有个大我7岁的哥哥是什么感觉？二胎到底该不该生？
家里是两个孩子，我有个亲哥哥，大我7岁。妈妈28岁生下我哥，35岁生下我。
小时候我确实挺招人厌的，总想着吸引我哥还有我爸妈的注意。本来因为我年龄小爸妈就很偏向我，我还矫揉造作，想要夺走本属于哥哥的那一份爱，总是在我爸妈面前邀功。我哥喜欢什么我就吵着闹着要我爸妈也给我买。小时候想不通我哥为什么不待见我，现在我也20岁了，什么不懂事啊，我小时候那典型就是个熊孩子啊……那时候我和哥哥的关系真的算不上亲近，算是互相看不顺眼吧。
事情发生转机是在我哥上大学那一年，我上六年级。那个时候我把六年级开学特别当回事，我妈要给我请假，说我们一家子一起去南京送我哥开学，但我特别轴，如果去了南京那我就没法按时去学校了，我很担心错过“发新书”，怕自己的书到时候都是些不平不整的别人挑剩下的残次品，就拒绝了去南京送我哥。
哥哥上大学，我没有送他
我记得那天早上，天刚蒙蒙亮，还下着小雨，爸妈和我哥在收拾行李，准备出发，我妈推我起来和哥哥道别，我还假装没睡醒，没理她。我隐约中感觉哥哥深深地看了我一眼，然后他们就走了……我听见门关上的声音，一下子从床上坐了起来，感觉心里空落落的，很无力。那是我第一次经历离别，哥哥离开了，没有人和我抢电脑玩，没有人和我争着电视的频道，也没有人和我抢我喜欢吃的东西了，但其实哪里是他在和我抢啊，明明是我的出现抢了他的一切，没有任何人和他商量过我的诞生，爸妈没可能陪我一辈子，我一出生就注定是哥哥身上的担子，他才是那个有可能陪我走到最后的人啊……
比我大7岁又能怎样，我出生那年他也不过7岁，还是个孩子，他对于父母的爱的渴望一点也不比我少，我和我爸妈又凭什么要求哥哥为了我学会懂事、学会忍让呢？
哥哥走了，但他给我留了惊喜！在家里的一本字典里我发现了哥哥给我留的纸条，时间太久了我已经忘了写的是什么了，只记得是很短的一句话，我哥可不是那种会写长信的人，当时也还小，没有手机，也没有记录，现在想想其实是很值得拍照纪念的事呀。当时我是真的很开心，感觉自己没有被哥哥丢下，他还是惦记着我的。
后来我上高一，哥哥读研究生了。那段时间我俩交流还挺多的，主要是我有所图哈哈哈。妈妈不给我换手机，我一直用的是老年机，于是我就转变攻势，开始对我哥软磨硬泡。刚巧当时我哥打算换ipad，就把他之前用旧了的一个平板给我寄到了学校。当时我坐在教室拆着快递，朋友很羡慕地看着我说：“说不定你哥哥给你写了纸条嘞。”我心里美滋滋的，打开以后，果然除了平板啥也没有，我还找了几遍，确实没有纸条。当时还有点小失望，不过转念一想，哥哥本来也不是会给我写这种东西的人。在宿舍拿着哥哥寄给我的平板玩，舍友她们有时候会借我的平板，那时候就很自豪，好像有哥哥是很了不起的事情，原来有哥哥这件事也是值得别人羡慕的呀。
高二的时候，我又开始吵着要智能手机，哥哥就把他的旧手机——荣耀6plus寄给我，这事儿还瞒着我妈，不过后来我妈发现了，但她知道了是我哥给我寄的也没说啥，说我哥一天天地就知道惯着我。有时候周六会带手机去教室，有朋友过来借着用，还有我们后来很长一段时间的考试，都可以在手机上查成绩，这个时候我有个手机就非常方便，大家也会借着我手机来查成绩。那感觉别提有多爽了，好像有了这个手机，我真的多了很多快乐，而这些额外的快乐，都来自我哥。
哥哥第一次亲我，应该也是唯一一次
除了哥哥大一开学时我没有去送他，之后他每一次开学，我都会送他上车。然后就经常忍不住哭，明明也不是什么生离死别，但就是不舍得我哥走，总是哭。后来我就开始躲着不去送我哥，要么是装睡，要么就溜出去玩。我哥好像发现了，但是他也没说什么。
有一次我们在家里吃下午饭，吃完饭我哥就准备坐车走了。我急急忙忙扒拉了几口饭，就给爸妈说我同学叫我去体育广场玩，我就推着自行车跑了。刚拐出家门，哥哥叫住了我，我当时回过头就直接泪奔了，哥哥蹲下来用手给我擦眼泪，然后在我额头还是脸蛋上亲了一下，我记不清了，反正当时我很震惊啊，我哥竟然亲我了！！！然后我哥就让我走了，我推着自行车，一整个晚上都魂不守舍，一直在回忆当时那个场景，傍晚的夕阳下，哥哥为我擦眼泪，告诉我他很快就会回来见我的。
我和我哥打视频也是很多的，我总是吵着要看哥哥宿舍里的帅哥，是真的帅！！！有个穿格子衫的哥哥，真的好帅，他还会在视频里和我打招呼呢嘿嘿。
哥哥结婚，我哭死了
小时候总想着嫁给我哥，也不知道这是什么鬼想法。
我哥小时候也不帅的，黑黑的，瘦瘦的，个子也是上了高中他才长高的。但是上了大学以后，我哥变白了很多，眼镜也摘了，衣品也好了很多，整个人容光焕发，站在我面前，就好像在发光啊。他真的变得和以前很不一样。
