如何挽回已分手的前女友？
其实挽回前女友的事，没有你想象的那么难。
很多女朋友提出分手的时候，都会用一句“我们不合适在一起了”来敷衍自己提出分手的理由。
你们难道真的是不合适在一起了吗？多半情况是她对你很失望才提出的分手，而男生想到这一层后就会拼命地怀疑自己。
你有没有深刻地反省下，是什么造成了她的失望。知道自己的问题，离挽回成功就只有一半路了。
很多时候，挽回自己的前女友，也要具体问题具体对待的。两人的分手，实际上双方都有责任，你没当回事，她已经耿耿于怀了。
还有不少男生会认为只要我足够真诚地去挽救，就一定能把她拉回来，我只能说太天真。挽回不仅仅看你的态度，还需要一定的行为技巧和有用措施。
在挽回之前，一定要明白你们分手的类型，以及你们为什么会分手。
分手的类型大致分为情感爆发型的分手（emotional outburs）和深思熟虑型分手（deliberation）两种
情感爆发型的分手
情感爆发型的分手主要原因第一是长期的矛盾和负面情绪不断累积加深，最终倾泻出来，结果便是和ta大吵一架，最后分手。
很多关系融洽的情侣或陪伴几十年恩爱如初的夫妻，并不是两人从来没有矛盾。只要是两个人有一定的亲密关系，就算两个好朋友也会有小摩擦。
他们是如何消除这些矛盾呢？通过言语和心理上的不断交流，沟通来让对方知晓自己心中的难处和苦闷情绪。
很多时候不和外界表达自己的内心感受，自己就会陷入一种迷茫状态，久而久之就会钻进牛角尖。
情侣间的冷战就是互相不沟通交流的集中体现，两人将很长时间里的矛盾和负向情感不断累积搁置，双方都找不到一个宣泄口。最后就像暴涨的洪水冲垮堤坝一样，提前泄洪，就可以让负面情绪得到排泄。
还有一种面对长期负面情绪的反应即是逃避。
现在你能理解一些恋人在经历负向感情后为什么会选择逃离之前的那个ta了吧。
人的本能都是趋利避害的，在面对情感压力的时候，本能地会启动“自我防御机制”，从而保护自我原理你对自己的伤害。
这时ta和你的分手，主要是ta想和你保持一定的距离，如果还是和你在一起，难免会被你的负面情绪所伤害。
我们知道，很多矛盾都可以引发负面情绪，交流沟通不畅，共情能力低下或是生活中一些小事，你们的看法不一致等等，都会诱发矛盾。
这类分手，与你们之间的三观没有太大关系，你并不是讨厌ta这个人“本身”，只是很多情侣不能够就事论事，总是将一些意见不合上升到对方的“人身攻击”上。
你的价值还在，也可以继续吸引对方，只是无法向ta传播正面的价值和情绪。只要你能改变自己，降低对方的负面情绪输出，转而是一些阳光，正能量的生活价值，还是可以挽回这段感情的。
深思熟虑型的分手
和负面情绪带来的压力不同，深思熟虑型分手一般就是真性分手了，一般来说是你的客观条件出了问题，或者是你们两人的三观严重不符，只是你们在刚恋爱的时候忽视了这些因素。
深思熟虑型的分手，往往是你没有达到ta的心理预期。
在你们的恋爱蜜月期时，你们的感情浓度达到一个峰值，即使你们看出了对方的一些不足，但这时你们的理智已经被热恋冲昏了头脑。并且这时由于你们的情感激素分泌过多，会产生一种“我相信ta一定以后一定能做出改观”的错觉。
进入磨合期后，这些问题就接二连三地暴露出来。随着你们激情地褪去，现实慢慢浮现出水面，她会不自觉地将现实的你和她刚开始恋爱时幻想中的你进行比较。
一旦你没有达到她的预期设定，她就会产生巨大的失落感，进而怀疑当初自己的选择。
即使你们之间没有太多矛盾纷争，但她对你提出的分手要求确实是她深思熟虑过的。可能你会觉得很突然，女友前几天还好好的，今天突然来和我分手。
女人在度过爱情的蜜月期后，会比男人还理性现实。你的女友会考虑很长久的未来，她将对你做出一个客观评估，你将来能否给予她一个优质的生活。
针对以上两种前女友提出的分手，我们该如何挽回？
合理化归因，转向积极情绪
其实因为情感爆发而引起的分手，处理起来比较简单。实际上就是将你们的负面情绪转换为积极情绪，继而培养出一种能继续共情的境况。
如何将你们的负面情绪消除，两人的一味忍让肯定不行，牺牲一方也不是长久之计，要先找到你们出现负面情绪的主要原因。
你们是因为哪些矛盾制造出这些负向情绪的，失控的原因又是哪些？
我一朋友她有洁癖，不是很严重的那种，她对象也不算成天脏兮兮的男生，但这人有个小毛病，东西喜欢乱丢。
比方晒好的衣服喜欢直接扔床上，忘记叠好收到衣橱里；吃过的香蕉皮，苹果核就放在桌子上。他不是故意这样做，有时候就是忘记了。但我这朋友就是见不得乱丢乱放，她对象也很无辜，总觉得这不是他故意而为之。时间长了，这种争执就不断。
其实这又是多大的问题呢？如果实在看不下去，就请你帮他做了，或者趁两人心平气和地时候，叮嘱他这些事你落下小尾巴了。他主观上不是故意的，就没必要争吵。
