八月复盘 | 不曾起舞的日子
八月发生了很多事，几乎每个周末都是在医院度过的。第一次陪床到晚上九点，第一次经历亲人的逝去，第一次那么深刻地体会到：原来平凡地活着，就已经是一件很幸福的事了。
01 葬礼
姥爷上半年查出肺癌晚期，因为年事已高，医生建议保守治疗。妈妈一直隐瞒着我和家属，说姥爷只是年纪大了，身体不太好，住几天院就好了。加上过去几年时间，姥爷的身体状况一直时好时坏，我们也就没有多想。
直到八月上旬，突然接到妈妈的电话，说姥爷状况不太好，细问下来，才知道原来病情已经很严重了。我和家属当即决定请假回老家探望，但妈妈却说老家因为疫情的关系封闭管理，即使我们回去，也会因为出发地为北京而无法进入。我用微信给妈妈转了五千块，也被退了回来。“钱够，你们什么也不用操心，也不用回来。”
我那天很慌，因为不知道自己还能够做些什么，一直在跟家属抱怨。说你看我妈妈就是这样，她做好一切安排，从小到大我都没有任何决定权，只能服从。
8月14号下午，接到妈妈的电话，姥爷走了。请假、提离京申请、买好黑色的衣服，周六一早回老家参加葬礼。一路上我都有点懵，这是我第一次面对亲人的死亡，一切都显得那么不真实。
02 孤岛
我不是一个孝顺的孩子，因为和父母之间的沟通存在问题，从大学开始就很少回家，回老家的次数更是屈指可数。每次见面总是匆匆忙忙，一顿饭的工夫就算是“探望过了”。其实从几年前我就发现，姥姥姥爷的身体开始越来越差，他们很少出门，记性也大不如前，见了我总是重复说着相同的话，不住地叫我吃这吃那。我明知自己该多回去看看他们，但又本能地去逃避这份亲情、逃避见到他们，因为我害怕他们终有老去的那天。
连带着，和表妹表弟也渐渐疏远起来，彼此成为了朋友圈里那个虽然分类为“家人”，却几乎没有聊过天的存在。明明在年少时将对方奉为挚友，每个暑假恨不得天天黏在一起，现在见面也只有不咸不淡地几句寒暄。
我常觉得自己像一座孤岛。离家多年，遇到困难的、难过的事情，再多的情绪也不愿意向家人表达。开始是因为失望，因为每次只要略有抱怨，父母总是摆出教育人的姿态，让我“先从自己的身上找原因”，后来便习惯于将所有的负面情绪压在心底。
03 温暖
那个周末，大概是我近十年来和家人说话最多的一次。
因为担心姥姥的心理状态，我和家属只要有空就陪在姥姥身边陪她聊天。聊小时候一起划船、一起爬山、一起摘野果，聊那时我还是个小胖子，聊我和表妹合谋把表弟关在门外不跟他玩，结果现在一转眼他长到一米九几的个子，需要靠他“罩着”我俩了。
回去的那天刚好下大雨，我和家属的鞋袜全都湿了，脱鞋的时候家属发现袜子破了一个洞，跟姥姥开玩笑似的抱怨：“姥姥你看，我的袜子都破洞了，她不给我买，我的工资都给她了，我没钱~”“那就对啦！”姥姥说，“妞妞才不是抠门的人，你把钱都给她就对了。”我翻给家属一个小小的白眼：“选错告状人了吧，姥姥还是疼我~”
姥姥的手臂软软的、暖暖的，坐在她身边，就仿佛又变成了那个无忧无虑的小胖子，每天要担心的只有这顿吃多少以及下顿吃什么。
妈妈总说姥姥“糊涂了”，但在我看来，姥姥的意识很清楚。她依然会在我们姐弟几个回家时拿出家里的水果、零食，不住让我们多吃一些；她也会在吃饭过后颤颤巍巍地走到洗手台洗手、漱口，把自己收拾得干干净净；她不愿意别人帮她做好一切，坚持自己吃饭、自己穿衣服、自己穿鞋，即使已经相当费劲；她明白姥爷走了，那个陪伴她一辈子，听她唠叨了一辈子也宠了她一辈子的人走了。
这两天她总拉着我，说起姥爷的好，说和他过了一辈子，从没见过他发脾气。自己任性，总是欺负姥爷，“不把他当个人看”，可姥爷一辈子没和姥姥红过脸。“怎么会有这么好的人啊，这么好的人，以后就再也见不到了…”
04 谢谢
表弟因为工作的关系，周六中午才匆匆赶回来。他进入社会早，现在又是自己创业，无论是处事还是说话，都比我更像个“大人”。帮我们安顿好住宿后，晚上又张罗着请我们吃饭。
小表弟和我相差12岁，总觉得印象中他还是个叛逆的小孩，今年也开始参加工作了。周末两天，他跟着舅舅忙前忙后打点一切，俨然成了家里的顶梁柱。
周日下午回北京的路上接到表妹的微信：小包崽，你们路上开车慢点呀，这次太忙没来得及和你好好说话，以后有时间我们再聚呀。听说你在备孕，好好注意身体，爱你❤
