抑郁时期的极度敏感

抑郁时期其实是一个灵台非常澄明的时期，能抑郁的人，一定是本质敏感聪明又善良的人，由于某些诱因，开始意识到人类的愚蠢和虚伪，社会的黑暗，生命是没有意义的。感到非常失望，并在这个过程中越陷越深身体出现病变的过程。

我的症状始终没有很重，就是难以对什么事情有感觉，觉得活着没意思，非常能理解自杀的人，但是没有开始出现想死的念头（可能实在是理性骄傲过了头，觉得你们这群［哔---- 都还活着，我绝对不能比你们活的短），终于在这个盛夏里算是好了个差不多。

在我身上最主要的一点变化就是，人际敏感度降低，抑郁时期，每说出一句话都觉得自己是不是说错了，开始想这句话重说应该怎么说，陷入了无边的自责和内耗，开始抗拒社交，因为消耗太多精力（尤其是敏感的人跟钝感的人相处是对敏感的人很深的伤害）。曾经一口气删了三百多个微信好友，因为觉得自己可能说不上什么时候就死了，生命太珍贵了，一秒都不能浪费在我不喜欢的人身上，这种想法有错吗？一点都没有。

抑郁之所以是劝不出来的就是因为，抑郁者想的，活着没意义，社交没意义，做什么都没意义，虽然悲观，但是都是对的，跟正常人的区别就是正常人没事儿压根儿不会去深想。

意识到这个之后我给自己制定了一个生活重建计划，内容包括划水学习，调整睡眠，多运动，多吃甜食，多娱乐，减少瞎想，而且，每天要接受足量的外界刺激，接触大自然或者与人社交。

划水学习，就是搞清工作的重点，作为一个不够自信的人，我永远都会觉得自己的作品不够好，那我只能不再对自己的作品注入私人情感，公事公办，不努力就自然不会产生失望情绪。

调整睡眠，必要时用酒精，五羟色胺or褪黑素辅助。

运动＋吃甜食不说了，很简单的原理。还要找事情干，比如说做饭，进行劳动改造会使人不空虚，而且做饭很简单，很容易带来成就感。

多娱乐，四处旅游，看不需要动脑子的脑残剧，玩各种各样的游戏，（写游戏使我抑郁但玩游戏还是很快乐的哈哈哈），但是我在抑郁时期的时候，非常非常的讨厌《塞尔达》，尤其是在游戏初期，孤独感和无力感特别强，天气特别差，每次玩完都感觉自己更加抑郁了。但是马里奥系列确实是给了我很多快乐，赛车飙飙车，网球可以体感运动，尤其是奥德赛脑洞之大惊喜连连。（在荷兰吃完蘑菇之后玩奥德赛可以裸眼VR，感觉自己就身处纽敦市海之国砂砂国里面，特别神奇）后来抑郁好了就更喜欢塞尔达反而对奥德赛提不起兴趣了。

哦，还有，读书，因为思而不学则殆，天天瞎想不学知识会想的更难受，我向来不爱读各种推荐书单（纯文学推荐除外），因为觉得所有的所谓理论和学派都不过是一家之言，在对这个行业没有客观了解的时候直接读很容易被人带偏，所以爱看各个人文社科专业的考研教科书，把每一种理论都整理的明明白白给与客观评价的那种。

接受外界刺激，就像老人们总是爱坐在长椅上看年轻人玩是一个感觉，去草坪上面坐着看到天上的云都觉得特别感动，还有一个好方法就是刷抖音，短视频是一个可以让人在短时间内接受大量外界刺激的产品，把思路拽回浅层的土嗨中，不要想那些有的没的。

与人社交，与之前的不同是，谁都不惯着，想说什么说什么，该吵架时就吵架（说来也是好笑，每次都是跟歪果仁吵，每次吵架时候都能感觉自己的口语从6.5飚到8分），因为意识到，人性总是对于善的要求太高而对于恶的忍耐力太强--- 你再温柔良善，不给人添麻烦，人们也会在背后议论你身上的八卦是非，你再奇葩，再强硬，再聒噪，人们在背后说你再多八卦是非，也不敢有一个人真的站出来diss你一句。

没有人会在意一个离群索居的好人。

那对不起了，请大家多多包涵，我不会再努力在意大家的感受了，因为我自己都tm要不行了。

不是每个说自己抑郁的人都是真抑郁，至少那些天天叫嚣说自己好抑郁啊怎么办，在朋友圈里发泄，还能四处倾诉的人不是，但凡还有求助的行为都算不上是真抑郁。抑郁的人都非常善良，表面永远风和日丽哈哈哈哈哈哈哈，就是因为太怕打扰别人才最终把自己给逼抑郁了。

要说我现在性格发生了什么变化，那就是 无所畏惧！

首先就是之前说的，不会再在社交中感受到莫大压力了，聊的不开心就不开心，尴尬就尴尬，都是他们的问题，不会再觉得都是自己的责任。

对sb的忍耐力重新变高，但还是在主观减少和幼稚的钝感的消耗人情绪的人的接触，别人说自己冷漠也好看人下菜碟也罢，总之绝不给自己找不痛快。

记忆力变好，不会再记不住发生过的事情和银行卡的密码。

肠胃系统变好，这个也可能是因为睡眠规律了，原来早上不喝一碗热的咸粥一天的生活无法开始，现在早上不喝一杯冰凉的牛奶都感觉不够精神。

不再天天觉得晕和累，原来一个人走在街上都感觉很危险，感觉自己随时要晕倒，反应速度也不太能灵敏避开车流，现在好多了，感觉看东西也清楚了不少，也不会没事觉得身上四处疼。

感冒好的速度变快了，原来感冒一次要咳上两个月，最近两次感冒只咳了半个月(Ｔ▽Ｔ)

玩过山车开始感觉到害怕了，抑郁巅峰时期坐在过山车大摆锤上毫无感觉真的使人非常孩怕，现在也能感觉到恐高了。

体重轻了一些，因为不再需要一天吃五顿解压。

头发长出来了，因为焦虑和压力大斑秃了一大块，自打放弃学习之后逐步恢复。

俗世道德的束缚力变弱了，开始建立自己的道德观，看人也可以更立体，接受了这个世界的确不怎么样的事实之后，不会再觉得犯错误的人十恶不赦（当然，主要是感情问题这种烂账），人生的修行还长着呢，谁也不能保证自己永远高洁。

最后，

感谢在抑郁时期拯救过我的每一个人，希望我当时的别扭没有对你们造成太大伤害。

尤其是某一个人。

不知道该怎么联系，但希望你一切都好。

作者：七七sama