亲密关系三层次——“高意识”挽回前女友

之前分享了很多挽回方面的攻略，我知道，部分男生可能感觉我像在骗他们“舔前任”，或者让他们觉得“恋爱好麻烦”，我都很理解。

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毕竟挽回的收益可能要等到复合之后，甚至复合（磨合）很久才能体现，她才能明白应该怎么对你。

那你可以理解为，挽回就是学习如何去爱对方、爱自己，如何提升自己，对自己投资。今天分享其中的“高意识”（思维、技巧），我们先搞定它。

一、亲密关系“三层次”

我经常说恋爱能力，总说软价值。因为它们本身就非常复杂，还带有局部争议，所以很少会跟你们细讲。

今天要分享“高意识”层次，所以我们就把它大概分一下，它们大致可以分为三层，但不代表个人的高低贵贱，我也尊重每个人，只是作为一个感性、社交能力的评测，让你好找准方向提升自己。

另外，只涉及软价值的内容，即使硬价值很高，也就是工作瞩目、收入不菲的朋友，也可能处于第一个层次。

第一个层次：

在这个层次的男女的思维、恋爱观处于“低意识”层次（水准），基本上很难和周围人相处融洽，感情一般不顺利且无法解决感情问题。

低意识女性，大多渴望外界的物质或者精神满足，喜欢买包包、衣服、鞋子、零食、化妆品等，如果无法满足就会产生攻击性行为，向内或者向外释放。

低意识男性，大多喜欢设立短期目标，目标相对低价值，比如以追女孩子、踢赢球赛作为几天乃至几个月的主要乐趣，没有其他满足自己的渠道。喜欢从充满压力的环境和事物中抽离，有时候给人一种“不上进”的感觉。

第二个层次：

这个层次比上一个要成熟一些，男女的思维、恋爱观处于“中意识”层次（水准），相对而言社交、感情都还不错，甚至外人看来没有明显的缺点。

中意识女性，知道外界无法给予自己真正的满足，也可以一定程度上自给自足“安全感”，不完全依靠外界补充安全感。不习惯依赖他人，懂得独立自主，能照顾好自己，但有时候过于“男性化”，像男性一样独立、理性、向往成功，《三十而立》里的王漫妮就处于这个层次。

中意识男性，相对温柔、平和、敏感、情商较高，不想伤害和控制别人，对女性更加礼貌、体贴、尊重。但也不喜欢有压力，相对佛系。

基本上清楚知道自己要什么，也有勇气有能力去争取，支持、仰慕他们的女性较多。

第三个层次：

这个层次是目前体系中最高的，前两个层次大多停留在本我、自我的状态，凭借本能和习惯行事，一定程度上可以自我调节。而第三个层次往往可以接近"超我"的状态，达到完美的生活状态。

高意识女性，通常不需要任何人来证明自己，不会为了独立而过于强势，渐渐摆脱“男性化”锋芒，但同样具有高社会价值、地位。高度信任、自我欣赏，处事平稳又得体大方。

即使是让人非常恼火的事情，也不容易情绪化。能表现女性的所有魅力，比如可以很温柔，可以很强硬，也可以很妩媚，但只有伴侣才可以看到她的全部。像是专一的高级绿茶。

高层次男性，稳重、有方向感，清楚自己想找什么样的伴侣，什么样的工作适合他，什么样的生活是他需要的，视野开阔。会用心和伴侣联结，用幽默或者坚定来处理伴侣的情绪，不会被负面情绪困扰。

不会害怕自己的爱会对她造成负担，因为自己就是社交高手，能带领女性，让她享受小女人的幸福，让她和自己一起走入之前没有涉足的地方，即使是普通的聚会、吃饭，不同的相处体验，从物质到精神，尤其是精神领域。《三十而已》里的梁正贤，就至少在2.8的层次。

三个层次，对应了三种不同的生活。三种不同的生活体验，没有绝对的谁好谁坏，只是层次越高，办事效率更高，更容易享受生活，不容易被负面情绪打扰。

如果你不知道你和前任之间的差距，可以用这个层次大致鉴定一下，只要没有超过2个层次，挽回的机会就可观。

毕竟，高层次的人通常对低层次的有致命的吸引力，就像王漫妮这样的独立精致都市女性都没有逃脱梁正贤的“魔爪”。

软价值的提升，就可以用“高意识”作为目标。

高意识，就高在意识、思维、眼界、沟通等方面，从这些方面努力。

内心的成长，可以提高认知、包容、理解能力，更好的稳定对伴侣的“认可”“尊重”“耐心”，真正为生活负责。活出更多的爱，提高彼此，更越快享受亲密关系。

有的朋友可能会这样质疑：“你说的都很好，但我觉得我现在就挺好的。”

还是那句话，如果不想挽回，可以不看。如果你想挽回，软价值太重要了。

你感觉到了嘛，我们在慢慢脱离集体意识，上个世纪很多女性的择偶标准更多体现在物质方面，只要条件合适，即使彼此不喜欢也愿意和对方结婚。现在是“三十而已”的主场，需要的除了你的硬价值，更需要你的情绪价值、思维能力等。

