遭遇性侵、PUA、家暴之后，她们怎么走出困境?

最近几天，发生了不少令人发指的新闻。

河南嵩县一男子当街殴打前女友致其重伤身亡。据受害人哥哥所说，犯罪嫌疑人邢某自上学时就风评不好，家人一直反对两人在一起。与贾某订婚后，依旧不务正业，贾某在一次次的失望后决定退婚。邢某却自那之后多次恐吓她，直至残忍致死。

如此明目张胆的暴行，让人愤怒而无力。在这样直接的伤害与暴力的面前，女性总是处在一种相对弱势的位置，尤其是在孤立无缘的时候，一旁路过与围观的人也让人感到心寒。

昨天，曾在一年前遭家暴跳楼逃生的女子小燕接受了央视采访，她说自己她不后悔当时从楼上跳下来，因为她能够维权、能够看到前夫受到应有的惩罚，一切的前提是，她还活着......

面对感情与生活上的得失，总一些人选择走向恶的那一面，用暴力与伤害发泄自己的不满。自己不如意，也试图把身边的人推向泥潭。

而那些被伤害的人，要承担的不管是身体上的伤害，还有精神上的折磨。爬不出来，往后的人生总是要被噩梦纠缠；爬出来了，黑暗的地方也能生发出新的生命力。

有几位朋友，向我们分享了他们遇到过的至暗时刻，以及，是什么样的一束光，让他们意识到要觉醒，自救，甚至有了更宽厚的力量。

“我的初夜是被性侵的”

采访对象：莓子，女，某品牌负责人

我大一的时候，被人性侵了。那是我的初夜。

对方是隔壁学校的，事后经常骚扰我。我吓到崩溃，不敢告诉父母，成夜地在宿舍里睡不着、做噩梦，不敢出门，不敢回家。怕出去被拦，也怕爸妈看出来。

根本想不起来饿，反正就是不生不死半个月。现在说起这件事，还是像跟梦游一样。

后来实在没招，求助朋友介绍了个小混混帮我摆平这件事。小混混去处理的同时，也陪伴我很久，开导我，所以就生了情，成了我的初恋。

他说要让对方赔偿，但我害怕。只要别再找我，爸妈也不知道，就可以了。

我第一次回去上课时，那男的来给我道歉。我怂到在那说没事，其实还是害怕，只想结束对话……

就像好多韩国校园暴力里面，那些受害者怯懦的情绪，都是真的，他们的第一反应不是愤怒。

当时，他是唯一一个不嫌弃我被强奸、还陪伴我的人。他在我心里的地位就很高。

他也很会利用我没跟人谈过恋爱，没有正常性关系的空白，给我洗脑。

比如“俩人在一起要住一起。你的性格就是因为家里给你惯得，你要坚强起来。你不能老回家，你得跟我住。”

我周一到周五住校，周六日都跟他一起。

他比我大四岁，告诉我：“你身边朋友都是小孩，没必要交往。你看你出事儿，没人能帮你，多见我朋友。”

我如果去找我朋友玩，他就必须一起，理由是：“咱们五天没见了，正常恋爱都是一起。”

