哑口无言

我突然想起在广州，有段时间特别喜欢去吃车陂南的一家“冰城串吧”。它是开在一个小楼上的一个天台的，烤肉筋加糖特别地好吃，就是当时一开始去天气冷，串凉得快。当时很经常和几个朋友去，经常边喝酒撸串，边玩猜数字，输了的就真心话大冒险。那个时候觉得真开心，回来都说好久没这么开心，要有下一次。可是就突然有次，大家就都不爱了，不得不换成别的活动。也玩过很长时间狼人杀，一开始大家也特别喜欢，但也是玩了几次之后，突然就没人去了。每一次我都觉得非常尽兴非常开心，但是这种开心似乎是会被消耗的，开心一次少一次。同一批人，明明这次都兴高采烈的，急不可耐地盼着下个周末约定下次，但是真的到了下次却无法成行。某人说要加班，某人说玩腻了这活动，或者某人就对这个群体生厌了。合影里真挚的笑容，突然就变成了回忆，在真人的推辞和拒绝中瓦解消散。

好多朋友，不止那一批朋友，都是这么散的。似乎也正常，玩多了就腻味了厌倦了。但我总是后知后觉的那个人，不明白为什么上次结束的时候都意犹未尽，这次就突然抗拒无比。我也反思，是不是从上次到下次之间，我做错了什么事情，那么不可容忍。到底只是因为我是一个终要被拒绝的组局者，还是说我是一个糟糕的朋友呢？

在广州的时候，我很迷恋那种开心的感觉，喜欢找存在感，喜欢众乐乐。我喜欢几个人推心置腹，也喜欢好多人聚会没心没肺地玩着。甚至我一度因为离不开这种众乐乐，所以不愿意离开广州。只有在远离父母的地方，我在可以没心没肺地和朋友喝酒玩耍。但是这种快乐是极度依赖别人，别人有各种理由，或真或假的理由无法陪伴你，或许因为忙，或许因为生厌。所以这种快乐极不稳定，哀乐掌控在别人手里。这倒不是说我的朋友是冷酷无情的掌控者，委屈他们去一个他们不喜欢的聚会，也不是我想看到的。后来在肖老师的引导下，我找到另一种平静内心的快乐，那就是和家人在一起，所以我回到了家乡，和父母在一起。但是因为各种原因，我又仍然陷入对社交快乐的迷恋之中。我是一个高度自我监控者，我能够摆脱社会隔离，却需要担心情感隔离。是没有愿意接纳我的朋友吗？有的，但我太过浮躁，没有耐心。我好像很容易信任别人，但是我却不知道自己要从别人哪里要什么，是倾诉吗是认可吗是陪伴吗，我不得而知。有点明白，可能是太不相信自己。

人的圈子似乎是会不断地更新。过去我从学生到工作，又到换好几个工作，换了几波朋友。有可称作超级信任的朋友，也有总是融不进的圈子。在哪里，我都尝试着说那个圈子的语言，但不是哪个圈子我都能装得明白。明白自己是高自我监控者之后，似乎对职场、融入圈子有好处，但是知道其实就是会在哪个圈子都累。“我们不是一类人。”这句话有时候多么伤，本来是很中性的一句话，但在听者耳里却是那么刺耳。我们是不是同一类人，竟然是对方说出来的，似乎就是被挡在门外了。

现在尝试变得，直白一点，做一个坦率真实点的人。但有时候自己都会觉得，这样的自己可真不可爱，可能还令人生厌。我想说真话是刺耳的，但是真的就是真话吗，还是直白的我只是一个久宅家中、逐渐孤僻的自大狂呢？我是不值得挽回的。我总觉得自己是一个很好的朋友、爱人，比很多人都要好。可是是真的好吗？这种好会是一种负担吗？有一天为人不齿，也确实，哑口无言。