豆瓣罗志祥？时间管理大师&精神PUA大师，绝了！
文/乱拳捶死安东尼
作为俗称的“性格好”的人，或者说更消极意义上的烂好人，做出这样的决定并不是一件容易的事情。从捕捉到对方无耻行径的端倪，到一步步深入，直面更多的谎言与真相，这个过程就像一场可笑的探险。退缩的想法屡屡浮现，于是我们不断寻求帮助，不断互相打气。
除了被侮辱与被伤害者的愤怒和反击的欲望，推动我们公开这些内容的，还有其它因素——他，作为某社群的核心人物之一，如果继续活动，将会给更多人带来更多的伤害。
说是伤害，但其实这几天最强烈的情绪反而是愤怒而不是悲伤，流泪也是因为今天收到了女孩们的反馈。真心被空掷是令人难过的，看到别人的真心被空掷更是令人难过的。在这次事件里，被损耗的不仅仅是爱情里的真诚，还有对我们来说非常重要的“战友/同志”情谊里的真诚。毕竟，他自称马克思主义者，自称支持女权主义，可是，他的行为与这两个词没有半点关系，甚至可以说是在逆练了。
而之所以选择发表在豆瓣，一是因为在小范围发布后，我们没有看到他的诚意，二是因为豆瓣是他的猎巫场所之一，我们希望不要有更多人受伤了。
以下内容可能引起不适。
时间线
【重要说明】
在豆瓣上收到了不止一位女生的私信。她们首先表达了对批判@Anthony一事的支持，并提供了相关信息，事实上，她们也曾是@Anthony的前女友或暧昧对象（喜欢但是没有在一起）。但在本次时间线的梳理过程中，没有把她们和@Anthony的全部交往列入其中。这有三个原因。
一，她们和@Anthony的交往时间是去年以前，如果要把过往的关系全部揪出来，工作量将会变大很多很多。毕竟在和她们的聊天过程中，我们得知，@Anthony的多线操作能力实在太强了。二，在所谓“左转”之前，@Anthony还没有使用“开放关系”的话术来包装自己，所以要么和女方在一起（谈恋爱）了，要么就说“喜欢但是不能在一起”（保持暧昧关系），这和后面他使用的“开放关系”话术之“谈恋爱但是不公开”存在较大的区别。三，这次讨论除了涉及亲密关系和友谊中的欺骗，还涉及社群内部的权力关系、社群的组织工作、爱情与政治等等问题，这些问题是在@Anthony所谓“左转”后才渐渐浮现的。
但是，需要说明的是。在本次时间线以前的日子里，@Anthony同样在亲密关系内外实施了欺骗、隐瞒，并给相关女生带来了持续的伤害。而在这条时间线以内，也不止这里提到的五位女生。出于各种原因，没有将这些女生的经历写在这里。
【以下是部分时间线】
2019年3月-2019年6月
@Anthony和女生D在一起，6月1日@Anthony提出分手，理由是政治立场存在分歧。@Anthony表示以后再也不谈恋爱（所以后来的恋爱都变成了不公开的恋爱）
2019年春天
在豆瓣上熟悉女生V，五六月在学校见了几面，吃饭、散步、看电影，很暧昧，期间@Anthony没有透露过有女朋友，随后女生D告诉V他们才分手，V才知情。
2019年9月末
@Anthony与女生C同意双方关系更进一步（注：在@Anthony的概念里通常不愿意用正常社会规范的词语进行对“恋人”“朋友”“暧昧”进行规定，并且他多用一种“我与大家逻辑不一样”的话语进行解释）
2019年10月-2019年12月
@Anthony与C保持暧昧关系，多次约饭、自习
2019年10月及以后
@Anthony和D恢复联系，其间有多次暧昧表示，也提出过“上床”等请求。
2019年12月-2020年8月3日
@Anthony与女生A在一起（谈恋爱）但未公开。
2020年春天
由于疫情，@Anthony在家。不可知。
2020年6月末-7月初
@Anthony与C互动密切。
2020年7月12日
