如何避免人际交往中的刻意讨好？
人生的前十几年，我都超级无敌在意别人对我的印象。
害怕被讨厌、担心被排斥，活得小心翼翼，在无数个深夜中，总会重复问自己一个问题：是不是哪里做得还不够好，别人才不会那么喜欢我？
但长期压制情绪，处处考虑他人，这样的做法好像并没有让我得到很多生死朋友。
后来，我才读懂了蒋方舟的一句话，对我帮助很大：
「放弃自己的个性和偏好，而去建造一个被人喜欢的人设，那是冒了非常大的风险。
你吸引来的人，不是真正欣赏你的人。」
真正欣赏你的人，会永远欣赏你最真实的样子，而不是只有你故作谦卑，和故作讨喜的样子。
01.
从小学到高中，因为每隔几年就会搬家，住处离学校都很远，因此我没什么固定朋友。
导致每换个新环境，我总会下意识思考：她们会不会喜欢我？做什么别人才能接纳我？
就像高中时，认识了班上两个玩得很好的女生，生怕被小群体抛弃，便本能地讨好她们。
并排走路时，我总走在最边上听着她们说话，好几次鞋带掉了也不敢停下系好。
安排座位时，她们总会是同桌，但作为三人友谊落单的我，一下课都会跑去她们位置那。
上完体育课后，我们会去麦当劳吃冰淇淋，她们总会一起买第二杯半价的原味甜筒，而我都会独享看似超好吃的奥利奥麦旋风。
其实麦旋风并不好吃，但选择稍微贵一些的它，能让我躲过没有第二份半价的狼狈。
但即便我这般拼命讨好她们，最后班级组织4人组话剧比赛时，她们也没第一时间想到我。
可怕的是，我还自动为她们找到托辞：“可能她们忘了我英语好吧。”“可能我们座位相隔太远， 以后不方便练习吧……”
这样的做法，让我渐渐形成一个病态的固化思维：
只要我对别人好，她们也会对我好，如果对我不好，那就一定是我付出得还不够多。
这个让人难过的性格，就算实习时也没能改掉。
和同事相处，从来不敢发脾气，就算是越界请求，也会帮忙处理。
今天帮写文案，明天帮赶PPT，十分称职的讨好者。
和朋友聊天，生怕说错话，没秒回就内疚。
发文时还要检查自己的表情和语气词是否到位，删删减减，怕极了被过度解读。
苦心经营一个让所有人都喜欢的人设，好像都为别人活着，就连为数不多的快乐，都像是从他人身上偷来的。
说实话，这种感觉太痛苦了。
02.
和我有同样困扰的，还有大学同学小敏。
小敏是系花女神，在校是学生会干部，在外靠兼职轻松养活自己，是很多人称为榜样的学姐。
可谁也没想到，这么骄傲的她，却对一个海王动心了 。
我知道，自从她等了一天消息，就算洗澡时才收到回复，也会赶紧擦擦手回他的那一刻开始，她就已经卑微了。
原本自信大方活泼的她，变得愈加沉默寡言，每天晚上都轰炸男友手机，在电话里声嘶力竭地为小事吵架。
当海王厌倦后提出分手，小敏却发了疯一样求他不要分手，分后一直乞求能不能复合。
她以为自己会是海王上岸的例外，倔强地做着倒贴行为，可所有回应都把她打入冰窖：
每天都分享日常小事，虽然他总不回消息。
贴心买了他想要的东西，虽然只表态了感谢。
他身边总会出现别的人，为什么他还没发现我的好呢？
最终海王不耐烦地把小敏拉黑了。如果不是亲眼所见，我真的不相信一个人能一周暴瘦6斤。
除了早餐再没进食，每天想念到哭泣，就连睡觉也会突然哭醒，变得心神不宁，我真心疼极了。
可我明白，当我们的情绪交由别人操控时，当把真实的自己，当成感情的祭奠品时，就代表着，自己已经自愿低下头，屈膝为臣，卑微到尘埃里。
这场感情游戏，我们注定会输得一塌糊涂。
03.
一切需要讨好的感情，就像含在嘴里嚼久的口香糖，乏味得让人恶心，却又不敢主动吐出来。
我们真的有必要活得这么累吗？
要知道，讨好他人的同时，更是在狠心对自己施暴。
我很喜欢去年新出的日剧《凪的新生活》，从女主大岛身上看到了我和小敏，以及无数习惯跪舔讨好的同类人影子。
刷到同事游玩逛街的朋友圈，怀疑是不是故意不叫上我；
不敢麻烦别人，就算生病也自己硬抗，还为别人的事情费心费力；
聊天时只要气氛一僵硬，就在脑子里疯狂搜索所有话题，硬撑着尬聊。
在那样的生活里，连空气都会让人压抑到窒息。
然而和对的人，是连沉默都很舒服，不会倍感煎熬。
不用刻意伪装成别人喜欢的样子，不用害怕别人的情绪变化，不用担心不经意的言行举止膈应到别人。
只需遵从内心最真实的想法，想哭就哭，想笑就笑，想沉默就沉默，想拒绝就拒绝。
就像顾城一首诗描述的那样：
「草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。」
日剧的结尾，大岛离开了只会榨干她的同事和男友，到乡下找到全新的自己。
拒绝渣男男友的挽回套路，开始勇敢拒绝他人，学会发泄一切的压抑、疲惫、气愤，只跟能让自己舒服的人相处。
这时候的空气，是快乐，是自由，也是真正的轻松。
就这样，我也开始学会拒绝朋友的借钱、砍价、聚会需求，开始认真成为我自己的朋友后，才发现：
只有当你谁也不迎合时，当你是完整真实的你时，才会被人真正喜欢。
04.
写到最后
俞飞鸿曾经说过一句话：
「独立自信的女孩子，从来不会把自己寄托在别人的身上。人生是自己的，何须靠他人来获得满足和存在感。」
能够做真实自己的同时，我们更应该升级优秀，变成更强大的自己，再遇见一个不需要取悦的人。
而不是本末倒置，在他人身上找存在价值。
当你拥有足够的底气后，再遇到别人时，就会转变观点，自信地问自己：我会不会喜欢她们呢？不喜欢我该如何拒绝？
这是站起来的硬气，也是接受自己的开始。
毕竟出现在别人的生命里，要像个无法代替的礼物，而不是可有可无的赠品。
希望你，不再委屈自己，不再漠视自己的情绪，不再跪舔所有冷漠。
也希望你，也能体验到大胆“say no”的快感，体验到“我终于是我了，我终于可以是我了”的舒畅。
