我想你

我不知道为什么今天特别想念你。我为什么知道自己很想你呢，因为我发现我开始在心里打草稿，如果我再把你加回来我要如何跟你讲述我的想念,我不想说对不起之类的，这些都是为了让自己内心原谅自己的措辞，我并不想让你谅解我，我就是一个毛病百出的普通人，我的缺点可能比我的优点还要多，而我在你面前暴露的无厘头的缺点，太多了。可是我充满抱歉，我不想让自己打扰你，我害怕我想念的只是我脑海中的你，而不是那个真实的你。而我的人生过往都成了无法言说的秘密，每说出一件事都让我崩溃，无限挖掘深处的自己，无法拯救的自己，不知道出了什么问题的自己。这样的自己，首先不能被我接纳，其次不愿意被任何人接纳，我害怕他们无法接纳。

我们脑海中的东西，不管是记忆还是对他人的印象，都是经过大脑过滤过的啊，也许我只保留了听你讲话的愉悦感而忘记了那一份不耐烦，也许我只记得我们一起出去吃饭，讨论食物的味道的投入感，忘记了我们因为我的急匆匆而互相逃避的场面。所以我不敢叨扰你，我分辨不了，你是什么样的，我能不能接纳真实的你，我知道你也是一个普通人。

可是我想念你。我忍不住，所以我去跑步，我看不到跑道上其他的人，我只能看到四层楼高的那盏大灯直射下来的白光，照出我的影子，左右摇晃。我想喊出来，我想给你打电话喊出来，我竟然保留着你的电话，还好我保留着你的电话。

我想起一个月前，在我租的房间里的某一个星期天的夜晚，没有了工作的繁忙压榨，面对静悄悄的夜晚我毫无抵抗力地崩溃了，很多东西撕扯着潜意识里的自我。那时候啊，我好想你啊，它无关爱情或者友情，这样的词语无法定义它。这种冲动更像是精神寄托，我想听你讲你的生活，你生活里的人，通过你的描述我渐渐熟悉他们，我想象你们相处的画面，我想听你事无巨细地吐槽你生活中的各种事情，然后去努力帮助你的朋友，听你讲你吃了什么好不好吃。

我大哭，张大了嘴吧不敢发出声音，我怕我听到自己的哭声，瞧不起自己，忍不了想你的冲动。

我不敢联系你的另一个原因是，我发现我只在无助的时候思念你，其他的时候甚少想到你，除了什么物品触发了对你的记忆。这显得我多么自私啊，我只想让你来拯救我，想在你那里寻找生活的慰籍，没有想你会不会允许我这样去想，没有想你能不能化解我的负能量，没有想也许你的生活里有能够带给你快乐的人，没有想你愿不愿意被我联系。所以我不敢。

我甚至在跑步的时候想买飞机票去你的城市，它就是一闪而过的念头，我知道我不会的，我会阻拦着自己，以各种借口告诉自己明天就不会这样了。跑得快一点，再快一点，耗光自己的力气，耗光自己的精力，让大脑停止思考。

我以为这样就不会想你。但至少这样我可以控制住不去联系你。

我害怕我想你只是因为我此刻想要逃避什么，我知道一定是这个原因，所以我开始思考我的生活出了什么问题。我的大脑造出了我们的对话，我要告诉你我生活的种种，我看到的，想到的，感受到的。我知道这时候我脑海中的你已经不是真实世界的你了，因为我什么都不会说。

可我什么都不会说。当我面对你的时候，本来就语无伦次、尴尬、造句功力笨拙的我，变得更加安静。我已经无法推算是我安静所以我嘴笨，还是我嘴笨所以我安静。我的大脑造句跟不上我的嘴巴，我的慢吞吞造就了我的安静。无论我多么想成为一个幽默风趣的人。

这些想念在极其疲惫的大脑中盘旋，今天就要过去了，我也许很快就会睡着了。

所以我只是想念你，晚安。