抑郁症病患的自我救赎

今天墨尔本的天气，在前几日暴风导致的大规模停电之后，格外的晴朗。

不得不说前几日的停电还真是蛮吓人的。当时我正在看书，因为觉得那是一个能够忽视窗外狂风怒嚎声音的好办法。当沉迷于书的情节中无法自拔的时候，突然间的停电让我着实感到了一丝恐惧。在加上短暂恢复电力之后整个家里面却依旧不断闪烁的灯光，让我不由自主的脱口而出一句话：

卧槽，这个书的代入感这么强的吗？

好消息是在那之后，虽然电力当天晚上就修复了，但是我的作息又被打乱的难以控制了，就像印象中当时书里面的情节一样杂乱无章，就像今天凌晨4点才断断续续的睡着，之后都忘记了自己起来了几次，又睡去了几次。仿佛自己在梦里面就把床头的面包吃掉了一样，还昏昏沉沉的回复了母亲的微信，虽然那只是一个打入ok后自动联想出来的表情包。

彻底清醒是在洗过澡之后，见到室友再加上回复了所有的信息，这才注意到手机上面的时间，已经是下午四点了。

不得不承认的是，我的抑郁症好像又严重了。

仿佛上一句太过自谦了。

说实话我个人开始注意这个疾病存在的主要原因有三：一是母亲对我说要注意和表姐说话的分寸，最好不要总和病中的表姐说话，二是我看见了我妹的病例，三是我的好友跟我说她觉得我也有抑郁症只是一直没跟我说。在此之后，我才知道这个并非什么罕见病在我身边还是蛮常见的。但是即便是这样，我也不想和我的父母家人分享我的病情，主要是因为我母亲太过敏感和对我太过溺爱，所以我从很小就学会了用“善意的谎言”经常去哄骗她，尤其是远离家乡独自生活之后。

“妈，我没啥事儿，挺好的，一直都挺好的。”

当然，拒绝了家人的帮助这对我的病情是更不利的。

所以说，在给予我勇气去面对病魔这一方面，我更感谢我的朋友一些。人贵在自知，而我并没有这么宝贵的能力，所以需要我身边的良师益友给予我教导或提醒。也是在那之后，我更加重视这个埋在我身体内的定时炸弹，虽然我从始至终都不担心它会炸的多么轰轰烈烈。

有一点可以肯定的是，我没有勇气去医院拿到一份自己的诊断书，更不希望的是身边的朋友用异样的眼光来看我，虽然这在我的朋友中很罕见。更准确的说，面对这种类似的问题我更希望通过自己的能力来解决而不是基于别人友好的帮助。与我而言，人情债才是我最难偿还的。

其实之后经过我对于这个病的不断了解，也算是久病成医了。当然这些了解不光来自一个网站，毕竟只在一个网站上找医疗咨询这种操作，很可能发现自己绝症多年差不多该通知亲朋好友了。所以说我对于自我救赎方面的了解主要来自于别人治疗这个疾病的经验，学习他们如何自己找快乐。

我自己的经验而言，这个病仿佛是一条贪吃蛇一样，把我身边能够给我提供快乐和美好的豆子全都一个个的吃掉了，让我更加的善变和孤僻，虽然我本来也是如此。让我特别珍惜每次和朋友聊天和玩耍的时光，虽然有时候自己也尝试去躲避他们，怕自己的负面情绪伤及无辜，而且他们，也有属于自己的生活。

于是，我一直尝试享受所有自己“独处”的时间，目的是来丰富自己的生活。除了日常的读书之外，我变得更加关心时事，学习那些工作相关的以及那些完全取决于爱好的不相关的软件，以及用自己的空闲时间在这里记述我的故事。

游戏嘛，没有认识的朋友一起我也愈发懒得独自一人战斗了。就像我表姐开始养一只可爱的猫为伴一样：自己的改变远胜过药物的治疗。

所以说这里是既是我对于生活琐事的记录，也是我开给自己的药方。如果我的经历有幸被别人读到，我想对读到这里的你说:

当我把日记写到这里的时候，我变得真的很快乐，也希望读到这里的你，内心也能洒满阳光。