老天爷可曾放过了谁
早上突然收到一个妹妹的微信：
‘怎么办’
‘我要没有妈妈了’
’我要没有妈妈了’
隔着屏幕都能感觉到她的恐慌，害怕，无助
其实一开始我多看了一个字，我以为她说的是：我快要没有妈妈了
像我们这种病人家属，跟背着定时炸弹似的，时刻都准备着有这么一刻：医生匆忙的脚步，推着病床砰砰铛铛的声音，抓着床不肯放手家人泣不成声的呻吟，隔着玻璃窗默默的守候不愿离开。
其实这些我都没有经历，因为我的妈妈，我打120，带她去医院 的那一刻，我就告诉医生，我们不抢救，医生也反复跟我确认，甚至让我签字，确定我主动放弃抢救，才让我们办理的入院。
不是我不抢救，是因为活着更痛苦。
我问她，阿姨恶化了吗，是进icu了吗（在朋友圈好像看到她发的信息）
电话那头，我能想象到一个瘦弱的女孩子放声大哭拿着手机，无助到跟我这样一个陌生的人打电话。我跟她，没见过面，唯一的交集是，我们的妈妈都患癌，她的妈妈情况其实比我 的妈妈更严重，转移到脑补，做了好几次玛咖手术，我妈妈离开的时候我跟她说了，我希望上天能多眷顾一下她，她的外公外婆只有她妈妈一个女儿，在她妈妈确诊后相继离开，我不敢相信她的母亲再离开，这么一个小姑娘要怎么办。
昨天晚上我还在跟男友说起她，言语中透着羡慕，她妈妈现在用的药跟我妈妈最后用的药是一样的，但是我对我妈妈却没效。
或许有的事真的不能说，小小的幸福也会被嫉妒，老天真的是放过谁了。
安慰的话，我们都说不出来。我体会到了当时她知道我情况时候的心情。
我们都说不出，节哀，愿天堂没有痛苦。
这哀伤我们节不了，这是一个拿生命来呵护我们，我们还没来及的回报的人啊。这是一个我们再也见不到的人，妈妈的称呼我们耶再也叫不出来了。
天堂有没有痛苦我不知道，但我知道人死了就什么也没有了，我亲自带妈妈去殡仪馆，亲自看着她从身体变成骨灰，亲手抱着充满血腥味的骨灰回家，都没天堂这玩意儿，你还要我相信天堂没痛苦吗
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昨天因为有点事情写到一半，今天再看这女孩微博，发了三条：
阿公阿婆，我带妈妈回家了，她去找你们了，见到她的话，一定要骂她哟，你们看她是有多狠心才会抛下她的独生女。
妈咪呀，阿公阿婆有没有骂你呢，有的话是因为的告状了哟，谁让你在我哭快虚脱的时候都不理我呢
我太累了，先睡会儿，明天还有一大堆事儿呢，希望我能快点睡着，也行再次醒来的时候，我会发现这两天发生的事儿，只不过是一场噩梦而已。
那段时候，乃至现在我都希望，甚至有种错觉，这会不会是一场梦，醒来，妈妈还在楼下那个通风的巷子里坐着，等我下班。
这女孩是多么的温柔啊，想让阿公阿婆骂狠心丢下的妈妈，又怕妈妈真的被骂了，无助且弱小。
其实我有一点庆幸，她妈妈离开的时候是没有意识到，至少痛苦只留了我们。我的妈妈没那么幸运，直到最后一刻都是清醒的，清醒的感受着痛苦和绝望。
妈妈的生理上的痛苦我不能帮她减轻，但是精神上的绝望我是不允许自己让她承受，关于病情 我从没有欺瞒过她，但是也没有跟她说全部，我没有让她盲目的充满信心，我也没有让她对治疗充满绝望，我在合适的时候告诉她适当的信息，妈妈很相信我，我也一直自诩妈妈有我这样的的女儿是骄傲的，我倾尽我的一切给我妈妈，但凡她需要的，她想要的，我觉得她应该有的我都给她了，但是临终前在医院，我微弱的声音说，我们回家吧，那个表情，心如死水的绝望， 我怎能让妈妈陷入那种境遇。