@Anthony与女生B在一起（谈恋爱），但@Anthony不同意公开，给出的理由是他暂时不能接受恋爱关系，“我无法进入到一段公开的亲密关系， 因为这很有可能被象征秩序所规定。”此时B不知道@Anthony有女朋友和其她暧昧对象。@Anthony说他自从2019年夏天分手以后再也没有谈过恋爱。
2020年7月13日
A无意中得知了@Anthony和B的关系（@Anthony没有主动向A坦白），于是和@Anthony吵了一架。当天下午，@Anthony和B说“不能在一起”，理由是“在一起但是不公开会对B造成伤害”。但@Anthony自始至终没有告诉B他是有女朋友的，也就是没有告诉B分开的真实理由。分开之后，直到8月底，@Anthony对B的态度：“我依然喜欢你，但是我们不能在一起”；“我对你的感情，你是知道的”；“我们的关系取决于你，反正我的感情是不会变的。”……
2020年7月17日-2020年7月20日
D在上海，@Anthony与D互动密切。
2020年8月27日
B得知了@Anthony和C的关系。C也得知了@Anthony和B的关系。
2020年8月29日
B找@Anthony摊牌，@Anthony道歉，并表示不会再犯，保证坦诚。但是，直到此刻，他依然没有告诉B他在七月份是有女朋友的。
2020年8月30日
A、B、C互相交换信息，得知@Anthony一直在实施欺骗。
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@Anthony语录
“她喜欢我，我才知道。”
“我喜欢你，但是我们不能在一起。”
“我对你的感情，你是知道的。”
“我们俩的关系就看你，反正我这边的感情是不变的。”
“你太好了，我配不上你。”（但我可以欺骗你）
“是我对不起你，也不敢奢求原谅。”
“我绝无辩解之意，但……”
“是，你说得对。”
“你说的都对。”
“承认错误，坚决改正。”
“我真的没有想要伤害你们任何一个人。”
“我的出发点是好的，我是真心欣赏你们每一个人。”
“渣男是有所图，可是我图什么呢？”
“快批评我。”
“我自知错极了，什么结果都接受。”
“谢谢。对不起。”
“你都明白的。”
“我们的事情还不是都随你？我，你知道的，基本稳定的。”
“可以给我写信。”
“我们应该一起打拳。”
“那之后我无法再接受自己容忍许多种权力关系甚至参与其中。”
“需要诚实。”
“有的人的不少行径，不该尝尝女性主义的铁拳吗？”
“只要女权主义者们大大方方地把这个词接过来，赋予其合法性：就是要打拳，以女性目前的整体处境和不计其数的个体遭遇，打拳不应该吗？”
“我知道我对你来说是很重要的情感寄托。”
“我无法进入到一段公开的亲密关系 因为这很有可能被象征秩序所规定。”
“问题在于她们也在自我认同男权对她们的塑造。”
@Anthony相关聊天记录
可供讨论的问题
1.@Anthony式开放关系。几个特征：@Anthony同时和几个女生建立恋爱关系或暧昧关系，但是向每个女生隐瞒其它人的存在；谈恋爱但是不对外公开；如果没有在一起，其开放关系秉持“我喜欢你但是我们不能在一起，因为我不能接受恋爱关系”的原则；分开以后，@Anthony依然秉持其“开放关系”的原则，表示“分开了以后我依然喜欢你”“所以我们的感情主要看你，如果你愿意，我们可以一直保持亲密”“我对你的感情你是知道的，我对你的感情不会变”；当女生质疑其对关系的态度时，他表示“我找不到可以和我实践开放关系的人”，所以他“只能”寻找那些不能接受开放关系的女生，和她们保持他想要的亲密。所以这究竟是怎样的开放关系？难道开放关系就是单方面的欺骗？开放关系就是一个幌子，让他用来掩盖自己的私欲，并在这套话术的包装下心安理得进行他所谓的新的恋爱实践。
