑问句
很多时候，以陈述句结尾，特别尴尬的情况是，对方就不再回复你了。而你也不知道该发什么来打破这样的僵局。
但如果你在聊天的时候，多以疑问句来结尾，这样聊天就更能够有来有往地进行下去了。但要避免像查户口式的提问方法，这样也是挺招烦的。
举个例子：
今天天气挺好的。
陈述句：还可以。（这样一句陈述句的话，对方如果不再接着发点其他的，聊天就结束了）
疑问句：是还不错，阳光明媚，你有什么安排吗？（对方会告诉你TA的想法，聊天就顺畅地进行下去了）
所以在聊天的时候，可以用陈述句+疑问句的方式，让聊天有来有往，避免尬聊。上面是举的简单的小例子，你们可以根据自己的情况来举一反三。
2) 引发共鸣，提供情绪价值
聊天最好的效果是，你们在聊的过程中，产生了情绪上的愉快体验。
一次舒服的聊天，能让你接下来更愿意和TA聊天，也不会排斥和TA的继续接触。要想达到这个效果，可以通过引起共鸣来达成目的。
怎样才能引起共鸣呢？讲一个我自己的小故事。我在上高中的时候，《小王子》还不像现在这么人人皆知。某一天，我在路上遇到了同班但没讲过几句话的女生，我们随意攀谈了起来，后来就聊到了《小王子》，我们恰好都看过这本书，聊天中就觉得特别有共鸣。
之后，我们也成为了特别好的朋友。多年后问起原因时，这个朋友说，“我问过身边很多人他们都没看过《小王子》，只有你看过。”
这就是共鸣，相似的经历和体验可以引发共鸣。而且，因为开始的时候引发了共鸣，之后的交往中，我们都觉得对方是个值得自己认真对待的朋友，不管经历了什么事情，都特别珍惜这段感情。
共鸣可以在之后的交往中持续发挥着作用。
所以要引起共鸣，你就可以和对方在聊天的时候，针对对方提到的某件事、物等，和对方交流你的经历，看法和体验等。因为是同一件事、物，在聊天过程中，很容易产生共鸣，给对方提供较高的情绪价值。
4. 制造交集
复联可以多线进行的，你们在线上可以偶尔聊次天，想要加强你们之间的情感连接，还需要制造一些线下的交集。
比如在上下班路上偶然遇见，在同一个展中乍然重逢，在重重人群中远远点个头，不需要讲什么话，目的是以偶尔的方式出现在对方的生活中，让对方心里小鹿乱撞：
为什么我会碰到TA，怎么这么巧，我们这么有缘分，难道是命中注定的吗？那既然是命中注定的，那要不要考虑下复合？
当对方产生这样的想法以后，TA就不会再排斥和你的交往，可能会重新带着审视的眼光来看你，考虑一下你们是不是合适。你的挽回路也就跟着顺畅许多了。
不过，每个人的情况都不一样，挽回复联方法肯定也不一样。我提供的也是几种复联思路，你们可以根据自己的实际情况衡量方法的可行性。切忌不要看了某种方法后就照搬去用，要结合自己的情况实际来看，尽信书不如无书。
最见不得相爱的人最后分开，愿我能让你们的挽回路好走些。
3.前任不回消息，该如何化解？
我经常遇到很多咨询者问我前任不回消息怎么办？其实他们更多的不是不知道怎么办，若是一个普通的人不回消息我们丝毫不会觉得有什么，而爱的人不回消息这件事能在长久的消耗和等待中让人产生极大的自我否定。
很多人接受不了或者想不明白前任为什么不回自己消息的时候，最终都习惯于给自己一个看似最合理化的解释“他不喜欢我了”“他厌恶我”……
其实这本质上也是一种自欺欺人，你潜意识里会将不回消息=不在乎我=我不重要。
为了保护自己不被“我不重要”的伤害，你会利用“全盘否定”的方式形成自保机制，以期让自身不陷入泥沼。可是，假装不在乎这段自己实际非常在乎的关系，也是另一种痛。
首先你要认识到不回消息≠你不重要，不回消息≠他不喜欢你了。
首先我们来分析下前任不回你消息一般有哪些心理和原因。
一、无法面对过去
前任不回复你的消息，并不是不给你挽回的机会。
很多人分手后都被删除拉黑的，你发消息对方不回复没把你拉黑删除，也证明他对你依然心存期待，在给你机会。
他不回复你的原因，是因为他对你依然心存芥蒂，曾经你的某些言语和行为伤害了他，他耿耿于怀不想理你，也不想去看那段过去。
这个时候的你，就像是一面镜子。每次在面对你的时候，就会看到自己的委屈或者不堪。
所以他选择了逃避，逃避可耻但有用，这是一种很自然的反应。
其实他自己也不知道，到底该不该这样做。当然也不知道，自己还会逃多久。逃得了多久逃多久。
这就看谁更能坚持下去。到某一天，你终于激发出了对方的负面情绪，可能对方就会把一切都发泄出来。其实这是挽回中很重要的一个转折点了。
如果你能妥善安抚好对方的负面情绪，那么就是解决问题的契机，让他充分表达自己，你学会承受和接纳；
若是你自己也被情绪带跑，那么冲突加剧，等待你的就是被拉黑删除了。
二、担心重蹈覆辙
分手后，不是所有提出分手的人都会觉得是解脱，他们偶尔也会想这个分手到底对不对，想要不要复合。
对方也知道你也想挽回他，他冷淡你、一次次拒绝你，但就是放不下你。
可是他态度没有转变，是因为始终没能看到你的改变，在你身上看不到希望。或者怕你的改变只是为了复合这个目的暂时伪装出来的。
他不确定你有没有反思过这段感情，也不确定，给了你机会以后，两个人的感情会不会重蹈覆辙。