这样的合理归因方式可以让一方了解到对方的真实情况，而另一方也能很快知晓自己的过失，如果大家都理性地处理这些问题，负面情绪就没有滋生的沃土。
当你们的矛盾渐消后，就需要引导对方，开始向积极情绪转变。积极情绪的价值就在于对未来是有希望的。使双方都能看到对方的有点和自己的不足。
最佳的匹配是两人的优缺点互补，人无完人，不能要求自己的配偶在没有任何缺陷。那些他改不掉的小毛病，就请你多关照他，体谅他。你一定也有不如他的地方吧，比如可能你的收入没他高，在关键决断时你没有他的魄力。
当关注与对方的闪光点并经常褒扬时，你们的积极情绪就被调动了，一些小摩擦并不能阻碍你们的正常发展。
把握尺度和方向，给彼此舒适感
有人问我在什么时候才会有舒适感，我告诉他们在好的情绪下就有舒适感，负面情绪一定带来压抑的痛苦。
当一个人的情绪处在抑郁和奔溃边缘时，他和任何人都建立不了这种舒适感。因为这时他关注的方面都在其他问题上，他很难真正地关心到一个人，他眼中已经忽视了你的存在。
很多恋人因为吵架发脾气导致分手，很多情况下都是因为舒适感的缺失。
每当遇到矛盾时，你眼中只有自己，丝毫没有考虑到ta的感受。原本和谐的二人关系消失了，你心中有太多的负面情绪无法宣泄，随之你们的舒适感就消失了。
这也是导致你们分手的根本原因。
那么我们如何在分手后继续建立舒适感呢？
舒适感第一个因素是接纳。
其实对于接纳这种说法是分为两种的， 一种成为“兼容性接纳”，这种接纳更多是面对关系还没那么好的他人，比如说我们对待普通朋友。
你可能会更加包容一些，反正大家都没到达那个层次，他们的一些行为你可能会看的不顺眼，但你也不会太过于在意。
还有一种接纳称之为“针对性接纳”。这种接纳形式会发生在和你关系很深的朋友和伴侣上。
你们的关系更加密切，ta身上的一些缺点你变的无法容忍，因为这可能是要相处一辈子的人。你们在一起的时间越长，一些被忽略掉的小毛病就会放大。
在“针对性接纳”范畴下，营造舒适感的方法，很大程度上你们要适当产生一定的距离。
在“兼容性”接纳的人群中，你们的亲密关系疏远，实际上你们之间的距离更远，矛盾还无法延伸过这距离来影响你们。第二种接纳模式下，大家的关系更近，俗话说“爱之深，责之切”就是这个意思。
而在刚刚挽回的时候，你们的关系还是普通陌生人，甚至连朋友都算不上。陌生人就要有足够的距离，在这个距离范围下，你们才能有安全感。
如果你们的“距离”太近，即你向她暴露出了太多情感需求，这时会不自然地让她产生戒备心理。
她可能会直接看穿你的挽回目的，二是她不理解你的行为，但下意识地会觉得你一定又出于某些需要而借此达成目的。无论哪种她只会更加排斥。
有距离感的沟通才会让ta感到舒适，ta开始对你的印象慢慢转变，起码不会再敌视了。这个时候，你的舒适感就基本营造完成了。
提升内外价值，满足她的预期
前文在说深思熟虑型分手的时候，分手的原因多半是因为你没达到她的要求，没有满足她的心理预期。这时候你如果想挽回多少甜言蜜语买礼物都是行不通的，治病要治根，你只能选择提升自我价值了。
首先你要清楚她不满意你的是内在还是外在价值。外在可以是男人的工资收入或外貌；内在可以认为是一个男人的上进心，对家人的关心程度。无论哪种想做出改变，都会比情感爆发型分手的情绪引导转换法来的困难的多。
先说说提升外在价值的瓶颈。给我们的时间并不多，你没有充裕的时间去打拼奋斗，想在短时间内增加自己的收入水平，或干出一番大事业就如同天方夜谭般可笑。但任何时候努力都不算晚，这是一个“零和一”的问题。
或者我们的外貌，这是很难在后天去改变的，但我们不妨去改变我们的衣品，给自己换一身打扮，换一套风格。根据大数据调查显示，一身简约大气的服装可以更容易地向外界传递出你的自信和进取精神。
内在价值还可以互补外在价值。讲的通俗一点，内外在价值也产生联动性，用可快速更改的内在价值提升去拉一把短时间很难改善的外在价值。
内在价值的改变多半取决于自己的态度。像诸如进取心，对爱人的关爱，有效的沟通，这些都是很虚无缥缈的。也没有一个实在的衡量指标。她觉得行，就是出色的，反之亦然。
这时候就全凭你的主观意愿了，不过内在价值的好处在于是你内心做出的真正改变，你还要通过沟通让她信服。只要她开始信任，你通过搭建合理的内在价值蓝图，重新满足她对你的预期。
很多刚刚步入社会的年轻人一无高薪二无存款，更不用谈房产之类，但他们的女朋友愿意交往，就是看到了他们的潜在价值。实际上这样的潜在价值是内在价值对外在价值的基础导向。
很多情况下，内在价值是原动力，只要积累一定时间，外在价值就可以集中体现出来。
挽回之路漫漫，也许失去过一次之后才能发现之前的美好，希望在这个过程中，大家都能清楚地认识到彼此的问题，采取正确的措施，相信有你的坚定信念，复合你的那个她也不会是一件头疼的难题。
