没意思

没意思，最近说太多次没意思了。

前些天把那不勒斯四部曲看完了，也不知道看了多久了，每天上下班通勤的时候就坐在公交上看，无视周遭的嘈杂，走在那不勒斯的街道，好像一抬头就能看到莱农伏案写作的窗台；有的时候文字会变成无意义的印刷体在我眼前游走，像讨人厌的小鬼让人一秒都不想多待。左下角进度很不规律地更新着：19%、30%、47%，我很是烦躁；后来不再留意数字的时候，某天不经意的一瞥，突然就变成了99%。我讶异着惊喜着然后失望着不舍着，刻意停下了。她们要离开我了，我不可抑制地鼻酸了，周围是下班的人们堆积成的黑影，窗外是暴雨过后的片刻宁静，此刻我孤身一人却无法任由眼泪掉下来。 第二天早上，我记得天气很好，车上没什么人，我带着一点虔诚一点沉重的心情煞有其事地翻开了Kindle的保护壳，一页，一页，缓慢地滑到了100%。结束的时候，我抬头望了一眼窗外熟悉的风景，“好慢，怎么才走到这里”，目光再回到屏幕上。我盯着结尾的句号发了一会愣，发现心情好像也没想象中那么沉重。不过是空虚，不过是不舍，不过是剧中尘土风扬的旧城区，不过是昏暗潮湿的隧道和两个渐行渐远的背影。她们离开我了，不过是离开我了而已，不过是又一个故事结束，而已。而我还有几站就要到站下车去换乘127路。友情、爱情、亲情、嫉妒、盲目、割裂、界限消失，牵绊、命运、自我救赎、知识、政治斗争、女性主义、劳动、阶级矛盾、边缘人、天才、我的天才女友。 “那栋楼房的前厅很寂静，听不到房子里的声音。我很不安地看着四周，我希望莉拉从A楼梯或者B楼梯里出来，或者从空荡荡的门房那里出现：很消瘦，头发灰白，弯着腰。这是我那时最大的愿望，比渴望我的几个女儿带着外孙突然回来更强烈。我期望她用往常那种开玩笑的语气对我说：你喜欢这个礼物吧？但她没有出现，我开始痛哭。这就是她做的事情：她欺骗了我，她把我拉到她想去的地方，从我们成为朋友开始，她一直都是这样，她一辈子都利用我的身体和我的生活，讲述了她得到救赎的故事。 哦，也许不是这样。也许那两个娃娃经过了半个多世纪，出现在了都灵，只是证明她现在很好，她还在意我，她打破了自己的界限，终于开始周游世界，这个世界已经比她的世界还小。现在进入老年，她开始过上了另一种生活，那是她年轻时，别人不允许她过的，她自己也不愿意过的生活。 我进了电梯，把自己关在屋子里。我仔细地看着那两个娃娃，我闻到它们身上散发的霉味儿，把它们靠在我写的那些书的书脊放着，我看到它们那么简陋粗糙，百感交集。真实的生活和小说不一样，过去的生活没有凸现出来，而是陷于黑暗。我想：现在莉拉那么清楚地浮现出来了，我应该放弃继续找她。”

/8.31/ 晚上练完帕梅拉坐着休息的时候不知怎么的就点开了西北的vlog。断断续续剪了快一年才弄出来，当时剪完重看的我眉头一直紧皱着，“这里不行那里不好我到底剪的什么玩意儿”，甚至不堪片尾刻意的煽情而跳过了…… 离那次毕业旅行也不过两年，今天再重看笑得像个慈母。 2020过去三分之二了，我还是那么废物，跳不出舒适圈，整天跟脑子里的小人打架，精疲力尽，然后摊在沙发上一蹶不振。2019的年终总结里对自己的期望都成了狗屁。不仅如此，情绪一直都不对劲，脑子、身体都不太对劲，我感觉自己像风中包裹着石头的泡泡，一戳就破，然后成为尘土。我知道不能给朋友传播负能量我一直都知道，谁最终都是要靠自己熬过去的，只有自己能够拯救自己，但我忍不住。我没办法独自面对破碎，我开始对朋友摊开这样一个单薄又无能的自己：抱怨对工作的不满，抱怨生活的一成不变，抱怨迷茫的自己，然后选择性忽视朋友的建议——“那就改变”。我开始看一些励志的东西一些充满希望的东西，乞求得到安慰和安心；开始为了健康做运动；开始克制消费欲望开始存钱；开始学舞蹈拍视频；开始了很多，以此麻痹自己去逃避最重要的问题。 直至刚才，我看到视频里笑靥如花的我们，突然很是放松地笑了，整个人轻盈到想踮起脚尖起舞。我仿佛回到了当初那个无忧无虑的女大学生的身体里——浑浑噩噩地在寝室床上待一天发呆都快乐；拿着爸爸给的生活费毫不心疼地肆意挥霍着；想去哪玩买了车票就可以出发；我是个十八岁的未成年，爸妈是四十多岁的青年，每天天气都很好，太阳不晒刮风不冷，冬天夜里脚冰得像石头，心里撑着一片艳阳天。 我当即发了微博，那时候已经是凌晨了，早上起来看到两个夜猫子的评论，一个说着自己最近状态也不太好，另一个试图安慰我。我默默删掉了这条微博。人生要向前看的。