那会儿苹果手机还不普及，我爸送了我一个iTouch，没网啊，我每周求他给我下点电影回学校看，他就只给我下载一两个。听歌只给我他喜欢的说唱。

我穿衣服也得打扮成，他喜欢的说唱风格。我当时看上一件衣服，特普通一小连衣裙。他告诉我，我没那个气质，穿不出来感觉，看着暴露。

还说我之前因为领口穿的低，所以被强奸。我到现在都特别讨厌圆领T。

我大学开始做生意卖东西，但挣的钱他都拿着，我爸给的生活费他也拿着，然后再分配给我很少的零花钱。

前期我觉得他是在为我俩存钱，感觉OK。但日积月累的，他给自己家添置东西，都说是为我俩。我慢慢就意识到不对了。

那时经常吵架，但吵到最后，他就会装“犯心脏病”，来结束吵架。这是他控制我四年的点。

大四那年，我要工作了。他就特别直白地跟我说，要去我爸的工厂去工作。

我属于那种，自己挣钱可以给你，但你一直PUA我，最后还想占我爸便宜，那不行。

到最后我也是俩眼一闭，他死了我也说。至于他有没有病，不知道。说实话，不知道。

分手那天，我从他家拿东西，他拦了，但没用。第一我毕业了，第二我钱都给他了，生意也给他了，没什么能拖住我和控制我的。

我打车，他就跟上去，一路要死要活仿佛当场去世，我也没反应。一直跟到我家门口，我还是不搭理，他就没再追上来了 。

“我二伯是我亲爸” 采访对象：陈天，女，HR

小时候在农村长大，大家庭，十多口人一起生活，家人一直跟我说，我是捡来的，我也信以为真。没觉得有什么不同，除了别人有爸妈，我没有。

小学三四年级，同村男生当着全班同学面，骂我野种，有点难受，但年纪小，也不太明白野种什么意思，只觉得是骂人。

高中时喜欢一个男生，悄悄写在日记本，大伯偷看后，狠狠打了我一顿，愤怒中不小心说出来：你居然还敢早恋，你爸就是被早恋毁了之类的。

他一边打，一边断断续续说了一些。我当时被打得哭都来不及了，很多细节后来才又慢慢从别人口中听到。

原来我是二伯的女儿，他高中和我妈早恋，双双落榜，一起外出打工，生下了我。但我爸太穷了，我妈就被家人强行带回去，不久就嫁人了。

我爸为了赚钱外出打工，后来也结婚了，对方唯一要求是：我爸不能认我这个女儿。我爸答应了。

于是他们就说，我是捡回来的。我到现在也没见过我妈，不知道她是谁、长什么样子。

小学时，爷爷每次喝醉酒，都会哽咽着说，等到他走的那天就会告诉我的身世。我不想爷爷难过，在他们面前一直都假装什么都不知道。

直到我20岁之前，只见过我爸两次面。只知道是个常年在外的伯伯。

高三时，爷爷被摩托车撞了，昏迷躺了半年多，直到我高考回到家第二天晚上，走了。

后来是姑姑把身世详细告诉了我。我和爸爸见了面。他很热情，但没有相认，我也装傻。

他曾经在上海有两套房子，有车有公司，但我在农村，想买一颗糖，都得蹭隔壁邻居家小孩的。

他是破产后才回家的，所以我大学是自己工读，一直过得很窘迫。

我去深圳找暑假工时，碰上大学生运动会，不招外地户口的。身上没钱了，当时的男友告诉了我爸。他联系了我，让我在转赴广州时，去他家住一晚。

但他的女友冷嘲热讽，说我死脑筋，所以挣不到钱。我很委屈，没说话就进房间了。我爸就觉得我是给那女的脸色看。

第二天送我走时，他问我昨天晚上为什么这么没有礼貌。争执起来后，又大声骂我没家教。

我说我脾气不好，是因为家里全都是棍棒教育，长期在这种教育下，脾气能好吗？我还在心里说，我没家教，那你教过我吗？

这些事情之后，我没办法把他当作父亲一样对待，心里也留下一个没办法愈合的伤口。 他刚回来那会儿，我以为我终于像正常人一样有爸爸啦，但后来发现并不是的，他没有真的把我当女儿看待。他好像对我有很大的期望，但我又不符合他的期望。

从那以后，我再也没有叫过他爸。 我急着挣钱，借钱炒股，结果亏得一塌糊涂。到现在，才把债务还得差不多了。 回想当时特别特别焦虑，还好都过来了。

对爸爸，我也不难受了。他那种人，永远活在自己的逻辑下。

我已经过了那个需要爸爸的年纪了。也不再愤怒了，不要让自己被这种情绪裹挟。

“他说那是他爸，不是我爸”