2.“左转”以后的爱情。所谓“左转”以后，@Anthony对爱情多了一个考察因素：政治倾向/立场。分开的理由也就多了一个：女方过于小资，不够进步。政治/gm和爱情究竟是怎样的关系？左转后，我们如何直面自己的爱欲？难道就是像@Anthony一样，一边批判恋爱关系，一边进行不公开的恋爱关系？实际上，在所谓“左转”之后，他依然会因为身体欲望而舍弃他声称很重要的政治立场（这本身无可厚非），所以政治立场是否只是他厌女的一个借口？而他却又无法直面自己的“不进步”，无法直面自己在某种程度上的去政治化（实际上，他喜欢用“去政治化”来批判女方）。他为自己构建了一个光辉的战士形象，但在这虚弱的神像背后又有什么呢？我们如何直面自己身上种种所谓“不进步”的因素？又或者，我们如何去重新思考“进步”？
3.亲密关系中的女权主义实践。看起来对女权主义很感兴趣的@Anthony，究竟在实践怎样的女权主义呢？究竟在何种程度上和受压迫者站在一起呢？玩弄女生的感情，不断欺骗女生，这就是他所理解的女权主义吗？他对女权主义真的感兴趣吗？女权主义是否只是一个噱头，一种门面？或者只是他所理解的马克思主义的必要组成元素？他念叨的女权主义让女生对他产生好感，让女生放下戒备，可是他又干了些什么事情呢？更进一步，我们如何理解性自由性解放？性自由就是所谓前卫吗？性自由很容易就变成男人的自由，变成@Anthony的自由。甚至，当我们不够开放，当我们“固守”一对一的恋爱关系，当我不能理解@Anthony的开放关系时，他甚至会问我们“为什么你会想要恋爱关系”而不对他自己的“开放关系”投注任何反思。他的言论会让我们对自己的性观念和爱情观念产生怀疑。更过分的是，他在女生面前表现得热衷于女权主义，时不时来两句精辟的理论或评论；但在日常生活中，他实际上处处物化女性，常常和自己的男性好友炫耀自己的猎巫成果，对每一个女性评头论足，甚至进行荡妇羞辱。
4.权力关系。@Anthony作为社群内部负责培养新成员的人，不论他是否有主观意图，从结果上看，他的身份为他接触女性新成员提供了很多便利，事实上，他也和众多女成员们建立了亲密关系或暧昧关系。如何理解这种行为？如何理解这些关系里的权力？他声称自己不再能接受任何权力关系，但却在这种权力关系中享受着快感和红利（性别红利，身份红利，知识红利，立场红利……），并且将处理关系、理解关系的责任交给了女方。“随她们便”，这句话真的令人寒心。
5.真诚与爱。这看起来和主题无关，但恕我们直言，在我们心里，@Anthony根本不具备爱的能力，也和真诚没有半毛钱关系。他常常把“爱”挂在嘴边，把“牺牲”挂在嘴边，俨然一个充满大爱的马克思主义斗士，但在具体的关系处理上，他只是游走在不同的关系中，用只存在于话术中的爱来包装自己的虚弱，包装自己的爱无能。一个自称为马克思主义者的人，连基本的尊重和爱都不会，所以要怎样实践他的信念呢？
6.男性说教。在相处过程中，我们需要承受@Anthony的评判——小资，立场不行，不够进步……而如果有幸不被评判，那仅仅是因为和他想得一样。拜托，这是哪门子评判标准啊？凭什么由@Anthony来评判我们？就因为他是男的，就因为他“左转”得早？在相处过程中，@Anthony确实用“进步”、“开放关系”等概念让女方产生了对自己的深深怀疑。我们尝试去理解他的逻辑，以为自己是错的，是不够进步的。
7.理论与实践。他个人的言行是割裂的，他总是用一些绕来绕去的话术来为自己辩解，把“私有意识”“象征秩序”“公共平等的爱”挂在嘴边，用反思逃避反思，用批判逃避责任。
8.姿态与表演。见上文聊天记录。
我们的话
1.
