我最讨厌的一类人

今天看见一句话“每多一份热情就多了一份不被珍惜的可能。”

曾经也想过这个问题并且经常反思自己是否珍惜过别人的真心和付出。我曾经的结论是：“大多数人在受到包容和爱戴的时候会感觉到关系是舒服的，于是就会不那么拘谨，这时候对方对自己的随意态度属于他把我当做是了亲切的人，所以不要吝啬自己的付出和热情。”

但是人性中还有一部分是自私与贪婪，或许这样说太过了，应该说是想在关系里面“占便宜”。例如一起约好吃饭，但对方因为有事耽误了半个小时才到，我根本不会追究原因，因为我能够明白自己迟到时担心朋友久等的焦虑，可是对方觉得我是一个脾气很好的人，对迟到这种事情可以不管不问，下一次就不尊重我的感受可以随意迟到，那我可能跟他的朋友关系就到此为止。

这种事情是如何跟“占便宜”挂上钩的？我肤浅的认为这些人并不是没有同理心而是他们喜欢在关系里面享受被照顾享受特权时的感觉，而当持久的 （被照顾者—付出者 ）的模式形成，被照顾的一方就会不自觉的把曾经做为一个孩子渴望满足的愿望代入其中，比如他出席重要社交时希望你能够当场支持他，就要求你必须到场，不到场就是不重视他；或者在他看见好看的电影想你陪着他，而你不答应就是对他不在乎；他与人发生冲突时无论对错都要你站在他的观点上而非对错……这样的例子比比皆是。而在情侣关系中出现这样的关系则更加特殊了，证明至少有一方是爱无能，所以才会把爱情变为亲情关系，关照者的关系，或许他们在寻找爱情的时候就在找寻一个让自己成为付出者或被照顾者的关系，如果双方都觉得这样的关系没有问题是挺好的，不过要看到问题的整体性，可能在出轨和忠诚方面会发生问题，被照顾者觉得自己受到的是亲情自然寻求爱情和刺激还有其他的性满足，而付出者则用“我付出很多你却不理解我” “跟你一起太累了”当做是出轨的借口。

还有一种特殊情况（被照顾—付出者）中被照顾者有亲密障碍的，他对关系的疏远是难以忍受的，更别说是分离了，但亲密又是他做不到的，他无法对任何人完全信任，甚至连他自己都不敢信任，所有他不敢过多的喝酒担心自己喝醉了会说出压抑很久的秘密或者自己一直喜欢多年的人……他们对伙伴有许多期望，他们都不会直接表达出来而是用行为暗示，他们更加的希望对方能够为自己的生活开支，情感需要（吐槽或者安抚他情绪），工作麻烦分担责任，可他表面上表现出一副无所谓，风轻云淡的样子，而内心却是失望，失望也很快的压抑下去了，转而是感受伙伴会压迫他和强迫他做事，觉得伙伴在重要的时刻一定会抛弃他。 为了避免让自己感受到自己其实对伙伴有过多的要求，明明是自己无理取闹还觉得伙伴亏欠了自己，他无意识才用一种策略，让自己看起来弱小，可爱，无助，体质虚弱容易生病，爱抱怨，来“勾引”对方付出精力，关爱，金钱。如果你如果聪明洞察了他的这种行为，他会用一种奇妙逻辑让你无语“当然要把美好留给外人，因为那种美好是我装出来的，而给予你的真实的，就是把你当做成了重要的人所以才……”

说了这么多废话，我其实最讨厌不是“被照顾者”也不是“贪婪者”而是讨厌对方看不见每段关系都来之不易，以为不用维持不用考虑对方就能长久，相反重要的关系应该更加重视对方更加珍惜对方把更多的好给予对方。