哥哥的女朋友可真是太漂亮了，重庆的美女哦。有次过年她来我家和我睡在一起，晚上我们俩聊天，我就问她喜欢我哥哥什么呀，她说我哥哥是潜力股，很有上进心，很照顾她。其实我心里明白，这都已经很委婉地在讲了，我哥对她有多好我真的不想说了，我哥为她准备的每一次生日，我哥带她去厦门的毕业旅行，我哥在印度尼西亚向她求的婚。我真的快要羡慕死了，我哥可从来没有对我这么用心啊哼。不过我嫂子长得美我就原谅她了！
2019年10月4日，我大二，他们的婚礼。
国庆节买票真的很难，我一个人从武汉回来，也没有伴儿。这是我第一次一个人坐高铁，之前都有朋友陪，我啥也不用操心。果然出事了，我差点没上去高铁，我拖着行李箱急急忙忙从电梯飞奔下去随便上了一节车厢，这趟车前7节车厢和后面的车厢之间是封死了的，不通，我也上去了之后才知道的。还好我买的座在前7节车厢，我随便上的那节车厢正是第7号车厢，不然我可能就得站4个多小时了。
回到家，到处是红色的绸缎，家里已经布置的喜气洋洋了。
婚礼彩排的时候，我已经说了我不想上去发言，我就上台送个戒指我就下来。结果婚礼当天，我上去送完戒指，司仪不让我走，让我拿着话筒给我哥说两句。其实我是想到了有可能会这样的，已经有心理准备了，但是我一开口，还是没能控制好自己，我哭了，边说边哭，哥哥还给我擦眼泪了，太丢人了哎呀。但是也很开心，大概这就是喜极而泣吧。他们两个从大二在一起，一起保研到西电，毕业后又一起到杭州工作，7年啊，这其中有多少不易，没有人知道。我总是羡慕我哥哥对我嫂子多么好多么好，但我哥说，我嫂子对他好也一点儿不少，他从来不是单方面的付出，他们经历的太多了。
放一个视频吧，我在我哥婚礼上哭的不成样子：我上去讲话的时候就一直在哭，也不是道有啥好哭的真是……
疫情——我和我哥快一年没见面了
本来今年过年我哥他们是要回来的，但是因为疫情的原因，风险太大，他们最后就没回来。
其实我和我哥的感情不是很浓烈的那种，我们也会没有共同话题，也会在打视频的时候不知道该说点啥。但是他会关注我的抖音，为我发布的新作品点赞，尽管那可能不是什么好看的作品。他会给我的朋友圈点赞、评论，我知道他一直在关注着我。我会为他准备新婚礼物，我会为他准备生日礼物，六一儿童节礼物，七夕、情人节我都会给哥哥和嫂子送礼物，都是些不太贵但是我用心挑选的礼物，哥哥也会问我新年有什么想要的东西，他会给我买kindle，会给我买降噪耳机，一切我想要的电子产品我基本上都会找他哈哈哈，因为我怕我爸妈会嫌贵不让我买。
他告诉我找男朋友一定不能听他怎么说，而是要看他怎么做；他问我考研还是实习的安排；他看到了我的焦虑就会宽慰我，会问我为什么看起来状态不太好；他会指出我的毛病，毫无忌讳；我一直嚷嚷着让哥哥好好工作，然后开公司把我招进去哈哈哈。
相差7岁的年纪，要说没有代沟也是不可能的。很多事情我们的理解都不太相同，有时候他说的那些话其实我不认同，但我也会装着在认真听嘿嘿。但好像代沟这种事情也是可以习惯了的，20年了呀，再怎么有代沟也是不会影响感情的。
他就像我的后盾，我知道无论发生什么事，他都会站在我的身后维护我。我知道我不够好，也不漂亮可爱，但谁让他是我的哥哥呢，他就是得爱我，他就是得对我好。同样的，我也爱他，我欣赏哥哥的一切，他在我这里可是逢人就要夸的！他真的很优秀，也会给我带来压力，但同样也是动力。如果可能的话，我也想留在杭州，我想和哥哥在一个城市，我们可以互相陪伴，一直到老。
有些陪伴只有哥哥能给
曾经我很恨自己为什么是个二胎，妈妈为什么要生我生的这么晚，为什么我才这么小爸爸妈妈就这么老了，他们应该是没法陪我走到最后了……但是我有哥哥呀，我们只差7岁，不一定谁走的比谁早呢哼。我甚至能想到我们老的时候坐在一起聊天喝茶，那时我们一定会很幸福吧。
因为有哥哥，我学会分享，学会爱。我学会的东西太多了，他教会我的东西也太多了。有这样一个人存在，我的成长路上从不孤单，亦不害怕。我们陪伴着对方长大，看光对方的劣根性，我们没有什么可隐瞒的，我们是看一眼就知道对方在想什么的亲兄妹。
疫情的这大半年里，我和爸妈三个人一直在家里，我不想和父母沟通，我总觉得他们理解不了我的想法，我感到莫大的孤独，我真的很讨厌一个人，我是一个非常需要人陪伴的人。但我一想到我还有哥哥，我好像就不那么难过了。我知道，尽管我们离得很远很远，但是我们留着同样的血液，心连着心，是永远无法割舍的亲情给我们带来羁绊。这一生，我们注定是要一起走的。
若干年后我的婚礼上，不知道哥哥会不会也哭鼻子呢？