前一天晚上，14颗吗啡都没效，我又出去买吗啡，医生不卖我，我跑了好几家医院都没有，求医生开了些安眠药，都是按颗计算卖给我的，回到家，妈妈像是等救星似的看着我，我心如刀割，我没有拿回任何可以缓解她痛苦的药，折腾了几个小时到凌晨，她迷糊中说要去医院，爸爸问她，去哪个医院（后期妈妈已经知道不行了，就很不愿意去医院了，这次再提是身体真的受不了），她迷糊中说了，老家的医院，爸爸觉得妈妈意识可能有些糊涂了，而且我们都知道去医院也没用，就没在意，但是过了一会她又说了，她看着我跟我说，这一夜怕是熬不过去了， 我问她去医院吗，她有些犹豫，不是求生的欲望，是想解脱，我说行，我们去。只是没想到去医院会让她那么绝望，就近到医院，不愿意收我们可以理解，让我签字，不追究责任我也签字了，只想医生赶快看看她，妈妈在急症痛苦的呻吟，喊医生值班的医生都不去，说没办法，忙着把我们转到住院部。生病期间我们遇到 了很多贵人，好医生，当然最后这些医生还是完善了我对中国医生的认知。
昨天知道这姑娘妈妈的情况后很难过，跟男友打了电话，她没接到。交往到目前为止第一次没接到我电话，天意吧，我本来也在犹豫这种事情要不要跟他说，毕竟不是他应该承受的，而且也不能感同身受。世界上没有真正的感同深受，即便现在我能想象那姑娘现在肯定是跪在妈妈身边守着，她应该什么也没来得及想，唯一知道的就是叫一声妈妈，没人应了，也摸不到了，还可以稍微看下，但是要隔着灵柩。
我在我的妈妈身边守了三天，哭哭停停，想起来了去看看，去叫一声妈妈，那是她陪我的最后的日子。
男友在看到我未接电话后急忙打过来了，距离我打过去已经两个小时了，我的情绪基本上平复，他再问起的时候我又把自己封闭起来不想说了，可能是意识到我的异常，一直道歉说工作的时候手机锁在柜子里，怎么不发微信，电脑开着微信。人最怕的是突然的安慰，电话那头我已经哽咽说不出话，支支吾吾说了拿女孩的情况，他挂了电话就就买了高铁票来看我。
想到自己还算幸运。有爸爸，姐姐，闺蜜，男友，可那女孩，两年内陆续失去了陪她长大的外公，外婆，还有挚爱的妈妈。当我妈妈离开，她妈妈还在吃哇妈妈当时吃的药，且有效的时候我就在想，老天爷啊，还算是有点良心，没把她妈妈带走，可这，话出去都没走远，就被听到，带走了她的妈妈。
之前，我见过最倒霉的人是我 一个初中同学，他的父母也是我父母的同事，他的妈妈是我妈妈的朋友。
先是他妈妈查处乳腺癌，切除好了几年，随后又是爸爸出车祸成了植物人，妈妈病情复发，然后是妈妈离开，在之后是家里失火，烧了整个房子，他的哥哥拼死把植物人的爸爸抱出来，这些事情都是在过去几年连续发生的，都说艺术源于生活，可这样的剧情连电视都不敢放出来，电视剧至少还是he呢，人生谁来给你保证一个圆满结局呢。
最喜欢的季节就是，夏末，秋未至。
下了雨，一下子就从35度到了25度，穿了长裤，长袖，出门后才意识到自己今天穿的是那天带妈妈去医院一样的衣服。没有刻意，只是这个地方有我太多关于妈妈的回忆，尤其是最后那几周，带男友走的这条路是我每天去医院给妈妈买药的路，奔着当地特色面馆去的，竟然走到了那个医院的对面，坐在面馆里，对面就是医院的住院部。
那天，爸爸推着病床，我跟在后面拿着背包，妈妈已经没有意识了，身体都没一点力气，医院等着我们赶快走，说疫情期间在医院离开的人都是直接送到殡仪馆家属都不能去，不让我哭，不让声张，偷偷的，赶快走。就像是在昨天。
我问闺蜜，你说老天爷他可曾放过了谁啊
闺蜜说：人与人的相遇都是相欠的，要相信因果轮回。
其实我不太懂，但是如果换个角度想，人和人的缘分，一辈子其实也就几十年而已，如果有因果轮回，这辈子的缘，是上辈子的果，是下辈子的因，下辈子我们还能相见，稍微有些欣慰了。
