因三观不合分手，如何正确挽回？

我之前分析过因性格不合导致的分手该如何挽回，最终我们发现人的性格不是一成不变的，我们完全可以为了一份感情重塑自己的性格特征，达到恋爱中的和谐状态。

那三观不合呢，我们又该怎么办？

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三观指的就是世界观、价值观和人生观。世界观是对这个社会和世界的看法；价值观是一种对事物或人的价值认同，而人生观则是对自我的人生规划。

看起来这几点有点空虚，我们总是在谈三观贴近有多么重要，背离三观的人就一定不能相处地很好，其实不少人误解了三观的本质。

什么是三观不合？

我爱独处，喜欢茗茶看书，而她喜欢灯红酒绿的市井文化，这不叫三观不合。我批判她的轻浮，没有内涵，她不理解我的修身养性之道，这才是三观不合。

她是一位虔诚的佛教徒，我是一个不可知论者，这不是三观不合。我亵渎神灵的全知全能，污蔑宗教的信仰，这才是三观不合。

我想未来能在一家国企安安稳稳地工作，平静地生活，她想打拼出自己的一番天地，这也不能说三观不合。她如果非要挖苦我的不求上进，这才是三观不合。

所以我认为两人的相处和和我们所谓的“三观不合”没有太多关系。这里就要提到“行为模式”和“感知认同”这两点。

我举出的这些小例子，前面一半都是各自的行为模式，后面才是你们的感知认同，而每个人的评价性感知认同，就和性格一样，是可以改变的，即使不能改变，也可以包容对方。

显而易见，在两人刚开始接触交往的时候，你们将对方的缺点视而不见，因为你们在恋爱的蜜月期中，另一半在彼此眼里都是几近完美的。

有些时候你能注意到对方的一些行为做法不符合你的主观感知认同，可以约等于说三观不合，但这时爱情的荷尔蒙大量分泌，已经冲昏了你理智的大脑，你暂且去回避他的这些问题。

甚至你会本能地认为他今后一定可以改正这些，我们的未来不会出现矛盾。而新鲜感消失之后，这些隐藏的矛盾将会显露出来，你会发现想心平气和地聊天都难。

两人要么会控制不住自己的情绪，要么就get不到对方的需求，总之，这些因最初没被发现的“三观不合”，正在吞噬你们脆弱的爱情。

我一个远房表姐，从小家境比较优越，后来考艺术生到了一所名牌211，这样毕业后方便家里托关系送到国有银行里面。花钱也是比较大手大脚，奢侈品店是她常常光顾的地方。

她对象是郊区的，家里条件可以说也算很不错了，在我们城市也买了两套商品房，但这小伙子还是比较务实的一个人，衣服鞋子基本都在网上买，一些不是必须的物件，也会考虑再三，酌情购买。

但我表姐可不会依他，每次逛街的时候，总不免会继续消费，人家男孩子也不能光看着，只能自掏腰包，但时间长了，总会心生怨言。

这是两人的消费观不一样，但不能简单地说两人的价值观有着很大的偏差。他们两的原生家庭条件都是很不错的，价值观不会相差太多，但在对奢侈品购买的这种消费上，两人出发点就不太一样。

我表姐的男朋友不是说心疼钱，在一些购买计划中，比如一些大物件，他基本想都不想就会满足我表姐，比如汽车或住房，这可以认为是一种刚需，他觉得这些购买值得。

而奢侈品只满足了一部分女性的消费欲望或自身价值体现，实际上价格和价值非常不对等，她男友这样很务实的人自然接受不了这种消费观。经过几个月的同居后，男友正式向她提出了分手。

我们来分析一下因为三观不合，人性中的一些弱点：

1人本质都是自私的，有着趋利避害的本能

在我表姐与对象的事例中，明显地体现出了他“自利偏差”的心理。

这种是一种将自己认为的观点塑造成正确的，而忽略了对方观点价值的一种行为，人也是一种动物，既然是一种普通生命，那么趋利避害就是我们的本能。对于自身而言，对利和害的选择通常是趋于利端。

这种偏差性心理是我们根植在大脑中的一种本能性行为，后天难以改正。但当我们了解这一现象后，可以发挥我们的主观能动性进行修正，不让这种偏差进一步影响我们的行为，左右我们的言辞。

其实这种心理也是我们人体心理中的一项自我防御机制，心理本身在某些条件下保护自己的内心不受到伤害。但凡事总要有一个度，越过一个合理的界限后，表现出来的就不是自我保护，在对方眼里，变成了一种咄咄逼人，蛮不讲理的冲动过激行为。

2归纳原因的方式不同，会造成三观的差异

还是拿表姐和他对象做例子，两人分手的问题在于她的对象不理解或不接受我表姐的消费观，而且特指是对于购买奢侈品的消费观上。

我们常常遇到伴侣的一个问题，就会衍生出一个自认为合理化的归因。比如，表姐的喜爱奢侈品，自然会想到她从小的娇生惯养，后天也许又养成了喜爱攀比的心态。

而不会主动和ta沟通，了解她喜欢这些奢侈品的原因是哪些，事实的真相也许和我们臆想中的根本不同。

站在我表姐的角度，她一定对自己的男友产生看法上的诸多偏见。她可能只会认为男友既然条件优越为何接受不了这些产品，一定是个吝啬鬼。殊不知男友因为自己的理财计划，和从小养成的节俭作风会伴随他的一生。