采访对象：188的伪gay蜜，男，编剧

要从头讲的话，还是1997年的春天。

我爸离了婚，带着我哥和我妈住到一块了。也没领证。

那个年代，女性如果没有自己的工作，经济上就对男人有了依附。

我妈打掉了两个孩子，我是第三个。我爸在我妈孕期出轨，闹起来，我爸就暴打她，薅着头发砸墙那种。当时，她都怀孕七八个月了。

我妈陷入绝望，自己喝了一坛子白酒……所以后来我就自嘲说是酒泡大的。

小时候我很内向，见到陌生人就躲。但六七岁懂事后，我就知道拦着我爸家暴我妈了，但拦不住。

后来，他就经常和那个出轨对象过日子，还领了证，有了比我小5岁的弟弟。

那个孩子七八岁的时候，他想让我们接触接触，不要那么隔阂。但我把弟弟打了，因为他说那是他爸，不是我爸。

你看多狗血，和电视剧一模一样。

我妈总是背着我哭，又说：要不是为了我，她早就走了。

我会有亏欠感，来不及愤怒，只想变好，带我妈离开。

我虽然恨他，但他也养我，就只能想着多回报我妈，对他也做不到冷漠。

身处这样的家庭，我就想快点成熟，快点变成男人顶天立地，所以对钱的渴望也就比别人更早，两次被拉去做传销。

相信我，传销隔着网络也能给你洗脑。是300块钱买了个黑曜石手链，就算入门，但持续消费才能升级。结果跟妈妈借钱时，被她识破了，带我走了出来。

还有一次是找兼职时，被要好的同学骗了。他是先被骗，然后拉我们入坑，想把自己本钱赚回来。

妈妈很爱我，但因为太想让我出人头地，她也控制我按她的路线发展。比如穿她挑选的衣服，18岁看着像38岁。让我学一些稳定的专业，譬如机床，数控，但我对冰冷的机器和数字毫无感觉，后面就报了广告系。

我后来在恋爱中，嫖娼、脚踏两条船、养鱼、暧昧，什么都干过，抵挡不了诱惑。但还是尽可能地避免成为像我爸一样的男人。所以从小到大就算被女生欺负，我也绝对不打女人。

因为原生家庭的问题，我有点厌男，甚至有点女权倾向。不喜欢唯唯诺诺的女生。

我不想变成我爸，也不想娶一个我妈这样的女人回家。因为我极度希望我妈可以变强，挣脱我爸的束缚活出自己的光彩。

所以我还蛮欣赏工作生活上都很强势的女强人——我就是独立女性的男粉。

三个采访对象，经历了性侵、PUA、家暴、父爱的缺位等等问题 ，好在，他们走了出来，甚至推己及人，有了更强的共情能力。

创伤心理学专家Tedeschi和Calhoun就发现，有一小部分经历过失败的人，会拥有 "黑色的生命力" ，并形成他们自己的人生哲学 ：

“那些拥有黑色生命力的人，比没经历过黑暗的人，更懂得如何度过黑暗，也因为切身痛苦过，所以共情能力更强，更会理解他人。而在认知方面，他们会更懂得，如何从不同视角看待真实，对人的包容度也更高。”

这种黑色生命力，对应了荣格“幸福五要素”的其中一项——“一个用来应对各种世事变迁的处世哲学”。

虽然很多人都不会这样极端的经历，但人生海海，成长路上，总会有一些痛苦和失败。

如何尽早走出低谷，心理学家Kristin Neff 的建议是：

“在身处困境、孤立无援时，最有效的办法永远是‘自我关怀（self-compassion）’——就是像关怀他人一样宽慰自己，而不是自我批判，要接纳‘每个人都会经历痛苦’这一事实，并静观当下。”

自我关怀是对自我的善意：“与其严厉地判断自己是否存在个人缺陷，自我关怀提供了温暖和无条件的接纳。”

很多时候，不幸的命运其实不需要我们自己一个人来承担，走出那个一直困着自己的泥潭，把它讲给亲近的人，总是能得到一些支持。

但其实更重要的是要勇于直面人生中的至暗时刻，坚定地夺回自己人生的主导权，而非继续活在伤害自己的人的阴影之下。只有直视了深渊，才能战胜深渊。

就像莓子所说的那样，“没什么能拖住我和控制我的。”这才是真正对自己负责。