钱，钱，钱

爸爸总说我太善良容易受伤，我都会嗤之以鼻，都什么年代了我还会一直扛着难过不撤退，如今想来他至少对了一半。

从小时候起我就是那个最会察言观色的人，凭别人喜好做事，就连最亲近的人我也是如此，从来没有对谁有过多的期望，期望他会做出一些让自己感动的事情，哪怕有人只是对我表达出一丝丝善意，我都会记挂很久，想办法偿还这个人情。

随着感情的深入，我越来越知道自己想要什么，我想要一个互相体贴，互相扶持，至少心疼我，偶尔满足我一些小小的幻想的人，记得和他刚见面那会，一起吃饭的时候有个饺子稍微沾到了桌子上，他毫不犹豫的夹起来吃掉，从那以后我最喜欢看他吃饭，我会请他吃各种好吃的，那些食物在他嘴里化开，我就会觉得这一切都值得，无论花了多少钱，他至少吃的很开心。谁知道这一切不过是个巧合，后来跟他说了这件事，他说完全没注意到，而且他绝对不会碰沾到桌子上的食物，这之后的种种也证明他所言不虚，他最看重自己的一切了。

我很喜欢抓娃娃，可是每次花了很多钱也全是看运气，那种娃娃被爪子牢牢抓住的时候总是让我屏住呼吸，仿佛松气了就会松掉娃娃一样，那极小的概率里发生的美妙机遇让我欲罢不能，偶尔五十小有所获，更多的时候是一百砸下去只有一两个，渐渐地我不想再傻逼的在这上面投入资金。上次晚课坐地铁回家，看见一对情侣提着很多娃娃，突然鼻头一酸，想起自己已经很久没有抓娃娃了，没有人买币给我让我大大方方的尽情去抓，谁不喜欢送的不要钱礼物呢。

通讯录是不是心思都太细腻呀，这么敏感容易想太多，不沟通的话谁也不知道你内心的真实想法，每个人真的都是一座孤岛呢，只有自己知道怎么做才能真的让自己快乐，我不能要求别人和我一样处处忍让，做了很多傻事总是割让自己的利益满足别人，这样到最后还怪别人没有给予同样的回报，因为这些都是你自愿的呀，没有人强迫。

我现在时常在想，是不是自己逐渐变成我爸那样的人，“自愿”牺牲很多去为了满足别人，但是心里其实一直过不去，不是真实的付出，我也需要一定的回报，就是口头的感谢和永远需要我，离不开我的强迫，如果有一天你离开了，那会是我最可怕的噩梦，我会暴躁易怒变得敏感，会指责你忘恩负义，可是这些东西当初都是我自己自愿给出去的，怎么还偷偷标上价格呢。而且是只对身边最亲近的人做这种事情。

可是为什么，为什么不能有一个人能像我对他一样，对我好呢，为什么我感觉不到，如果连这些也需要指示和说明书的话，那爱情究竟甜在哪里，这万分之一甜谁爱去舔谁去好了。

未来有太多不确定，等着我的还有一关又一关，我要的通知还没有来，我要的感情迟迟不像话，身边没有能够依靠的肩膀，我做着日复一日的工作，妄想逃离这里有个新生活，可是新的生活里还是只有自己，遇到怎样的人也不会妨碍我自己矫情的自顾自怜。

心失落落的，很多问题都是纠结在钱这个层面，如果有很多钱，应该就不会出现这些问题了吧，什么关系都可以fix，对于现在和将来的工作都没有很大指望，不可能靠自己闯出一片天空，有财务自由的可能，生活的方式有那么多种，可当我看过好的那些，很难想象自己平庸的生活有什么坚持下去的必要，为什么，总有些为什么问出来，对我养老的担忧，对我感情的维持，对我身份的不安，对我工作的质疑，我究竟有什么必要撑到一定的岁数，曾经不假思索的想到活到没人爱的年纪就单枪匹马的赴死，可是现在想到苟活到那个年纪的我为什么要减轻这个糟糕社会的负担，为什么要更加没有尊严的消失，我明明值得更好的结局。

我想，这些问题很大程度上还是因为自己抱了期望，我不该对任何一段感情倾注太多心力，点到为止吧，想来也是可笑，我何尝不是在looking，凭什么仅一个小举动就确认是对的人，不是电影里情节，生活有的是办法嘲笑你，捉弄这个天真到以为世界上有另一个这样傻傻的自己。