我的伴侣

不知不觉都和老公结婚3年多了，时间过地真快。在这第四个年头，我觉得每日都非常空虚。我也时常在不多的相聚的时间里，凝视我老公的脸庞。他还是那么帅气，五官精致。为何，我内心就是没有一点波澜。这一年，我们都在提到了七年之痒这个问题。还未到七年，却都觉得日子平淡极了。

前几日，我看到一个择偶要求，老公抢走了我的手机，我们俩就对着那择偶条件一一对峙。老公对我评价还不错。而我，对着那个清单，对老公的评价只选择了对家庭有责任感。

日子越过越觉得应该过成两个独立的人，各做各的，我才能活下去。

原本很期待一家三口出门散步。半年时间，我就对此改变了想法，一点也不情愿了。

他喜欢永远黑漆漆的房间，而我喜欢阳光洒满房间，明亮亮。

他的味蕾极其挑剔，挑剔到让我手足无措。而我一个吃货，啥都好吃。

他一个洁癖，我随性，心情好做卫生，心情抑郁，就提不起精神做卫生。

他说话语气冷酷，做事井井有条，我一个神经大条。

他视猫狗如虎，我偏爱宠物。

他想接婆婆来一起住，我试过之后，发现和婆婆同住简直就是一个噩梦啊。

他醒着，我睡了。我醒来，他在睡。

还有好多，好多。

之前，我还能包容他的各种奇葩。现在的我，一点都容忍不了。厌恶至极。

我问过他很多次，他说他爱我。可是，我的心就是感受不到他的爱了。这婚姻，我一个人过，冷冷清清。一早醒来，我就感受到一天的寂寞，孤独。

也曾学着去照顾他，但是，好累啊，得到的大都是消极的反馈和讽刺。

甜甜蜜蜜也是真实存在过，只是，心一遍一遍被浇了冷水，就彻底凉了。

现在意见相左，都不争不吵，随他去。他气不过，依旧半夜把熟睡中的我拉起，和我谈心，又或者自知自己错了，让我挑礼物。以前，我会觉得这样的他好甜蜜。现在，我只觉的好烦。

如果，我自己工作后，如果和他还是没有开心的生活。我想，我会离婚。一个人过，只谈恋爱，不结婚。

上上个月，因为婆婆的问题，阿姨与我，他一起沟通问题。我觉得好累，要向家人解释真的好累。我老公又抱怨起我种菜的事情，我在那一瞬间，对我老公彻底失望了。我只保留了种菜这个兴趣而已，其它的兴趣爱好，我都没碰。这几年来，总是拿种菜这件事情打击我。我真的很奔溃了。除了春天移栽会忙些，平日里菜园子都是看天吃饭的。认知世界不同的人，真不应该在一起。和他在一起好压抑。从那后，我对我老公的态度就是很直接的厌恶了。我对他零容忍。他的语气冷，冲，就能把我立马点炸！所以后来，他一开口，我就爆粗口了！他和我说了这个问题，问我为什么不能好好说话！我没有回答他。这个问题我和他说过很多次了。不是因为我脾气差，而爆粗口，而是因为他语气太差了，又冲又冷。就好像高高在上的王爷对待一个奴隶那样说话，都是命令式口吻。（本来我已经不生气了，结果打这些字的时候，肺又炸了!)

前几日，我老公又提醒了一下我。我也觉得不好意思，出口成脏，这不应该是我的样子。我自己都鄙视这样的自己。又刚好看了妖猫记，重温了无上密，一个让人摆脱痛苦的道理。我似乎内心平静了，回归到以前单身的状态。正好老公也改变了一些，更注重自己的说话方式和语气了。我们俩就这么温柔地相处了下来，但是，我的心还是死的。我想，我们俩现在应该是队友了吧。