前任“态度坚决，无法改变”，还有希望挽回吗？
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人的成长，无一例外要越过形形色色的障碍，壁垒，经历一个繁难得成熟过程 ，同样的，恋爱也好，挽回也好，这个过程也同样复杂。
但是不可否认得是，挽回的最佳时间 ，通常是在一个月到三个月之间，因为相隔时间太久两个人的恋爱惯性会减少很多。
对方会逐渐习惯单身的状态，感情里面最最重要的情感温度和情绪壁垒都会回到一个冰点。
可能分手初期，你会觉得对方态度坚决，无法改变，其实说到底人的心，尤其是决心，有时候就是就是容易改变的 ，一件事情，一个人，都是在不断地变化中，尤其是感情的事情 。
很多人感情当中遇到了问题，非常喜欢用换人解决，以为只要人换了一个就一定会有不一样的结果。
但往往是换人之后，前期还是如出一辙的谈的非常好，后期就又开始矛盾频发，然后自怨自艾遇人不淑，实则从来没有审视过自己对待亲密关系的态度。
也从来不认为，人与人之间所有的相处其实都是一种变相的能力 。
如果你走到挽回这一步，我想很多时候，在于你并不懂得真正的如何驾驭一个男人，只会听着心灵鸡汤的的劝诫 ，类似正视分手，改变心态，二次提升，重新吸引的无用之话。
如果对方真的是你提升一下自己，就能被吸引回来的，那同样的，这种人也会容易被其他正在提升自己的人吸引过去。
一个人只要活在这个世界上，就会有很多不一样的需求 ，性欲或者食欲 、贪欲，玩欲 等需求。
欢乐与满足才是人根本追求的 ，假使说，一段恋爱关系中，你让对方感觉很快乐，你既能满足对方的欲求，又可以让对方欲求不满，对方是不会与你分手的。
通常被分手就是对方的需求把控不过关，又经常发生负面情绪给对方制造反感，那这段关系对于对方来说就是负担 ，自然对方想摆脱 。
这才是本质 。
也是整个挽回爱情也罢，重新制造亲密也好最重要的屏障 。
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根据一个人的心理成因的发展，挽回的几个时期 ；这里可以大致讲一下 。
- 1 情绪反抗期
- 2 认知怀疑期
- 3 被动接受期
- 4 主动出击期
这四个时期分别的心理动态是 ，在刚得到负面的情绪反馈的时候的，会处于否定的状态 。
例如，你刚作儿完 ，那对方的本能反应就是 ，先否定你，再否定这段关系 。
然后当对方觉得自己完全可以掌控这段关系让他结束的时候 ，就会被过往的情绪，情感的重复体验机制拉回来一点，对方会开始思考你的好，你的不好，他自己的对，以及他自己的错。
这个时候无疑是一个思想斗争的过程。
这个过程总体还是偏感性的，最终也会在激烈斗争下，回归理性 ，所以这个时候的分手状态并没有得到改变 。
然后就是，开始意识到确实自己的上段恋爱关系结束了 ，会抱着比较抑郁的心情开始接受。【不管是分手方还是被分手方，只要对一段感情认真了，在失去的时候都会有抑郁的情绪】，自己确实要重新单身了 。
最后便是重新鼓励自己接受现实，主动出击新目标 。
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了解完几个时期 ，当然就会有相对应的应对策略，下面我简略的讲一下 。
第一步 :检查你为对方能做的事情，找到那些事情，是你曾经在恋爱当中没有做好的 。挽回的时候就要开始补充上。
这个很容易明白，分手不会平白无故的 ，也不会没有缘由的，肯定是有一个核心的点支撑着对方做完这个决定，那这个点，挽回的时候，必须一定要改 ，改不了后面的一切都是虚妄的扯淡。
第二步 ；自我描述紧扣矛盾核心，抵消对方抵抗心里。
可能很多人都感觉你再去挽回对方的时候，对方根本就不会给你窗口，好像回复你都是一种奢侈。
那是因为这个时候，对方很清楚你的意图，知道你的目的，处于人的反抗目的的本能，对方一定会带着情绪草草回复你 。
所以这个时候，你需要把注意力放在自己的身上，通过自我描述合理性，来减缓对方抵触情绪是非常重要的 。
自我描述的目的，通常一是减缓你把精力与话题都放在对方身上引起的尴尬，另一方面自我描述可以侧面缓解矛盾，因为自我描述也是一种变相的解释，对于矛盾冲突的合理化来说非常有用 。
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第三步:掌控挽回当中的心理战，框架比结果重要。
挽回过很多次的人都知道，如果你没办法完全猜透对方的心理，知道他每句话的意图以及做出最正确的回应，那这样的挽回完全浪费时间，谋和对方的心理，并且让对方求而不得，而又开心自得，才是正确的应对策略 。
这个放到具体的事情当中，可以举一个曾经发生的真实例子 ，当男方对女方说，其实我只是不喜欢你对我的束缚，恋爱自由的束缚 。
正确的回应应该是 ，你得到了恋爱里面的惠利，就要接受恋爱当中的损失，只想得到不想付出，你确定你是想恋爱，还是找个娃娃？
但是实际情况是，女方在回复对方的这类回应时候，会被一时“打”蒙然后顺着对方说，我没有束缚你，你可以选择自由 ……
这种回复其实就等于掉进了对方的心理预期里面，也没有捕捉到对方真正的心理思路 。其实这句话的真正意思，我就想只得到恋爱当中的好的方面，比如说可以与你亲热，但是我不喜欢被人管着，不能自由 。
这是种典型的“侥幸”心理，希望通过你的回应，来抹杀掉自己的负罪感，得到自我宽慰 。
这个时候就不能满足心理，而是应该另起炉灶，让对方思路跟着你走，把心理框架带起来。带起来几次，对方其实对你的底线有一定的害怕，自然也不会一次又一次忽略你。
第四步；制造心理落差 。
如果你不能冒着失去一个人的风险去挽回，那么这个人基本上是挽回不了 。所以该决绝的时候，就要决绝 。前期可以各种制造对方对方伪高位的迹象 ，后期则可以，亲手把对方的伪高位毁掉，让对方产生巨大的心理落差，对方会顺应心理本能，本能的想抓住之前你一手造就的心理舒适度。
这时候他才能感觉到你的重要，才会回来挽回你 ，真正的挽回，是让对方主动提出复合，而不是求着对方回头 。
第五步；保持核心点联系 。所谓核心联系点，就是你们之间要在分手初期铺垫好一条之后可以一直联络的纽带，这个纽带可以不让你们每天都聊天，但是这个纽带要只要想聊，就要能说上话 。可以是宠物，可以是共同爱好，也可以对方的父母，也可以是对方与自己工作中的交叉，两个人在一起越久，这个纽带就越好找 。。
其实方法还有很多，但是基础都是有一个良好的学习心态，而不是跪舔心理，赌徒心态，以及相信鸡汤，相信不付出，化化妆，就能改变一切的鸡汤 。
毕竟让人喜欢一时你只需要一个好看的外表，让人喜欢一世就需要情商和手段了。
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