感觉自己像是在阴雨天裹进了一床巨大的棉被，整颗心都暖了起来。只恨自己无法用语言和文字表达出内心的感谢，谢谢你们在我缺席了这么多年，仍愿意向我伸出温暖的双手，告诉我“我们一直都在”。
05 得失
这些年来，一直有心结。
父母都是严格的人，从小便是在指责中长大。遇上别人夸我，也很快被客气地“反驳”回去。
——“嗨呀，她就是个傻大个，光长个了，话都不会说。”
——“写字好什么好呀，越长大写得越差了，还不如小学一年级的字。”
——“你说话声音能不能大点？跟蚊子一样。”
——“我真没想到你出来吃饭穿这条裙子，太难看了，丢人！”
——“你以为他真喜欢你呀，你有什么值得喜欢的？他不过是玩玩你罢了！”
最后一句，是妈妈在高中时趁我上学，翻看了我的日记，发现我早恋后，脱口而出的话。
直到现在还是我的梦魇。前天做梦，梦里我死死捂着自己的本子，不让妈妈看。
我变得敏感、自私，不敢也不愿意相信他人。有段时间在知乎搜索“富养长大的女孩子是什么样子？”边看回答边哭。
真的好想体验那种被无条件爱着的感觉呀，好希望有一个地方在我累了的时候就可以回去，有人跟我说“累了就歇歇，不努力也可以”，有人告诉我“无论你做什么，我们都会站在你的身后支持你。”
因为不敢信任，所以我学会打点好自己的一切：大学每年拿奖学金、保研、自己找实习。毕业后自己租房，料理生活。
因为没有依靠，所以我总是努力做到自己能力范围内的最好，一刻也不敢松懈。
得到的，是面对挫折和困难时强大的内心。
失去的，是面对友情、爱情、亲情时的那份柔软。
06 孩子
想过通过寻求心理医生的帮助来解决自己的问题，但始终紧紧包裹着的内心让我在对话中也无法袒露真实的自己，后来连和医生的对谈也成为了一种心理负担，于是便不了了之。
快三十岁了，却始终觉得自己是个孩子。工作中戴上“大人”的面具，冷静地处理人际关系，说一些该说的话，做一些该做的事。私下里，天真、任性、胆小、自私，逃避责任。
我对世界有时充满了好奇，想要尝试的各种新鲜的事物。从大学开始，学古筝、学素描、学水彩、学芭蕾、学插画…学了很多小时候被爸妈叫做“学那些有什么用”的东西，很多没坚持下来，但学过了就不再有遗憾。
更经常的，是觉得活着没意思。无法改变过去，也无法走出过去，即使创造了很多能感受到幸福的时刻，但幸福过后，又陷入巨大的失落。
后来看到一篇文章，说“其实我们每个人的内心都有一个小孩，他是我们过去的自己，也是最本真的我们。她承受了很多负面能量，所以就算我们已经成年，但依然会觉得自己总是像孩子一样迷茫、无助、不够优秀、不够自信、总是被伤害。”
“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”这句话有人觉得是借口，但对我而言，却时常感同身受。
07 平凡
从6月末开始，慢慢减少了在社交网站出现的频率，睡眠的时长也慢慢增加了1个小时。
不再要求自己做一个“自律”的人，而是更多地去考虑自己做到什么程度才是最舒适的。
如果下班很累了，就允许自己躺在床上看一晚上视频；
如果很想吃甜点，管他今天热量有没有超标，开开心心地吃就好了；
不想打电话回家就不打，何必要做个孝顺的孩子；
不想等老公加班就自己开车先回家，等他加完班再自己打车；
对工作有不满，就明明白白说出来，通过沟通提高自己的工作幸福度。
焦虑的情绪，总是忍不住批评自己的情绪，也少了很多。
8月的第三个周末，在家里大扫除的时候，翻出了去年自己写的“未来想做的100件事”的小本子。
发现那时的自己有很多很多看起来很“厉害”的想法：出书、当瑜伽教练、练马甲线、留学、参加蓝带厨艺培训…
对比起来，现在的自己像条咸鱼——不控制饮食、只做少量的运动、凡事以自己的喜好为优先、没有目标，只想快乐地活着。
我狠狠地弥补自己那些年因为对自己过高的期望，而疲惫已久的身体和心灵，慢慢开始重新积蓄能量。
08 未来
还是有很多悬而未决的心结，也时常对未来迷茫。
在《被讨厌的勇气》里，看到一个很有趣的观点：没必要进行人生规划或者职业规划，只要活在“此时此刻”就可以了。在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。在跳着小提琴之舞的人中，可能有的人成了专业小提琴手，也可能有着截然不同的结果，但只要跳着就不会停在原地，最终会到达某个地方，但并不存在目的地。
“累的话，不跳舞也行。”我轻轻告诉自己，也告诉内心中的那个小孩。