2.
我很长一段时间都担心是我的观点不够“进步”、坦率、开放…害怕透露，担心说完就要失去很多东西，但是我后来发现可能我不说就要失去自己了。我开始意识到有问题恰恰就是发现，如果这是进步的，那么为什么全是遮蔽、隐忍和谎言呢？
我觉得他对我的批评听上去有点严格，但确实是有道理的。他也没有觉得这是很大的问题，只是希望我能把这些记住，好好改正。他会全力支持我，也希望我能够始终保持自己的个人特质，这些我都认同的。而且，我完全承认他在很长一段时间里都对我起到很好的正向引导作用，帮我确定了自己的方向、让我找到了自己的兴趣、也在很大程度上让我有所转变。这个功劳确确实实是他的。我一丝一毫都不愿意去否认。
但是我是会觉得在情感实践上确实太复杂了。一方面是一开始两个人“在一起”的时候，大家所缔结的所谓契约是“不公开”。 当时在我看来问题不大，我会觉得这是想要低调平稳的表现，我也确实谁都没有提过，他应该也一直是向别人否认。但是在后来我会逐渐意识到，不公开本身有一个非常明显的结构性缺陷，这其实为其他关系的介入打开了窗口。另一方面这也其实是不平等。对于我来说，我不否认“爱不是唯一”的这个观点，但我其实自身很难、或者说现阶段无法在缔结一段亲密关系时，还随时坦然地和他人否认自己的情感状态。另一方面，所谓不公开也让我自己在亲密关系当中感受到挫折和难解的地方时，完全不知道如何倾诉。因为其他人根本就不知道你处于一段情感关系当中，这就使得我在很长一段时间 都是在单一的思路历程里逼迫自己思考问题。我觉得这是有问题的，包括事实上他也从来没有和我提过他和其它人之前的情感关系以及现阶段的情感状态。导致我感觉到有点莫名....？我倒不是所谓的专偶制支持者，毫无理由地要求所谓的排他性情感关系，但是我的问题在于，这事实上也违背了所谓的知情同意的原则啊。这个“不公开”语境根本就不是低调处理、认真经营感情的前提，而恰恰是多段隐秘亲密关系的保护伞。
他说这是他一直以来的困境，他是真的喜欢很多人，也不知道如何拒绝。我其实当时情绪确实很崩溃。我觉得非常莫名其妙，最让我无法接受的还是，如果我当时不说，就会一直这样下去。而事实上我在和他直接聊之前，我还很认真地反思自己，会不会过于敏感，风吹草动都一惊一乍。确实太痛苦了。
后来他说自己的情感关系不需要女朋友这个结构，但是不影响爱我。我从不公开的所谓的“女朋友”，遭遇了所谓的“出轨”以后，又在瞬间被排除了这个位置之外。我无法理解我也不能接受，我觉得这是极度的不平等、不公正。我也不能理解，一个每天都在维持多样关系多种类型感情的人，要如何完成自我的更新、完成工作、或者说去gm呢？他说自己进入了所谓的后恋爱时代，但是如果后恋爱时代意味着这样，我对这个所谓的后恋爱时代存疑。
我自己确实是很痛苦的。因为整个思考都只能我一个人来完成。与此同时，对这些莫名其妙的情感问题的思考，恰恰阻止了我去探索其他的可能。但同时他自身又非常享受这样的时间，这对于没有完成自身所谓观念更新的另一方而言，是多大的伤害啊。
沉浸在感情经营管理当中，自以为开了上帝视角，乱七八糟的社交，真的能够好好工作学习吗？这是否是在最私密也最真实的领域当中进行着相当反动的实践？我坚决认为就实践层面而言，此间有着诸多不平等和看似隐而未现却又始终存在的权力关系与性别关系，这不是另一方进步与否就能够掩盖的。或者说这也不是一个进不进步的问题，好的实践应当是开放、坦率、真诚，彼此不断进步的。爱唯不唯一在这里已经不是最重要的问题，最重要的是是否真的做到了知情同意。
3.
