如果我改变了，ta看不到怎么办？
很多分手的原因不外乎：
互相指责，想要对方为自己改变。
说的多了，对方依然老样子，慢慢地心就凉了，觉得对方不肯为自己改变就是不爱自己。
最后一拍两散，分道扬镳。
感情中总是容易冲动，毕竟感情是感性的。但是出了问题就需要理性介入了。
就像机器生锈，齿轮就转不动；感情的问题也是，错误的行为或经营方式就好比累累锈迹，必须打磨一翻，才能美好如初。这个打磨的过程就是改变。
挽回中关于改变自我的方法很多，前面已经说过很多也讲得很详细了，可以翻看一下之前我写的。
“我改变了，可是ta看不到怎么办？”这个问题其实没有什么意义，扑面而来一种焦虑感。
改变后，无非两种结果：
1、你改变了，TA还是没回到你身边。
2、你改变了，TA回到你身边。
所以有什么好焦虑的呢？
我能理解你需要挽回的迫切心情，但是你要了解改变的意义在哪儿——
把自己变好 & 有助于挽回。
改变后的真正受益者都是你自己呀。
还是那句话，摆正挽回的心态，正视你的改变。
挽回中的改变，本质上就是以自己的改变换来别人的接受，先是自我接纳，然后才是对方的肯定。
用早几年的鸡汤来说就是：你若盛开，蝴蝶自来~
人活一辈子，你仅代表你自己，并不能代表其他人；感情中也是，无论最后怎么样，始终都在的主角也是你自己。无论对方看还是不看，优秀的你就在那里。你就是你。
心理学家马斯洛提出人的需求层次理论中的最高层，不也就是“自我成就”嘛。
这段关系，就算改变的最初是为了对方，但是最终的落脚点还是自己。你的那些积极的改变百利而无一害，你可以有遗憾，但是不值得焦虑。
你的改变不为TA，不为任何人，只为自己。
从意义上来说，
挽回自己>挽回TA。
有的挽回朋友就是很容易焦虑，老是想着要让他看到，从头到尾甚至还没开始改变就想着——还没来得及被看到，TA就喜欢上别人了怎么办，忘了我怎么办？
还有的说：没有TA，我的生活没有意义了。
这样的话真的很不负责。
第一，你的生活没意义就没意义，为何要以对方的名义？
这句话的潜在之意是：自暴自弃是对方“引起”的，是对方的问题？
第二，如果你真的想要放弃自己，那也没必要再苦苦痴缠于这段感情了，你连自己都不愿意接纳了，何况追求这段感情呢？不是吗？
这种心态就是完全没有自我，并且还把自己寄托在对方身上。
多少为感情结束自己生命的，就是想不开，失去对方无异于失去了自己，整个人都变空洞了无可自拔。
这种情绪分手后一段时间有也是正常，长期走不出来就容易抑郁。
让你失去自我的感情，本质上都是畸形的。
你们在一起，没有了自我；那你们没在一起呢？就不承认自己了吗？
这样的感情一旦受挫，后果很难看。
这也就是为什么我一直强调，挽回中最重要的不是看对方，而是看你自己。不要总问对方回不回来，多问自己值不值得。
因为你不能直接改变对方的想法，想要改变对方的想法，只能以自己为切入点，让TA自愿回来。
如果你没有一个积极的心态，沉溺于自己瞎构思的电影中，自己的注意力也就变成了表演，改变就是扯淡，那不是真正的改变，于挽回毫无意义。
挽回后因为同一个问题分手的简直不要太多。
所以，尽管去做。
我不否认这种焦虑的存在。
人类的悲欢并不相通，焦虑却出奇一致。
曾经我也爱焦虑，爱莫名担心，什么事都放心上，翻来覆去地想。
但当我开始试着沉下心做些努力的时候，我发现自己会慢慢地忘了在焦虑些什么，这说明
行动是消除焦虑的非常有效的方式。
特别是有的时候，无论怎么样的努力都会被一些不可控因素干扰的时候，我发现之前所谓的焦虑就显得特别傻——
有什么用呢？你担心的事可能不会发生，也可能超出你的想象范围。
于是我学会了这样思考问题——即便最坏的结果发生了又如何？我可以接受吗？
当答案是我可以的时候，我发现我很轻松，不再紧张。
用自我引导，心理暗示的方法，能让自己更自信，状态更放松。
此外，爱情中很多问题是镜像问题，你什么样，对方也将回应什么态度。
挽回的过程中，你的好的情绪、好的变化，引发TA对你积极正面的情绪；你要是变糟糕了，那可想而知。
最后无论事情变得如何，且学会接受。
只要你用心去改变，不管结果如何，你都挽回了一个更好的自己。
懦弱的人总是习惯找借口。
勇者依然负重前行。
别人看不到你，不代表你没有价值；
但是你如果没有价值，你连被喜欢的机会都没有。
与其纠结对方能不能看到，不如着眼于自己能不能变好。
事在人为，你努力了，问心无愧就好。
坦荡一点，从容一点。可以少很多烦恼事，少掉很多头发。
以上。
我是你的娘家姐妹，
没有我分析不了的情感问题。
