别书

别书 丹小姐。 马上要到离别的时候了，本来想和你面对面说这些话，但一来总是心生胆怯无法鼓起勇气，二来总觉得没有合适的机会。 年少时和网络上随意的陌生人也能聊的天空海阔，热闹非凡，可是年纪慢慢增长，却逐渐变成了沉默的人。 我之前总喜欢用文字抒发情绪，也想借此机会和你说说心里话，所以写起来就忍不住碎嘴和唠叨，希望你不要介意。 我是个性格古怪的人，常常忍不住担心自己不小心闹得众叛亲离，孑然一身，好在总是遇到温柔善良的人，才不至于形单影吊，分外落寞。 你早先说其实以后一个人也不错的时候，我本想说些自嘲的话，鼓励你的时候也告诉你我想同你试试两个人度过。可到底心生胆怯，最后只以沉默应答。 我古怪的性格造成我长久以来有着矛盾的逻辑，许多表达好感的话和事总觉得只有确认关系后才理所当然，然而我心里也明白，其实往往只有做过这些事才可能确认关系。可脾性到底一时半会难以更改，很多时候便无可奈何。 我也认识许多人，年少时跨越昼夜和人聊天，但从来没有谈过恋爱，慢慢也变得容易心灰意冷，在很多时候想要关心陪伴，想要夸赞你美丽，却总是显得不知所措。与朋友相交，也往往难以传达心意，显得冷漠。 我很清楚，在与人相处方面，我有着连自己也意想不到的笨拙。 记得你之前问我是否有过故事，我虽然有故事，但已经对往事兴趣缺缺。 当然，听故事总是比说故事有趣。 我自觉并无亲和力，但也有一个小小的优点，就是真诚，所以总有人觉得可以信赖，也借此听过太多人的故事，总是让人只能叹气的故事。 听过了太多难过，自己便也变得消极和疲倦。 我是个害怕改变的人，害怕开始一段关系，也害怕结束一段关系。因此我总是思前想后，顾虑良多。 思虑太多的结果就是犹豫和徘徊不定，结果总是让别人生气，自己失望。做事下定不了决定，期望也没法实现。 在先前自己的故事里，便是因为我唯唯诺诺却又心怀期许，让大家都倍受伤害，不说成为恋人，最后做朋友都难堪。加之我越发自我，慢慢的心里话也再不愿说出来了，我一度怀疑，自己是要孤老的。 我也希望着能改变一二，遇到你以后，也尝试着许多东西。虽然在普通人看来正常不过的东西，在我来却是很大的改变。如果没有遇到你，我也许会越来越自我封闭罢。 亲口和你说生日快乐，从我性格逐渐内敛后应该也是第一次吧，和你匆忙的说完后，自己觉得高兴。 大概是打破了多年的枷锁吧，我也一步步踏着泥沼往前尝试着。 丹小姐。 和你相处的时光总是愉悦的，也许我们并不是会整天隔空聊个不停的类型，在经历了许多交际后，我本能的抗拒利用网络与人拉近关系。从前我见面时冷颜寡淡，网络上滔滔不绝，现在却恰恰相反。有时候也会因为联系颇少而感到焦虑，可更害怕出现总是没话找话的情景，我如此害怕一味付出而得不到回应的情感，是唯恐自己深陷其中再受伤害，从某种角度来说，也是因为自私而已吧。 和你相处甚至在某种程度上治愈我，上次夜晚突然拜访，本来回乡遭遇矛盾让自己困惑而难受不已，可是同你相处的时候，烦恼便抛之脑后了。所以也更期待见到你，期待和你度过舒适恬淡的时间。 当然，也许我常有自以为是的毛病。 之前生日的时候买了拼图，本来想着，和你一起拼图度过时光，也是不错的回忆，但最后一起拼图反而有些沉闷。 有时突然造访，也会对你产生一定困扰吧。 我总想着，因为自己不太懂得说话做事，所以表达心意的方式只有陪伴而已，只是有时候自己也没有发现，反而是对方在花费精力陪伴。 我啊，近些年走过了一条糟糕的路，弄得整个人糊糊涂涂。之前十分喜欢王家卫的电影，他的剧本里总是有困于过去，抓不住现在，也看不清未来的人。 对于这种混沌的痛苦，我感同身受。我曾经一度沉沦于回忆，而对未来抱有畏惧。只是看清未来并非易事，可既然好不容易从过去的漩涡里挣脱，我也想做些能抓住现在的事。 我并没有什么过人的自信，按照我一贯的脾性，本该一拖再拖，最后听天由命。然而未来有太多不确定性，我想与其畏惧未来存在的可能性，不如试着先抓住现在 如果是你的话，也许能一直好好的一同走下去；长久的生活里，平淡的舒适更加重要吧。 我抱着这样的想法。 丹小姐， 我们在一起吧。 我本想这样说的。 昨天物业的老刘在群里发了一张照片，横幅上写着“看清形势，放弃幻想”。 想想便也作罢。 马上要离开这座城市了，一别不知归期。 但阿姐同我说，说一切都是最好的安排。 我是个及其拧巴的人，可拧着拧着也觉得该解开一些。 丹小姐。 希望你有灿烂的人生。

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于八月二十日写下初稿，八月二十一日修改了一些文本，让故事显得更加真实。 定时在离开的时候发送，显得更有意义一些。

写完后最想让罗小姐看看，也不知为何。 近来未有通信，不知可好。

这个故事就当作我八月的信件吧。 心心念念想写绿皮的故事，却一直没有找到合的契机。我写东西总是需要一个让我开始的点，算是奇怪的习惯。

很想以文字为生，却心知没有那个水平。

总之，祝大家有灿烂的人生。