自愈计划 - 2020年9月8日

Dear 钟，

下午好，不知道你看到这封邮件的时候是什么时间了？如果是早上，那就当我向你道一声早安，中午就是午安，下午就是下午好，晚上就是末尾补上一句晚安，任君挑选一天中的所有时刻。

我这会儿正在工作，工作日周二，桌上放了一杯全家买的中杯冰拿铁，我已经喝掉三分之二了，时间是15：58，咖啡作用下，我心脏跳的厉害，砰砰砰跳个不停，有一些恍惚，还有些紧张。对了，近一年里，这样的瞬间，每天都会出现，无论是否有人陪伴（如果是你或者冯姐的话，情况会好很多），不能说习以为常，只是对于这样急促慌乱的时刻，我有些习惯又很厌恶，大多的厌恶都是源于自己，我不知道这是不是抑郁前兆，我不打算把这封信寄给你，用电子邮件的方式写下来，是因为我已经不能安静的写字了，当我想要敲击键盘，写自己的东西的时候，这个瞬间会来得更加猛烈，比如此刻，但是我发现，将你当作一个对象，去阐述我的现状和表达我想要说明的事务的话，状况会好一些，我也不知道这是为何，只是我现在仍旧十分慌乱，逻辑上可能不太通顺，望谅解。

写这封信，是因为我昨天特别的害怕。

昨日工作上有许多事情，吃过午饭后，慌乱如洪水袭来，我想三峡大坝如果建在我的心脏上，也无法抵御那一刻袭来的洪水，我在自己与自己的微信对话框里给自己发了一条讯息“如果真的有洪水侵袭，那就来得猛烈一些，将我带走将我淹没把。”然后我强制自己平静下来，给冯姐发了多条讯息，无疑每一句都是负能量，负能量的传递，已经在我跟她之间形成了一个闭环，无法破解。

我们来回吸收彼此的负能量，然后再反作用回到彼此，如此往复，最终结果会是我们都会被吞噬吗？我们都会被淹没吗？我不知道她会不会，但是我好像很愿意被洪水吞噬的欸。（不知道为何加了个语气词“欸”，但由此你也可以看出，我有多愿意被吞噬了吧。）像我这样脆弱的人，大概是不能筑起一道围墙保护自己的，所以感受到快乐这种情感常常不能持续，另一面又不愿承认自己的脆弱，所以才会有一堆废墟在心里，移不走，挪不开。即使此刻我有了恋人，依旧是我深陷在泥淖里，我尝试着每一天都去观察天空，观察落叶，从细微的变化里让自己感受生命的能动性，结果是，我的失落每一次都会在一天中的某个时刻袭来，无法阻挡。

对了，这封信是我治愈自我计划的第二部，我渴望像一个普通人，渴望像我这样的普通人也可以热爱生活，即使是落花，我也会感慨落花成泥，云雨纷纷的美感，而不是落花即逝的伤感。我会写很多很多封信给你，记录每一天我的所感所想，对了，我应该会早一些想清楚然后早一些辞职离开，在精钢水泥的世界里，每一口呼吸都是带着灰尘的，呆久了病情会加重的。

希望看到这封信件，这个自愈计划的人，都能够一起获得治愈（并非是从我这里获得治愈，毕竟我的记录都带有大量的失落情绪，是希望同样烦恼的人能够在某处获得治愈。），我还没有去看医生，但是我已经深切感受到慌乱且持续性低落的心情影响到我的日常生活了，打算写信自愈自我，如果这也最终失败的话，就当作在记录日常和认识自我吧，哦，对了，如果我去看了医生，也会记录下每一个反馈。

末了，钟，我结束了2020年9月8日的第一次疗愈，我感觉现在除了咖啡因带来的慌乱，其他内部的慌乱稍稍下降了，但是为什么写到这里，又开始汹涌起来，大概我要与它和解吗？那要如何和解呢？我暂时没有找到答案，但是我始终相信，坚持下去，我会找到答案的。

祝好，

正在喝水的蚊子