不想完全不给机会，也怕给一点机会。这就是分手后被挽回者的心理矛盾之处所在，主要是担心重蹈覆辙。确实大多数人没有能力从根本上改变自己对于亲密关系的处理模式，复合到头来还是无法互相理解，找到良好的相处模式，复合后不过是再次互相折磨，消耗掉仅有的旧情。
所以，如果想让他开口，就要先让他放心。
先做出一定的改变和反思，让他看到你的诚意。他心里面的顾虑才会慢慢放下。
三、你逼得太紧
就是我们俗称的需求感太强，给对方太大压力。
很多人跟前任去聊天，总是暴露出过强的需求感。这种需求感会给前任一个信号，那就是——
只要他松一点口，就再也摆脱不了你的纠缠了。
只要他敢再次消失，之后就是无穷无尽的骚扰。
你想想是不是这样。好不容易遇到对方有一点点回复，就紧抓不放，想一股脑把自己想问的想说的都表达出来，开始连环拷问，对方一会儿不回你消息就开始信息轰炸……
你说对方还敢回吗？
如果是这样，那么他在回复你消息的时候，就会特别的谨慎。甚至会因为害怕说错话，拒绝回复你的任何消息。
这时候冷淡是最明智的做法，因为倘若没有回应，你的独角戏唱不了多久。
你适当的收一收，控制一下自己的需求感，聊天话题循序渐进会好很多。
不回消息，曾经也是我最最最不能接受的互动方式。
有一个词叫创伤（trauma），心理学家和精神病学家对创伤（trauma）正式的定义是：“超出日常经验范围的应激事件所引起的，几乎会给任何人带来严重困扰的重大生命事件。”
翻译一下就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。被蛇咬过一次，以至于之后看到像蛇的东西都会害怕。因为你真正害怕的不是蛇，是被蛇咬的痛苦经历，不想再次经历被伤害的痛苦。
人在成长中所需的基本因素：例如安全，同情，分享，接纳，和尊重等等，如果这些没有被保障好，我们成年后身上就会充满各种不安全感与孤单感，以及被抛弃的恐惧。
然而许多家庭都充满了：分离，冷漠，拒绝，保留，孤单，暴力，不安定。每个人都存在着成长过程中的创伤。
我们害怕不被重视的感觉。
就像小时候挨过的打，长大后觉得没什么，是父母教育自己的方式。但是你会发现，你会将与父母互动的方式内化到你的人际关系之中。
我被疗愈也是因为我现在的老公。不是因为他时时都回复我的消息，他常常也没有回复我，但我对他却建立起了坚定的信任感，不会觉得他不回复我消息或者哪次回复冷淡了就是对我不重视了。
今天我不想讲那么多关于对方不回消息你怎么发，还是想解决更根本的问题。如何在两个人之间建立不依靠信息维护的信任感。
一开始，他主动和我产生联结，透过微信、电话，刚开始其实并没有建立那么深的信任感，可是那段时间算是我自己的一个低谷期，发生了一些事情，被同理后的感受是非常好的。
当你不断敢于暴露自己的时候，发现对方没有对你产生评判，反而还是更多的理解，继而就会产生更多对自我的接纳。
自我接纳度越高，就越容易敞开自己。
我记得那时候，大部分都是对方主动联系我，我即使是需要找人沟通，也会强忍着，担心自己是否会打扰到别人。（这背后也和值得感有关）
这就要追溯到小时候，特别渴望父母的陪伴，可是只要表达了需要，都会被拒绝，甚至有时候还会挨骂。
压抑自己的需要，特别是关爱、陪伴的需要，就变成了习惯。
慢慢的，当我试着去主动联系之后，比如发消息说一些事情，我老公其实也不会立即回。如果他有时间，他就直接和我电话联系，如果正在忙，基本上消息都不会有。
不过，他做了非常好的一件事情，就是诚实表达他自己的需要。这是我们建立彼此理解和信任的核心。
有一次因为什么事情，我给他发了消息，没有回复，过了几天电话联系时他说：“前几天在忙，有时候自己状态也不是特别好，就不想和你联系，但是并不意味着你不重要。”
哇靠，他赤裸裸地说出了，我人际关系中最敏感和脆弱的地方，反而让我产生极大的释怀。
更确切的是，他没有让我再次体会小时候那种无回应的痛苦。
我需要被看到我的需要；
我需要被承认我的需要。
在与他的互动中，我化解了潜意思的自动化模式“不回消息等同于我不重要”、“表达自己的需要是对别人的打扰”。
这样，如果我真的有急事，我会直接电话联系，而不是发消息；
如果别人不回消息，我不会误以为是不在乎，而会关心对方发生了什么事；
如果我有需要，就诚实地表达我的需要和请求。
这无形中，让我的人际关系产生了很多的松绑，也更自在舒服了。
其实我一直致力于亲密关系也是觉得，这是对我们自己最深刻的疗愈，比找多神通广大的心理咨询师都管用。
我想跟很多我的咨询者说，不要把分手原因、对方不会消息的原因都归咎于“他不在乎我了”“我不重要”。无论对方回不回你消息，我都希望你能认识到“我是重要的”。
对方不回应你，确实是因为无法面对你，因为还有感情。真正的没有感情，是怎么和前任聊天都依然心无波澜的。我们常说的比较渣的前任，是分手后还吊着对方又不复合的。
对方在自己不确定之前不给你回应和希望，说明他还是一个有责任心的人。以及我们对于一个陌生人的消息都会礼貌性客气回复一下，我们觉得这是基本的为人处世。故作冷淡也是因为，对他来说你是很不一样的存在。
