跟父母视频通话之后……
"原生家庭"是现今一个巨时髦且被反复提起的词，一个人身上一切好的与不好的印记里，总是逃不过"原生家庭"的巨大影响。
当因为什么事情而过分苛责父母时，我们是否也应该想一想，这样的论断是不是并不太客观以及公平。正如每个人都拥有独立自主的价值体系，父母的价值养成和认知观念，也受长期以来周遭事物的影响。如果我们一味如此，他们又该置于如何的境地呢？毕竟，通常情况下，没有一个父母是愿意着，事物往不好的方向发展的。
我不知道，从何时起，跟父母通电话或者视频，成了一件对我来说有"负担感"的事情。这并不是说，我反感或者厌恶这样的行为和过程；而更多的是，好像随着年岁的增长，以及我们之间价值观和认知观的不断分化，每一次聊天总能聊到一些"聊不在一起"的事情，而这个过程结束之后，我总会有一些莫名的压力感。
我想知道，这是为什么？
我的父亲母亲
我的父母，当然是最最普通的那类人。和那些在某些地域、领域里，或多或少拥有着"特殊"资源的人不一样，我的爸妈是完完全全从农村出来，靠着自己的小生意一点一点留在城市里的。这个过程的艰辛，从小看到大的我，比任何人都清楚。
尽管他俩都有着彼时还说得过去的高中学历，但他俩的"三观"其实根本上还挺不一样的。我爸属于顽固的"保守派"，他总是念叨着"就是说么，就是说么"，好像吸收和接受着一切对他来说未知的事物，但其实仍然坚定不移地固守着自己认知里的"一亩三分地"。我妈不一样，很多我的认知的想法，跟我爸一谈就崩，跟我妈说，她总能够接受并认同。在我看来，我妈是个能接受新鲜事物、思维很开阔的人。所以，从小到大，这个家庭像无数其他家庭一样，历经数次"大小争吵"，甚至还曾经一度处于"离婚"危机中，我的想法里，一直觉得，"我爸配不上我妈"。
他们应该算是八十年代的"半包办婚姻"吧，虽然是媒人介绍相亲，但其实彼此并不能算得上真正的了解，更多的是双方家庭促成的结果。有一次我看到了他们的结婚证，我爸那时候"又瘦又丑"，我妈怎么着也算是一枝花。我总是调侃道，说我妈当时是怎么想的，还开玩笑说，"如果我妈有更合适的人，我鼓励他俩离婚"之类的话。
我以为的原生家庭的影响
"我十个月就学会走路了！"
这真的是从小到大，我经常跟我的小伙伴夸耀的一句话。我虽然不是天才，并且不那么自信，但客观讲，我学习新鲜事物的能力是真的挺强的。学一首歌，旋律和歌词只需要过三遍，我就能轻松唱出来；背东西，哪怕是英文课文，三遍也一般是我所需的上限。
大概九岁左右的时候，我跟我妈说，我想学做菜，然后平生第一次花费一个小时用一根黄瓜，切了一盘黄瓜丝。那个时候起，第一次自己煮方便面，第一次炒菜（西红柿鸡蛋），第一次熬稀饭。
好奇心是我做这些的原动力，但现在想想，可能那个时候的自己，想让自己快点长大吧，想尽自己的力量帮父母承担更多的东西，不想让自己和弟弟成为父母的累赘吧。毕竟，7岁那年，我跟当时三岁的弟弟，被他们"扔"在老家奶奶家里呆了一年，而那一年，虽然现在想不起来太多不悦的事情，但客观评价上，过得确实并不算好吧。或许，那是平生第一次，感觉到自己是个"负担"。
我不知道，这段经历对于弟弟而言意味着什么，三岁的他可能很多事情都并不太懂。只是，此时此刻，我突然意识到，或许他那执拗般的性格，也多少来自于此，毕竟那一年我还有学可上，而我不在家的日子里，他当时是怎么一个人度过的，未可知。
或许这种"愧疚感"，是永远无法抹去的印记吧。所以，从小到大，我想要承担更多的责任，我可以做得更多，我愿意花的很少。
后来的我