很多挽回者，不是在焦虑自己的负面情绪，就是在纠结对方的排斥，或者觉得无聊寂寞（低意识），还不值得我们努力改善吗？

二、挽回中的“执着”

低意识还容易带来一个巨大的缺陷——执着，执著于不该执著的地方。

你最多只在第二层级，因此很难用全新的眼界看待这个事情。王漫妮和梁正贤的感情危机，可能和你很像，彼此差异过大，很难磨合。可能是物质上的，也可能是软价值上的。

她的执着就是换人，不断换人，这是大多数低意识（层次）的通病，出国留学就解决了嘛？

她没有意识到她的问题，学历和收入，并不是女性最重要的婚恋价值。而且还需要抵消掉年纪增大带来的负面影响，实在是一招“臭棋”，她回来之后能不能像之前一样匹配梁正贤都不好说，说不定梁会选择更年轻的“王漫妮”。

你难道就没有“执着”吗？是换人，还是提高没有多大效果的事情，还是得过且过？

更可怕的是很多挽回者把执着当做了“爱情”：

“我这么努力追她，我一定是很爱她，只是她太现实了”

“我很好啊，是她不珍惜我，她太开放了”

执着（倔强），往往是方方面面的，不仅仅是在挽回上，在其他地方也有破坏性，所以你可能努力，但没有效果。

你需要分辨“执着”和“爱情”。

执着：我必须解决你的问题，不然我就很没用”

爱：我会尽量帮你，承认我的局限性，支持你自己解决。

执着：你对我不好，对我要求过高，我都会忍受、接受，因为爱。

爱：我爱你，也爱自己，你伤害到我，我会告诉你，会适当拒绝你的要求。

执着：我需要你，我想挽回你，我无法忍受这样的痛苦；

爱：我对自己的幸福快乐100%负责，挽回，它不一定是完全无益的。挽回困难不能决定我是否选择放弃。

执着，通常来自我们的恐惧、不安、不自信，它会制造无边无际的痛苦。放弃执着选择爱，也可以依靠层次的提升，也可以反过来提升层次。

三、“相处三阶段”理论

到这一步就结束了嘛？怎么可能！

想要挽回，或者进入恋爱、婚姻，至少要达到第二个层次，即“中意识”状态，对方才会有和你继续发展下去的意愿（除非她在第一层次，也不上进），才敢和你继续走下去。

你的现状，不一定是原生家庭的锅，我们也可以后天努力，比如利用“相处的三阶段理论”来改善自己的社交能力。

简单说就是：我---我们---自我成长。

从左往右越来越好，处于越往后的位置的朋友，越有能力维系感情，挽回也就不在话下了。如果不想“升级”，只想原地躺着，我们在任何一个阶段也可以有改进的空间。

第一：我

如果你只是因为单纯的利益交换和她在一起，比如你花钱，她给他生孩子。或者为了“从众”，别人都结婚了，我也要结婚。

那基本上就可以实锤了，你只停留在了“我”阶段，即使复合了，也依然困难重重。

我尊重你的个人选择，但我们可以转化一下，来改进当前阶段：

不是“你让我这么难受”，而是“我可以让自己更快乐地挽回。”

不是“你让我完整”，而是“没有你我也行，但没有你确实很可惜。”

需要适当的自私，但不能完全以自己为中心，那怎么样都挽回不了。

第二：我们

不可否认，这也包含一些第一层次的要求，但就像是“马斯洛需求理论”，高需求一定是建立在低需求的基础上，不可能吃不饱还要求自我发展。

我们可以告诉自己：

·我想和你组建家庭，我的喜怒哀乐除了来源我自己，也来源于“我们”

·你们共同努力，才能完美，但你们相对独立，任何一方不能一味索取

·我们密不可分，彼此的亲戚朋友，也会纳入个人的圈子。

尤其是假性分手，可能只是相处时候惹的她不高兴了，觉得你没有关心在意她，觉得你境界太低。你能够为彼此考虑，对女性是一个巨大的吸引，既关心了她，给予了安全感，也体现了你的价值。

第三：“自我成长”

自我需求是马斯洛需求理论的顶峰，恋爱不仅满足了若干中低需求，得到了安全感、尊重、社交帮助，彼此在追求更高层面、更长久的需求，更能帮助维系感情。

以生理、安全为第一要求可能伤害别人，比如单纯满足情欲，很容易分手。到了精神层面，彼此才有可能稳定感情。

你一直停留在较低的层次，只会让问题不断扩大。关系、层次的提升是解决当下问题的有力手段。

比如看我的文章，也是一种成长！

恋爱没有终点，无论你们在谈，还是分手，是“二十不惑”还是“三十而已”，都只是恋爱状态、阶段的不同，提升是永恒的话题，即使看上去非常完美的感情，也需要不断给它“更新”“打补丁”。

没有问题的感情才是最可怕的。挽回只是问题比较多，比较棘手，未来还是光明的，只是没有恋爱时候那样可以“吃老本”。

怎么去做都是你的自由，但参考我的建议去行动无疑更安全高效，最起码帮你排了很多“误区”不是吗？

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