北京的蓝色雨天

今天不太平特别多雨，从南方一直下，蔓延到北京，已经是入秋，北京还是夏天的天气，天没有凉下去，三天两头就忽遇暴雨。

在离开前任以后，感情经历一直很莫名其妙。有的时候是跟着心，相信缘分和幸运，相信刹那的真心。有的时候是精心设计，算好要走的每一步棋，当自己将要受到伤害就避之不及，马上从沙场里撤出去，最终都没有得偿所愿。

感情很多时候就像期待天气，你期待放晴，它却会下雨，你期待下雨，他偏偏阴郁半天却掉不来点滴，不由你操控，难以随了你的心。

看了一部电影，天气之子，特别少年，特别孩子气，说是童话也不是不可以。故事呈现的状态，像盛夏，像十五六岁的感情，奋不顾身，不是放晴，就是倾盆大雨。对比现在，我却发现这样的感情已经很早的理我远去，甚至我不曾接近过这样的感情。

从小就不在一个安全的环境，没有可以信任的人，除了自己，情感与我而言不过是一味调味剂，有也可可以，没有也不必太伤心。因此，我从不会把希望寄托于别人，寄托在虚无的感情，没有奋不顾身的爱也没有奋不顾身的给予，即使马上要给出去，也会考虑，这会不会影响我现在的生活水平，斤斤计较的算计。没有电影里那种让世界陷入大雨我也要遇见你的勇气。

我不禁怀疑自己是为什么活得那么没有骨气，人类在变老，即使我们有各种微不足道的手段延寿，有各种所谓的黑科技，抱有一时抗衡自然的能力，却无可奈何的向灭亡走去，能够存在的一天，为什么不为了单纯的开心和愿意？

社会关系，财富的累积，知识储备更多都是人生的负累，有什么感觉是没有这些所谓证明意义的东西？我不知道。一步步的成长不过是被这些信息捆绑，我给我自己做茧，自己落入社会套定的陷阱，相信他人定义，而不是选择听自己的心。

真正的自由，只有短暂的出现在16岁，简单适应了这个世界的规则，简单触摸到人与人的关系，心里自然而然的萌发天真的感情，本能的寻找一种原生的亲密，在另一个陌生的个体。在电影里看别人抛开谨小慎微的自己，面对亲人、爱人、全世界的反对，自然而然的诞生一种羡慕的感情。

我不能这样不在意，就算是要演戏，很多本能的习惯已经牢牢的刻印在心，社会的训练让我不断的把自己放在最舒适和最安全的角落，不要暴露那个赤裸裸的自己，也失去了这样不顾一切的勇气。

但是这样的感情，叫我怀念。有时候我会希望我还是那个16岁，会为喜欢的人写日记，为喜欢的生活去争取，极端的认为即使全世界与我为敌，我也要杀出一个属于自己的天地。

而精明的我，现在只会把这样的感情转化成对北京夏天的喜爱，喜欢北京的夏天，不湿不粘，爽快耀眼，干燥的阳光配着干燥的风，满城晒着热辣辣的太阳，干干净净清清爽爽。我在这样的天气下，似乎可以晒干净那个黏糊糊对的自己。懦弱的我，时常假想在阳光下奔跑，大汗淋漓，在夏天的汗珠里亲近这样极致的情绪。

夏天的雨都是暴雨，都有一种洗净这个世界的能力，在大雨倾盆的时候，你会听到一种声音，一种年少时候常见的呼啸，你会见到那个16岁的肆意妄为的自己。