失恋的N天——爱情是一场冒险，我险些失足
第一天
2020/9/14号晚上11：56，他发了三段话，结束了我们的这段感情。
“你可能说的没错，我可能真的没有那么在乎你，没有给你足够的安全感”
“但你真的是一个很好的女孩子，很懂得照顾别人，我确实辜负了你的感情”
“我想说，和你在一起的时光很幸福，谢谢你”
看完这段话，我嚎啕大哭，那一夜，我没睡。迷迷糊糊中梦见他后来又发消息给我说和好。凌晨四点，我还是彻底清醒了，德国的闺蜜安慰了我一番，我貌似没有那么悲伤，我以为我会没事。第二天，我依旧像往常一样，七点半起来上班了。
一切安然无恙，我也有信心一定没事。直到午饭的时候，我习惯性地拿起手机饭前拍自己的午饭，但是，发现那个分享的人已经不在了。他走了，留下我，独自在这里，惊慌失措。忍住，没让眼泪滚出来。第一次对食物没有任何胃口，我几乎没吃。
吃完午饭回到办公室，我趴在桌子上午休，不知道为啥我突然想起一句歌词“不再对谁满怀期待”。这是《安和桥》。那一刻突然想听，便塞上耳机听起来。前奏一起，坚强的堤坝一下溃败，伤心的洪水倾泻。我忍着不哭出声，泪水就一直往下流。
那一下午，我整个人就像失去了灵魂。感觉都走不完回家的路。
下班后，我要上班车，又塞上耳机。只要音乐声一起，无论是开心还是悲伤的歌，我都眼泪直流。现车后，我还是决定去买自己最爱的西梅。有好几次想掉头直接回家，但是，还是去了，我知道我必须坚强去做一些事，不能原地悲伤。
回家的路上，爸爸打电话给我了，他昨天晚上就收到了我说分手的消息了。我在路上没敢接，我知道我只要一听到他的生意，就会眼泪溃不成军的倾泻。
到小区后，有个快递到了，在蜂巢，当我取到了快递那一刻，我又哭了。那是他前两天说从西藏给我买的牛肉干。我终于终于拖着不是自己的身体回到了家。进了门，关上门那一刻，我放声大哭，看到我正在给他织的羊毛围巾，更是泣不成声。他的生日10月12号，我为了在他生日之前织好，几乎每天晚上回来加班。
一边嚎啕大哭，一边给自己煮了点菜。吃饭的时候，我终于消停了哭，打了个电话给爸爸。我 不记得第一句说了啥，反正，一听到的他的声音，喉咙哽咽地无法再说话了。过了大概半分钟，我放声痛哭。我和他打了将近半个小时，全程都是像个孩子一样，伤心地哭诉着，有别的孩子欺负我了，我很委屈。而他一直在说，我懂，我懂。
我连自己都低估了自己内心的委屈程度，几乎是拼命的在哭，像是把之前的委屈全哭了出来。我记得我说，“我苦苦地等了他一个月，最后等来的却是分手，我为了见他做了多少准备，他竟然把我当个傻子一样在玩”
我也不需要任何语言的安慰，我只是想找个人，说出我的委屈。
和爸爸歇斯底里地哭诉了一番，心情好像好了很多，那一晚，我十点多就睡了。
第二天
真的没有胃口吃早饭，我还是坚持去吃了一点。我好像失去了味觉一样。
一到办公室，有个女同事就问我“眼镜怎么肿成这样了，眼睛都成了一条缝了”
我第一次明白，原来哭过的眼睛真的会肿。
爸爸一大早就发消息给我，“女儿，上班了吗”
我给我爸发了一段连我自己都震惊的话。
“你有没有发现你自己有时候一辈子都没改掉一个自己觉得不好的毛病，比如心软，我觉得我下次还会傻傻地且真诚赤裸裸地热烈的去爱。有些东西是与生俱来，上天赐予你的礼物，是很难通过后天的练习改掉的”
”我还是坚持相信，要认真对待感情，坦诚面对彼此，而不是耍心眼搞心机，我觉得这样对不起自己，而不是别人。不能因为遇到了不好的人，就放弃自我的真诚纯真，我只是没有遇到对的人，懂得珍惜“