在这个问题中，买奢侈品和小气守财奴，不愿意消费没有任何关系，但我们总是从自身出发，所以不会客观地合理化归因。

3长期的感情问题，会积累出很多矛盾

两人在一起时间长了，总会积累出很多矛盾。这些矛盾大部分和三观没有关系，但我们又找不到太多合理的解释，就会往三观不合上靠。

比方很多男生买菜都喜欢去超市买，虽然贵一点，但卫生品质上都有保证，即使出现了问题，也有地方去理赔。但女生很喜欢去菜市场。

私人摊铺，简直就是女生的砍价天堂，有时候花很少的钱买一大把菜，但择菜要处理半天，男生便会埋怨她。而女生总会奚落男生不知道柴米油盐贵啊等等。

这真的是价值观不同吗？这只是买菜啊，再简单不过的一件小事了，其实两人从自己的出发点都有自己的理由依据。

双方也都在为了维系这个家庭默默付出着，但就是因为长期以来产生的种种感情问题，矛盾和雪球一样，越滚越大，最终不可调和，便只有分离。

那我们又如何打破“三观不合”的壁垒，重新接纳对方呢？

1包容，还是包容

其实三观不合并不代表你们之间就一定会产生矛盾。性格可以互补，人的三观也是可以的。关键在于你是否能足够地包容你的另一半。

包容同样是一种高情商的表现，在两性亲密关系中，这种包容可以提炼出的是一种合作精神，你们是有共同追求的，就是经营好这段感情。

合作精神，指的是为了达到你预先的目标，与他人合作来完成，你可能会损失一点自己的利益或者情绪，但主要目标可以完成即可。“非零和博弈”我认为就是高情商的一种表现。

在平时常见的两性关系中，能主动地和对方共情，体谅对方，引导对方的积极情绪，这些都是高情商的表现，也是伴侣软实力的一部分。

为什么这么说呢，很多分手都是因为其中一方或者两人情商都比较低造成的。高情商的恋人并不是恋爱中的低位者，不靠低三下四出卖自己的尊严来换取对方的认可。

高情商的表现在于ta知道如何呵护这段感情。高情商很多时候还能弥补硬实力的一些不足。

2给予ta积极的归因方式

一个人看待每一件事的态度是否积极乐观，决定了我们的感知认同能力或者说是取向。

举个例子，乐观的人看见半瓶水会认为太好了，自己还有这么多水；而悲观的人看待这个问题，就会不由地悲伤起来，怎么就只有半瓶水。

这就是我们看待事物态度不同造就的结论会有极大的差异。如果我们和对方都有一个积极的归因方式，尽管我们在一些三观方面会有差别，但也能兼容彼此的问题。

这世界上绝对没有一个非黑即白的问题，放在我们的感情中，也是这样。不存在任何一种观点，你和ta的观点是截然相反，没有一点可妥协性的。

一个良好的归因方式在于哪怕你们的三观不一致，你们还是能找到一个可以让彼此都认同的解决方案，这种方式可行的关键在于，你们的行为模式可以不同，但你们可以获得接近的感知认同能力。

可以有不同的做法、行为，但你们都可以理解对方的动机。

因为行为模式已经印刻在我们的习惯中了，这是很难改掉的，但归因方式有很强的可塑性，就像我们看待事物可以从多角度一样，有时候我们换一个角度，站在对方看问题，你们的感知认同就会越来越近似，矛盾也就越来越少了。

3沟通交流永远是良方

任何时候都别放弃沟通。我见过不少情侣，都是因为沟通交流不畅最后分开的，现在不少人惜字如金，殊不知出现纠纷时，沟通是解决问题最有效的一招。

我发现大家在遇到问题的时候，总是主观地认为对方一定知道我的难处，ta一定会慢慢理解我，这种主观臆想往往都是错误的，你不说，对方一定不知道。

别再把自己的想法埋在心底了，人都是以自我为中心的，问题刚刚出现的时候，每个人都考虑的是自己，而不是对方。

所以这时候一定要把自己的所想所感耐心地，详细地说给ta听，只要你的言语中不携带负面情绪，我想多半对方是可以接受的。

两人的沟通交流就是在避免你们的错误判断，当你们得到的信息越多，越完善，你们就能更好地理解对方的难处，对于你们进一步解决摩擦也是很有帮助的。

现在你了解什么是三观不合了吗？也许这个问题并不是那么可怕，也并一定说三观不合的两人就一定不能很好地生活在一起。

就像性格一样，只要你真正爱着对方，我相信你们就一定能通过这些方式解决你们的小问题。未来可期，一段姻缘不容易，别再因为“三观不合”而离开爱你的ta啦。

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