梳理这件事，写到最近的情绪，我说“最强烈的情绪反而是愤怒而不是伤心”。可是，写到这里，我开始控制不住地嚎啕大哭。我还是伤心的。这是不可以否认的。但我知道这种伤心无关爱情，“越来越觉得‘拙’是一种美好的品质，这个世界上的正义感常常只是权力的变体，但我想拥有打心底里爱别人的能力。”
其实我几乎不会说自己是马克思主义者，我害怕这种说辞，我看到那些人占据着这个词，占据着这个身份。和他们站在一起，我甚至不知道自己应该是什么。我真的好难过，好难过。为什么要这样包装自己？为什么要用马克思主义的话术来掩盖自己的虚弱和虚伪？为什么要用欺骗来面对真心？为什么不诚实一点面对自己？为什么要伤害别人？一切都值得怀疑。我们究竟该如何面对那些夸夸其谈的男性“政治家“？我们该如何与他们交流？又如何辨识其中的真心与姿态？
我在这些社群里收获了诚挚的友谊，遇到了想要用真诚和爱去对待的人，我也常常感到幸福，我真的爱一些人，也真的被爱，可是不期而遇的欺骗就像利剑一样刺穿我。我不想这样，我不想。我不知道，作为一个女性，我应该如何自处，我应该如何和这个不尊重我的世界相处。
当然，我相信，这不足以使我放弃什么。从来没有把理想和希望寄托在某个人身上，那样太容易破灭了。真的非常害怕姿态，非常。可是它太常见了。一个人做什么，和他说什么，为什么差这么多呢？我一直没有找到答案。
越是失望，越要做得不一样，做出一个新的东西。不能被打垮。
3.
我一直觉得把这些事说出来很丢脸，毕竟在这个社会里，女性得要么假装有足够男人的爱，要么假装潇洒不在意男人。但是那些被欺骗的痛苦都是我实在体验过的，为什么我们一定要轻描淡写地对待，为什么只能一笑而过，而不是指出这背后的问题？跳出来指责，我就是一个不被待见的疯女人了么？我就是一个陷入爱情无法自拔的可怜女性了么？
为什么不能公开承认我在两性关系面前是无力的？我们没有跟男人议价的能力，他们就是可以不断玩弄女性而不会受到更多的质问，并且没有心理负担。除了调动公众，用私德的口水淹死他们，但是对@Anthony，这么一个短小软的普通人，这种爆料又能有多大伤害呢？怎么也比不上这么多女生受过的折磨，何况，除了这一个@Anthony，还有千千万万个和他一样不尊重女性、满嘴谎言的@Anthony在，他们以后也会认识、欺骗很多女生，我们究竟能做什么，可以让我们的痛苦能有一些作用？
我必须说这就是一种利用、欺骗、性剥削，并且我要广而告之。如果不是有足够的“我这么好的人怎么会不被你坚定选择”的信念在，女生是非常有可能被他这种做法打击到的。我支持开放式关系，但@Anthony的开放式关系建立在一方的不知情上，我必须说这就是建立在女性痛苦上的自私行为，就是一种压迫，那他就必须被锤。
还应该探讨的一个问题是，对于一个自诩女权主义者的男性来说，什么是可以做的？除了写点儿毫无新知的杂感让人觉得这人怎么没有长进以外，男的到底可以做什么？不看pornhub这种反思简直就是装圣人，能不能在做样子以外做些对女性实际有益的事？有的人连主动戴套都不会。