为什么对方不愿和你复合，如何提高挽回概率？
“你还想TA吗？”
“不怎么想了。”
“我都还没说是谁呢……”
这段对白，相信大家都不陌生。
爱一个人就是这样，哪怕“分手”已经成了既定事实，嘴上再怎么硬，心也不得不诚实。
BBC曾有过一篇报道“为什么忘记前任如此困难”，在它的里面提到了，人在面临分手时，总是会不自觉陷入一种“抵抗期”，想挽救这段感情，想再试试，总觉得不甘心。
这是很正常的一种情绪，代表了你在前期，是真的对这段感情用了心。
那又是什么，让很多人强压下了“想挽回”的情绪，克制了这种“抵抗”呢？
怕对方拒绝，担心重蹈覆辙，让自己再受伤……“我们从头来过吧”这句话，听起来简单，要真的说出口，还是很难的。
在看到这篇文章之前，你大概率已经看过了很多“有关挽回技巧”的文章，什么“断联”，“激发对方占有欲”，“吸引对方付出”…… 这些办法对了症，下了药，的确是有效的。但是挽回成功了之后呢？
倘若再出现了问题，要怎么再补救呢？
这就是我为什么一直强调，“亲密关系”是需要自我学习经营的原因：
这个世界上，所谓有效的指导挽回/复合的技巧，都是由清醒“自我认知”和“亲密关系认知”延展分析出来的。
什么挽回成功的最佳秘诀，谈好一段恋爱的最强保障，不过是：
你已经建立好了，一个足够强大的自己，你能把握好自己，在合适的时间，做恰当的事。
今天我们就从这个角度出发，具体聊一聊究竟该如何做，才能切实提高我们的挽回概率，有效增加我们亲密关系的热度。
01、 关于心态建设
感情出现问题，为什么会让人痛苦？
因为我们的心理需求，在问题出现之后得不到补充了。
在你们相处的过程中，你已经开始或多或少地对对方依赖了，你已经习惯了接受这种来自于对方的外界补充。
我举个例子：
在恋爱的时候，A女每次难过悲伤的时候，A男都会及时出现，陪伴在她的身边，不光掏空心思地去安慰她，还会尽自己所能，帮她想办法去疏导去解决。
在这个过程里，A女已经习惯了A男，在自己情绪化的时候，提供安慰，帮忙疏导排忧解难。
所以一旦他们之间的感情，出现了问题，A女建立在需求关系上，对A男的这种依赖感，就会成为她痛苦的源泉之一。
在很多时候，是“习惯性依赖”，放大了我们自身的那些软弱/无能/局限，包括在那些“分手后的不舍不适时刻”。
真正令我们痛苦不堪的，除了失去一个喜欢的人之外，更多的是找不到办法疏导这种已经深到骨髓的依赖。
所以在感情之中保持适当独立，其实是很有必要的，因为它能帮你，在问题发生时站在一个相对客观理性的位置。
独立，这个词的表面涵义大家都懂，而这里我想强调的是：独立是一种精神的强大，同样的，独立也伴有摧毁的孤独，简单点来讲就是，你只能自己来承担。
在漫漫人生路上，你只能通过自身的努力，完成心理需要以及现实需要的KPI，你所要的快乐，满足，幸福，物质，统统都要实现自我供给，取悦自己，享受孤独，给自己宽慰以及鼓劲，这对很多人而言，是件很具挑战的事。
为什么那么多人不相信自己能挽回成功？
因为他们的潜意识里，就对自己存疑，就不相信自己能做到。
读书时候不相信自己能上更好的大学，
工作了也不相信自己能做更有挑战的任务，他们相信的是已经有头绪，有实力的客观事件的反馈，唯独不相信自己可以。
说到底，其实就是精神不够强大，不够独立。
看到这里你明白了吗？
可能在很久之前，在你和对方第一次争吵的时候，在你跟对方发泄负面情绪的时候，你的依赖就已经开始作祟，你的独立阀值就已经失禁了，可你没能及时发现，于是反反复复的争吵，让懦弱与无能暴露无遗。
这种半崩塌的亲密关系，已经没有办法让对方，在这段关系里面得到能量，所以TA才会去做出那个暂时放弃你的决定。
那感情出现了问题，具体应该怎么做？
首先，“为什么他不爱我了”，“他要抛弃我吗”，这样的问题，就不要再自我询问了，没有为什么。
所有客观的原因，无非是外部关系的人性，与内部关系的自我，二者其中之一发生了问题，感情的世界里永远是无欲则刚。
接下来你要做的，就是尽可能多地满足自己和坦诚地面对自己的内心。
可以去做一些，能够优先让自己释放情绪的事。
比如：购物，跟朋友约着聊一聊，吃一顿丰盛的晚餐，在不理智过分依赖的热度消退后，再冷静下来想想，自己到底想做出什么决定。
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02 、拒绝伪装独立
这里我必须要提醒的是，独立和逞强是完全不同的两种概念。
如果你自己不知道，该如何满足自我的需求，还要逞强自己很独立，自己很强大，明明有强烈的被爱的需求，然而却因为不相信爱，不愿意依赖，而刻意压制自己的需要，长久以往，就算挽回了，感情也是岌岌可危的。
为什么？你的伴侣跟你相处，一定是时常找不到价值存在感的。
你明明很需要别人给予和关注，却偏偏用过度的强势，无所谓的态度，去掩饰自己的本质。
这时候，跟你相处的TA，一定是战战兢兢小心翼翼的，因为TA是不知道该如何满足你的，你表现出的是“我不需要”，TA会站在原地手足无措。
时间久了，当TA真的认定了你是不怎么需要TA的，TA也就会想到自己留在你身边，根本没有什么必要了，到时候你再后悔就迟了。