这天下班后，小组同事聚餐，一堆人在一起吃吃喝喝闹闹，我甚至觉得我好像已经痊愈了还告诉我姐姐，我已经好了。回到家，我妈打电话和我聊天，怕我难过。我姑姑知道了打了电话给我安慰我。
确实，那一天我洗澡的时候开着音响，竟然跳起了舞。
那一晚，我感觉自己的心被家人朋友的爱塞的满满的，已经装不下伤心难过了。就这样心被塞的满满地抱着独角兽入睡了。
第三天
秋天真的到了，竟然下雨又刮风。
我和室友说，我的爱情竟然没有撑到秋天。秋天到了，我的爱情象征叶子一样凋零了。坐在办公室，是不是突然我想起他，还在幻想他会不会回头找我。那种不安和焦虑，以及怅然若失，让我坐立难安。于是，到处找好朋友聊，为什么会这样，他会再回来问我吗？而我，到底什么时候能走出这段阴霾。
终于熬到了下班，一回家，又想起了他。突然没了这个人，我的心和脑突然被掏空了一部分，那种感觉真的好难受，就像一个行尸走肉的躯壳。外面还下着雨，我在想他会不会因为天气的不好，会有那么一点点想起我呢？
突然，妈妈发了一个消息给我“女儿，记得要吃点东西”。我因为这个又再次潸然泪下。
在刚认识他的时候，我妈曾质疑过我和他的感情，觉得不靠谱。我笃定地告诉妈妈，他是个老实又靠谱有责任心的人。对我很好，照顾我，处处为我着想。
他妈妈有肝病，我妈曾为以后的孩子担心，说肝病会遗传。我自信且坚定地告诉她，没事，那我和他就不生了，实在想要就去领一个。
我妈问我他在上海有没有房子，我说，没事，没有我们俩有知识有文化，好手好脚可以一起奋斗，慢慢来。
我给他织的围巾担心在十月九号完成不了，我上周末带回家让我妈妈帮忙，我妈到晚上十一点的时候还来帮我织一会儿。她说，按照你的速度肯定做不完，要不我帮你织好，寄给你。我说，我要用我的爱去编织。
他妈生病住院，他是单亲家庭，我心疼他一个人会很艰难，我妈知道了，叫我问问他需不需要我去照顾照顾他妈或者陪陪他。
我告诉妈妈，他是个特别不容易的人，有什么心事或者难事从来不告诉别人，总是一个人默默承担，所以我很心疼他。我告诉我妈，他是个特别优秀的人。学得多懂得多，还不装逼。非常沉稳低调的人。
好了，坐等第四天的心路历程。
第四天
放手竟然在一瞬间。
真正地原谅是真心的祝福，和带着之前的美好回忆，从此我们各自安好。
中午的时候，和他在一个公司的同学发消息给我，说看到前任在参加公司的活动，非常High。我不知道为啥听了很生气很生气，因为为啥失恋了，只有我一个人伤心难过。
我就找好朋友各种吐槽，说这是个铁渣男，巴拉巴拉之类。可是，就在一瞬间，我突然站在一个局外的角度，发现自己怎么变得这么不可理喻且疯癫。分手后，各种在背后说他不好。我怎么变成这样的人？
他不是渣男，感情从来都是你情我愿，我不该再分手后说三道四。他和我在一起的那一段时光，他很照顾我，对我很好，我也很开心。所以，谢谢他给我带来的短暂的快乐。我决定，祝福他。
我不想因为一段不好的感情，埋冤，骂骂咧咧，把自己变成一个如此不洒脱的女人。这不是我。分手后，就好聚好散，各自安好。
嗯，祝福他，从此以后，你与我无关。
第五天
我以为自己已经痊愈了。且明白，我不能待在原地，必须强迫自己去做一些事，强迫自己去吃美食，强迫自己去做之前计划的事。如果按照自己的当前状态去做选择，我对什么都失去了兴趣。什么都不想吃，什么也不想干。所以，我必须逼着自己去做些什么，逼着自己走出这段感情的阴影。