步入工作的那一刻起，当自己挣得第一笔钱支付了一个季度的房租时，我想，我内心是极其轻松的。
可能也因此，之后的许多年里，我自己的消费观是蛮激进的（而我也是直到最近，才意识到自己这种观念背后或许存在的一些的问题）。比如说，我一度每年要换两部手机，一部苹果、一部当下比较流行的型号的安卓机。其他各类电子产品，也陆续换了N个。
但实话讲，我并不是一个真正的数码发烧友，我自认为，自己也就利用了我所拥有的数码产品性能或功能的10%都不到。我享受消费后的快感，但通常这份快感很快就消失殆尽。于是，我便用新的购物体验，再次弥补这样的感觉缺失，如此循环。
我想，这来自于，长久以来，自我禁锢下的"选择权"的缺失，让我对于拥有"选择权"充满了执念。
其实，之所以说是"自我禁锢"，是因为，这所有的一切建立的基础，都是"我认为"、"我以为"和"我不说"；而现在，早已成年的我，很清楚，父母曾经的"忽略"，并不是"抛弃"，只是想要从这种曾经的"恐惧"中剥离出来，恐怕太难了。
所以，我数次地，在旁人看来"洒脱"地、不拘金钱地到处游历，直至后来选择负债出国留学，我一度以为，我只是想逃离，逃避不堪的世事，渴望重启自己的一生；到现在，却发现，我其实一直以来的行动哲学，无非就是想要靠自己拥有这份缺席多年的"选择权"。
今天的故事
"世俗的标签"，大概是今天这场"突然"的视频电话的唯一核心主题。
你可能能想象得到，这场对话，围绕着父母们老生常谈的问题：结婚。
我承认，因为数年前的感情问题，让我对"结婚"这个话题，或多或少产生了排异。但今天，被父母连环"压迫"的驱使下，自己说出的一番话，反而点醒了我自己。
"我不是不想找对象，我也不是拒绝结婚。我只是觉得，这是一件需要天时、地利、人和等各种条件都合适的前提下去做的事情。当我选择结婚的时候，只可能是因为，结婚这件事情让我过得更好，而不是，只因为周围那些不相关的人说三道四，让自己陷入一个更糟的境地。结婚这个事情，只能由我自己来决定。"
这番话，不出意外地，被我爸无视，但我同时，也意外地看到了，我妈在镜头背后沉思的神情。以前我们之间聊这个话题，我或许应付的情绪更多，最终也不欢而散。这大概是我第一次，在这么一个非正式的会谈中，说出的一段正儿八经的发自肺腑的想法。
我当然明白，现在的他们，并不是真的在乎旁人的看法，他们想要的，一方面是与别人一样的三世同堂的天伦之乐，而更重要的，是担心年龄逐增的我，在一个人面对冷暖自知的生活时，会过得糟心。
只是，现在的我，更希望他们能像小时候，"迫于生存压力"那样"忽视"我；对于现在的我而言，这种带着"标签化"的关心，反而成了我现在最大的心理负担。因为，如果我不能说服他们跟我站在同一条战线上，恐怕我永远无法与自己做到真正意义上的和解。
写在后面：
正如我以前的文章所说的，亲情是我最大的软肋；而这篇文章写得，没有意外，真的挺难的。心里一肚子话想说，但又觉得真正说出来的时候，总未免伤己又伤人。
所以，一度，写写停停。
最开始的时候，我是带着文初的那个疑问来写的这篇文章，因为挂电话的那一刹那，确实有一种难以言述的压力感。只是，当我得出这份负累之感，来自于曾经害怕成为"负担"的心理时，我崩溃了。可能是，二十多年之后，再回头看那时年幼的自己，多少感觉到心疼吧。
我当然很自豪，且不后悔，小时候的自己，懂事不任性；可是，如果真的再有一次机会的话，我还是希望，他能让自己活得更轻松一些。
20200914 Melbourne | 插图 Photo by Jude Beck on Unsplash