所以，无论是挽回还是相处之中，我们一定要尽可能地真实地面对自己，直接坦白的沟通给对方：
我需要你。
我是独立的，但我也需要你。
03 、如何处理挽回当中的给予和依赖问题呢？
不要吝啬你的给予，但这种不吝啬是有前提条件的，适当控制你的依赖，把依赖看成“制造亲密”的契机。
我们先来讲前半部分：不要吝啬你的给予，但这种不吝啬是有前提条件的。
什么条件？
对方是能感知到+有意识珍惜的。
怎么算感知到了？
简单点来讲就是，你的给予是对方想要的，你不能按照你以为的爱的方式，去给予。
我举个简单的例子：
你觉得梨是好的，你就拼命塞给他梨，你没有问过他究竟喜不喜欢，万一他不喜欢呢？
那就成了一种负担，时间久了，他还会觉得你根本不懂他，不爱他。
所以，在给予之前，我们一定要事先了解到对方所需，这种所需你可以采用不经意询问的办法。
比如：
看了一部电影，你可以问他，你是更喜欢里面的A角，还是B角啊，去明确给他一个具体的/你可参照的选择，因为很多人是很难说出来的。
至于有意识珍惜这个点，就很简单了，他要能给你反馈“我很珍惜你这种付出”就行。
如果你的伴侣是那种不善表达的，你不妨试着去做一个先行引导：“下次你喜欢我...，你一定要跟你我说啊”，在他做出改变后多多鼓励“你说出来，我真的好开心啊”。
接下来我们来讲后半部分：适当控制你的依赖，把依赖看成“制造亲密”的契机。
简单点来说，就是你对他的依赖，是具有稀缺性的。
你要明确的让他知道，你们在一起的时候，你对他依赖，是自然情感产生，是为了催化你们的感情更亲密。
如果他做出了伤害你的事，你对他的这种依赖，也是会收回的：有他你是会更好，但是没他你也不会差。
人对喜欢的人是会有征服欲的，当他感知到你的这种“依赖稀缺性”，他是会更有动力，让你依赖他的，你们的关系也就更容易实现良性紧密。
如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人，也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他，可以加我，说出你的故事，我给你提供最实际的挽回帮助。
04、 挽回当中可以做什么呢？
A. 合理化预降期待
事先列举好，什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的，哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的，然后控制好它、如果感觉到不适，最先想到的，就不要是发泄，而是降低自己对于短期回应的期待。
举个例子：
在你给对方发消息的时候，对方态度冷漠甚至不回应，那你就先想想他为什么不回复，
再把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就可以，潜移默化的慢慢打动他，也不错。
B.自我提升
没有谁能拒绝一个优秀的人，尤其是自己的前任。
为什么？
人本来就有一种去趋优避劣的意识，大家都会对那些优异的人多看几眼，前任又是一个特别的存在，你们之间是存在情感牵连和情绪波动的。
所以一旦他发现，你在跟他分手后，变成了更好的人，又变成了他的理想型，他内心是会对你有一种趋向的，这种趋向是“新鲜”远无法代替的。
C.屏幕两端良性沟通
这个沟通的准则就是“对方可接受”
一定杜绝向对方传递很多负面情绪，在前期的感情中，对方对你或多或少都会有一点回避，因为你带给他不适了，隔着屏幕，是为了让你有时间去判断对方言辞后的真实感受。
当你发现对方回避了，你可以给他一个刺激：“我都开始试着放下了，你怎么还这么小心眼呢，不过别说，你这样拧巴的样子，还挺可爱的”
让他知道你的态度，你控制好了距离，如果对方不回避你，你可以多跟他聊一些感情之外的事情。
比如双方共同感兴趣的事。
为什么不建议大家聊感情呢？
因为感情出现问题，多少都是需要一个“冲淡期”的，操之过急很容易让对方感觉“你离不开他”继而吃定你，或者感觉到压力，于是对你开始回避。
D.合适时机亲密升级
如果前面的哪个阶段进展顺利，你已经明确感觉到了，对方对你不回避了，也可以跟你心平气和的交流了，你就可以选一个合理的借口，跟他制造一次面对面的交流。
比如：我有一件工作上的事，实在难以抉择，想问问你，一起吃个饭？
在见面的时候，你可以多关注一下他看你时的眼神，动作流露，屋檐之下，多少你总能看出点端倪。
这时候你可以适当制造一些亲密的肢体接触，这可以有效催化你们之间的暧昧氛围。
在最后，我想说：
感情磕磕绊绊真的都是很正常的，那些年过半百依然恩爱的情侣，都是从小打小闹之中慢慢走过来的。
你对亲密关系的技巧一窍不通，也没关系，这本就是个在实践中不断摸索才能成长的事。
况且现在，了解重视到这些的机会，也是越来越多了，所以一定要对自己有信心。
毕竟，你得先让自己相信，你想要的，你憧憬的那些，在不久之后，都会拥有，才会有实现的动力不是吗？
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析：mifeng8626