第五天是周六，我开心的穿上自己喜欢的衣服和裙子去看了在上海的迪奥展。我以为自己会旧地重游会难过。特别是那个展馆，是龙美术馆，在浦江边，我们还一起在江边散步。那天天很热，他突然还流鼻血了。我心疼紧张他。
看完迪奥展，然后就在上海找了一家越南菜吃了个牛肉粉。吃午饭的时候，我把看展的状态发了出去。我一边深知这些跟他无关，但却幻想和期待他看到这条状态的时候，能做点什么，哪怕一条简单的微信问候。但是，没有。
拖着疲惫的身子躺在沙发上，眯着睡了会。当我突然醒来的时候，那种怅然若失的感觉在伴随着窗外阴天深秋的傍晚，我好想他，忍不住又哭了。
好朋友知道我的情况，就在我哭泣的时候拯救了我。让我晚上去她那里住。
那天晚上我和了最烈的曼哈顿，也许还是不够痛，我竟然在尝了觉得不好喝后拒绝了再继续多喝。借着酒的后劲，我的思念像洪水猛兽，那一刻我好想打电话给他，告诉他我有多想他。但朋友说不要，没意义。我忍着就又留下了眼泪。
我妈那一晚在金鸡湖边散着步，朋友说了她的感情经历。我才知道大家都在一边幸福着，一边痛苦着。我的悲伤和难过太普遍了。
第六天
放开去想他吧，终究你会淡忘他。
我直面自己忍不住想他，也直面着不断在思考他到底会不会在乎我，纠结着我发的朋友圈该不该给他看到。也在通过他的微信运动看他的步数。因为今天他说要带母亲去医院检查，我猜想他今天一大早就应该有微信步数，但是并没有。
今天一天该吃的吃，该逛的逛。晚上和好朋友分别的时候，好朋友说待会只要你一个人的时候你就会又哭，特别是在一个人等公交和坐公交的时候。可是并没有，回来一切正常，我洗澡洗衣服，准备每天上班的包包，匆忙记下了今天的心路历程。
第七天
死亡不是生命的终点，遗忘才是。
今天一天都过的很好，以至于我觉得我已经走出去了。可是室友以及好朋友都说我过几天会继续难受。呐呢？情绪还会反复，好可怕，我过几天又会难过？
我今天下班回家在家里一个人唱歌，唱到分手快乐这首歌竟然都没有一点难过，我难到不是真的走出去了？我不信，等着明后天再看看。
第八天
好像还会想他，但是，却不在那么伤心难过。
还是会看看他的微信运动，看看他今天走了多少步；也会偶尔幻想他是不是等若干天后会回头来找我。还会在网上搜那些所谓分手复合的经验。但是，一边又深知是不可能的。又会觉得没意义，没必要执念于此。经历过了李谦，怎么可以还让第二个李谦再来伤害我？
答应给他织围巾，作为生日礼物，眼看着生日马上来了。那个曾经爱过他的我，想要继续织完送给他；另外一个理智的我，觉得送给他等于丢进了垃圾桶，不值得。所以，到底要不要送，看那天的心情吧。也许真的到那个点了，我却一点不挣扎的忘记了。
第十四天
失恋后大姨妈来了，大姨妈来了我的抵抗力下降，加上心情不好，又爱哭，整个人的免疫力骤然下降。我竟然感冒了一个星期。感冒刚见要好了，寻麻疹竟然又来了。上午去药房，医生说，我这是免疫力下降的缘故。
可能是失恋加上生病，内心脆弱且敏感。以至于听到一起住了大半年的室友要走的消息，竟然又像二次失恋吧，怅然若失。我这几年真的长大了，所以，眼泪感觉非常不值钱，说掉就掉。以前没心没肺，总以为自己可以浪迹天涯，潇洒自如。
爱真的可以让人成长成熟，我虽然遍体鳞伤，但依然相信痊愈后的我会更加自信得面对人生。
我以为我已经走出了失恋的阴霾，偶尔，我甚至还想再在这失恋的情绪里多停留一些日子，那这样我们曾经的美好，就不会那么快被我遗忘。所以，我一直觉得遗忘才是真正的死亡。
但是，真的快了，我要快忘记他了，快忘记我们曾经一起经历的美好。
